МАМЫ

Mar. 1st, 2013 04:26 pm
elshanec: (Default)
Есть у меня приятель – бывший коллега, живет в Питере. Звонит вчера, спрашивает:
- Ты до сих пор на работу на электричке ездишь?
- Езжу.
- Значит, в курсе, что платформу Останкино летом ремонтировали?
- А как же. Ты узнать-то чего хотел?
- У меня мама летом на платформе Останкино ногу сломала.
- Зачем же, - говорю, - твоя мама прыгала из вагона, если машинист объявляет - выход только из четырех последних вагонов?
- Так она в тамбуре стояла и не слышала объявления!
- Сочувствую. Но помочь твоей маме уже не могу.

Оказалось, могу. Приятель подал на РЖД в суд за сломанную ногу матушки и хочет, чтобы я был свидетелем на процессе. Должен подтвердить – в тамбуре объявление слышно плохо. Действительно плохо слышно. Правда, когда двери открываются, отлично видно, что до земли метра полтора – серьезная высота для пожилой женщины. Но пенсионерка презрела страх и вот.

Трудно, говорю, будет мне отпроситься с работы и заодно у младшей. За ней постоянно следить нужно – пуще, чем за бабушками, которые из электричек сигают. Но постараюсь, говорю, уговорить и работу, и младшую.
И тут выясняется, что на суд нужно ехать в Питер.
Говорю – нет.

Приятель удивляется – почему? Дорогу оплатят, займет всего день, развеюсь заодно. Объясняю, развеваться некогда: работа и маленький ребенок.
Приятель продолжает удивляться моему нежеланию ехать и помочь, вежливо настаивает.
Вежливо отказываюсь. Продолжает удивляться. Твердо говорю «нет» – обижается.

Дорогие мамы, не прыгайте из электричек, пейте только кипяченую воду и не ешьте на ночь сырых помидоров. Пожалуйста.
elshanec: (Default)
Когда я не злой, то обычно добрый. Ну, там здрасьте-пожалуйста-будьте добры и всё такое. Но иногда накатывает. Да чего уж там, накатывает постоянно.

- Поднимите мне стаканчик, пожалуйста. Ветром сдуло – это меня алкоголик просит. Сидит, пьет на детской площадке, не стесняется. Сам встать не может – уже хорошо ему. Убил бы – доброта не позволяет.

- Извините, у вас пяти рублей не будет, мне не хватает, - это мальчик лет 15-ти. Прилично одет, на поводке две дорогие собачки. Вежливый. То есть, вежливость у него есть, а стыда нет. Бывает. Мне за него стыдно, ему за себя нормально, блять.

- Я стояла! – это пенсионерка лезет вперед меня в очереди к операционистке банка. Лезет, хотя видит, что на руках у меня маленький ребенок, - Я стояла! – и всё тут. У неё же дома масса дел и все нужно успеть. Мы с ребенком в живой очереди можем еще полчаса подождать. У нас вся жизнь впереди.

- Я у вас сегодня йогурт купил. Он пропавший.
- Быть не может! Хотите, я вам открою другую бутылку попробовать?
- Спасибо, не нужно. Просто верните деньги.
- Ой! А я не знаю, как оформить возврат…

- Вот же гандоны! – бывший сосед удрученно смотрит на результат работы трактора. Трактор чистил дорогу во дворе, и парковка оказалась за снежным бруствером, - Пидарасы! Как теперь выезжать?!
- Лопаты что ли нет? – спрашиваю.
- Лопата есть, но с какого хера я должен чистить снег? Я им за что деньги плачу?!

И пошел в ЖКО жаловаться – т.е. на разборки энергия есть, а машину свою откопать западло?

Выходим с младшей на детскую площадку – горки и карусели засыпало снегом, снег превратился в лёд. Рядом дворники пытаются очистить дорожку к площадке. Оттепель была, они не чистили, а в мороз самое оно.
Рядом с дворниками топор к лому приваренный из сугроба торчит. Подошел, взвесил в руке, отогнал взглядом дворников и срыл к ебеням ледяной нарост перед горкой.

Отцы, выгуливающие детишек, смотрели на меня, как на идиота.
elshanec: (Default)
Однажды воспользовался услугами банка, что через дорогу от дома, и вот уже полгода они шлют мне смс и даже письма с заманчивыми предложениями. Сначала одобрили кредит в 100 тысяч, потом в 135. А вчера пришло самое щедрое:




Сижу, думаю, как аккуратненько между двоеточием и словом «рублей» вписать 3 млн долларов?
elshanec: (Default)
Каждый день захожу на рынке в молочный отдел и беру нехитрый набор продуктов. Продавщица уже и не спрашивает, чего мне и сколько. Я настолько привык к этому, что однажды удивился собственным мыслям и тут же задал вопрос: Вы что ли без выходных работаете? Каждый день?! Одна?!!

На все три вопроса продавщица ответила утвердительно. И еще добавила, что два года уже так. Никто не хочет работать больше в таком режиме, а дома работы нет. Точнее, есть, но прожить на ту зарплату невозможно. Работодатель обещал после нового года подыскать ей напарницу или замену хотя бы дней на десять. Выходных продавщица в молочном отделе ждет до сих пор.

Иду по улице вчера, навстречу девушка с тяжелыми пакетами. И только я об их тяжести подумал, девушка аккуратно ставит пакеты на землю и совсем не аккуратно падает спиной в сугроб.

- Все в порядке у вас? - спрашиваю.
- Чего-то голова закружилась. Сейчас полежу и пойду дальше.

Выудил девушку из сугроба, поднял пакеты, - куда? Оказалось до ближайшего круглосуточного ларька. Она там работает продавщицей. Приехала из Молдавии полгода назад, была счастлива, что есть работа. А сейчас просто переутомилась. Полежу, говорит, на ящиках и отпустит.

Оставил девушку на ящиках с пивом под присмотром напарницы. Та все порывалась вызвать скорую, но подружка отговорила - само пройдет. Не может не пройти - вечером же в ночную смену.

По дороге домой поднял глаза к небу и неба не увидел. И вспомнил, что небо над этим городом редкость. Бывает, летишь, смотришь в иллюминатор, вокруг бирюзовое небо и ни облачка в нем. Подлетаешь к Москве и сразу видишь, что это Москва - за густыми облаками города не видно. В осаде город.
И подумалось тогда, что и не облака это вовсе - боль, обиды и несбывшиеся мечты.

МЖ

Jan. 18th, 2013 08:20 pm
elshanec: (Default)
Строго на север порядка 50 метров - это про туалет, типа сортир, но аббревиатура МЖ и к ЖЖ теперь подходит - попахивает мертвечиной.
До сортира Живой Журнал еще не дошел, но и живым его назвать можно весьма условно - ненадолго оклемался после Нового года и снова тупит - одно слово Мёртвый(
Неплохо бы работникам СУПа освежить в памяти сцену из "Бриллиантовой руки", где герой Папанова произносит фразу: Буду бить аккуратно, но сильно!

ЗЫ
запись сделана на Дриме.
elshanec: (Default)
Когда придумывал заголовок для утреннего поста, даже не думал, что про Ленина мне напомнят через полчаса. Артистично и в антураже. Заинтриговал?
Итак, вашему вниманию предлагается пьеса ЛЕНИН В КОЛБАСЕ.

Действующие лица:

Зима - снежная, сорока двух дней от роду.
Павильон колбас «Сорок окороков» - два года как поставили. Прямоугольный, из стекла, стали и деревянного бруса. Реклама по витринам банальная. Тамбур неудобный.
Покупатель - мужчина в очках, пуховике и трехдневной щетине. Средних лет, роста, телосложения и ума. Выглядит уставшим, но счастливым.
Девочка - дочь мужчины, маленькая шустрая, перебивает взрослых впопад. Развита не по годам потому, что годов ей всего один и еще немного.
Первая продавщица - женщина бальзаковского возраста (по Бальзаку - 35 лет), поверх белого халата носит теплый стеганый жилет.
Вторая продавщица - женщина бальзаковского возраста (по современным представлениям о бальзаковском возрасте - 45-ть) одета, как и первая продавщица, но с вызовом.
Голос электрика - энергичный
Ленин - присутствует незримо.

СЦЕНА ПЕРВАЯ, ОНА ЖЕ ЕДИНСТВЕННАЯ.

Легкая поземка. В свете уличных фонарей покупатель подкатывает к павильону детскую коляску. Поддон коляски битком забит покупками. В коляске маленькая девочка в красном комбинезоне, капюшон которого очень похож на башлык белогвардейских офицеров времен гражданской войны прошлого века. Сходство детского комбинезона с офицерской формой регулярных частей царской армии подчеркивает шарф, повязанный по ребенку крест накрест. В руках у девочки батон в целлофановом пакете. Девочка увлеченно его грызет.

Покупатель: Вооот, доча, сейчас купим колбаски на завтрак и все. И на горку!

Девочка продолжает откусывать от батона, на слова отца не реагирует. Мужчина пытается развернуть коляску в узком тамбуре, но мешает дверь, которая открывается из павильона наружу.

Покупатель: Черт! Руки строителям оторвать.

В тщетных попытках войти в павильон вместе с коляской, мужчина потеет, пыхтит но очень скоро сдается.

Покупатель - дочери: Давай-ка я возьму тебя на руки, а батон мы оставим в коляске.

Девочка: Неее!!!

Покупатель: Ты же его уронишь, и он станет грязным!

Девочка: Неееееее!!

Покупатель: Хорошо, хорошо. Не хнычь, батон тоже идет с нами.

Мужчина вручает батон дочери, та успокаивается и снова принимается его грызть. Мужчина с дочерью на руках входит спиной в торговый павильон, впуская с собой клубы холодного пара, и только теперь замечает, что внутри магазина темно.

Покупатель (озадаченно продавщицам): Вы работаете?

Первая продавщица: Весы работают, касса нет.

Вторая продавщица: Как при Ленине.

Покупатель: При Ленине столько колбасы не было.

Первая продавщица: Она хотела сказать, что без лампочек, как при Ленине.

Вторая продавщица: Да все при Ленине было - и колбаса и лампочки. Помните, нас еще в школе учили - лампочка Ильича?

Покупатель (озадаченно): Ильича?.. Помню. Вы колбасы нам отпустите? Граммов 500?

Первая продавщица: Только у нас касса не работает.

Девочка на секунду отвлекается от батона.

Девочка: Мама!

Первая продавщица (умильно): Ой! Такая маленькая, а так хорошо говорит.

Вторая продавщица: Вот я и говорю, все было, только купить не каждый мог. Как и сейчас.

Первая продавщица отрезает от батона колбасы толстый кусок, кладет на весы.

Покупатель - ко второй продавщице: А что, собственно, вас не устраивает в сейчас?

Вторая продавщица: Да все! 12-часовой рабочий день, отсутствие уверенности в завтрашнем дне, смутные перспективы на будущее и увеличение пенсионного возраста. Все как до революции!

Покупатель: Ну, знаете, зато при Ленине был голод и гражданская война в ассортименте. А у вас здесь совсем на гражданскую войну не похоже.

Мужчина широким жестом обводит витрины с 40 сортами колбасы и копченого мяса. Первая продавщица выдает товар покупателю.

Первая продавщица: , Пожалуйста.

Покупатель: Спасибо.

Вторая продавщица: А государство, оно спасибо не скажет!

Девочка: Опаськи!

Вторая продавщица: Именно!

Первая продавщица (умильно): Такая маленькая, а как хорошо говорит! 260 рублей с вас.

Вторая продавщица: Подорожала колбаска-то. Еще и не так подорожает.

Покупатель расплачивается с первой продавщицей и обращается ко второй.

Покупатель: Так ведь везде дорожает-то, не только у нас.

Вторая продавщица: А чего там где дорожает, это меня не касается. У них там свет, поди, по полдня, как при Ленине не ремонтируют.

Девочка: Мама!

Первая продавщица (умильно): Как же хорошо говорит!

Вторая продавщица: Именно, что мама. Ма-моч-ки мо-и! Куда все катится?

Мужчина забирает колбасу с прилавка и расплачивается.

Покупатель: Спасибо.

Первая продавщица: Спасибо вам, приходите еще!

Девочка: Паси! Пыка-пыка. (машет продавщицам рукой)

Вторая продавщица: Умненькая такая.

Первая продавщица: Как Ленин?

Вторая продавщица: Да при чем здесь Ленин-то?!

Мужчина с дочерью на руках толкает дверь плечом и выходит из павильона. Как только за ними закрывается дверь, в торговом павильоне зажигается свет, одновременно раздается хлопок. За кулисами что-то тяжело гулко падает и матерится:

- Бляяя!!!

В зрительном зале и во всем квартале гаснет свет. За кулисами слышен громкий голос электрика:

- Какой, на хуй, ноль, блять?! Это фаза!
elshanec: (Default)
Рождественский вечер, небольшая очередь к кассе круглосуточного магазина. Передо мной только девушка с нехитрым набором покупок к ужину: бутылка белого полусухого и коробка хороших конфет. Взгляд девушки рассеян в пространстве, изо рта праздничный выхлоп, каждое слово в коротком разговоре с кассиром дается ей с трудом.
На секунду внимание девушки останавливает ёлочка, празднично украшенная к рождеству.

- А кто это? Ну, такой серебряный, с крыльями, на ёлке?
- Это ангел.
- Ммммммм… Синий Вог еще пробейте.
elshanec: (Default)
У нас в доме есть кофемашина. Умная, зараза и коварная. Каждое утро разговаривает со мной языком приказов с дисплея, правда, вежливо:
1. налейте воду в бачок,
2. засыпьте зерна в кофемолку,
3. очистите контейнер от гущи…

А с утра просто хочется кофе. Чтобы встал, нажал на кнопку и просто получил свою маленькую дозу неторопливой радости.
Сегодня решил её обмануть – проверил воду в бачке (есть), зёрна в кофемолке (навалом), контейнер для гущи (еще полно места), нажал на пуск.

Машина подмигнула дисплеем и выдала: Очистите машину от накипи.
Эта операция занимает сорок минут чистого времени!
Добрая. Могла ведь отправить в магазин за зернами.
elshanec: (Default)
Чувствуете, как гениально я уложился в стихотворный размер гения? Что за вопрос, конечно, чувствуете! Иначе, зачем бы вы со мной водили дружбу, с таким скромным занудой? И, знаете что, за это я вас и люблю. Ну, за то, что терпите меня таким, какой есть. А какого меня нет, вам лучше знать, потому, что на самом деле меня почти и нет.
Как так? Это просто. Смотрите.

Вот, меня у вас не было, не было и вдруг, хоп, я у вас в ленте. По разным причинам. И вы по разным причинам у меня. И вот, я есть, есть, ем, а потом, снова – хоп и меня нет и тоже по разным причинам. И вам, может быть, даже не хватает меня, а может, и хватает потому, что хватит уже, достал. Это тоже нормально. По-честному. А как с друзьями? С друзьями по-другому нельзя. Только по-честному.

У меня в полуЖивом Журнале есть друг. И хоть и видел я его только в Скайпе. Но даже через виртуальность он приходит мне на помощь, когда помощь нужна. Настоящий друг.
Сегодня настоящий друг в ответ на мой комент пошутил:
- что, скучно на Дриме?

И я растерялся, и ответил какую-то глупость, по-моему. А сказать хотел вот, что:
мне скучно с самим собой не бывает. Мне на Дриме не скучно, мне грустно там. Без вас. Поэтому я вроде бы есть, а вроде бы меня и нет.
Опять сумбурно изложил. Лучше меня сегодня о том же самом сказал еще один мой друг. Вот здесь: http://tilimoska.dreamwidth.org/882470.html.

И не подумайте чего, не дуюсь я мышью на крупу. Кстати, всегда интересно было посмотреть, как это выглядит. А в ютьюбе про это нет. Зато у меня для вас вон чего есть:






С праздником!

Для тех, у кого по-прежнему проблемы с ЖЖ, повторяю, я есть: http://elshanec.dreamwidth.org/

45

Dec. 7th, 2012 08:14 am
elshanec: (ежик)
Ощупал себя с утра, нет, слава богу, не ягодка и тем более не баба. Ни опять, ни тогда. Слегка лежалый орешек, может быть. Фундук по ощущениям.
Обожал в детстве фундук. Дедушка мне всегда его с получки покупал. Стакан. Продавец зачерпывал им из горки орехов в алюминиевом лотке, показывал дедушке и пересыпал в газетный кулёк.

В моём детстве орехи продавали в скорлупе, и приходилось колоть. За молотком идти было долго, поэтому колол зубами. А дедушка смотрел на меня и улыбался, и говорил, чтоб я подождал зубами-то, пока он за молотком сходит. А я смеялся и грыз зубами. А бабушка говорила деду, что в доме специальные щипцы есть и даже начинала искать их в ящике кухонного стола, но дедушка уже возвращался с молотком в зал и по дороге говорил бабушке, что молотком интересней.

- какие у твоего деда хорошие зубы! – восхищалась одна девочка.
- доживешь до моих лет, у тебя будут такие же, - шутил дед.

Каких лет-то? Дед всегда для меня был дедом, и сколько ему там лет было, я даже не задумывался. Мне было достаточно того, что он был папой моей мамы. Мама была взрослая, а дедушка очень взрослый. А ему и было-то лет 50 или даже меньше. Ровесник почти мне сегодняшнему. И я, наверное, чем-то на него похож очень, а чем-то совсем нет. Вот за молотком для орехов для ребенка я бы точно пошел и фразу про зубы повторил бы с удовольствием.

Только орехи теперь зубами никто у нас не колет – чищенные они уже. А то и в шоколаде.

***
У нас в семье несколько фотоальбомов: общий и детский, у каждого свой. Только у бабушки с дедом детских альбомов не было – для фотографий из их детства вполне хватало пары листов на двоих в общем альбоме.

Год назад у меня жесткий диск сдох и пропали фотки младшей за несколько месяцев. Расстроился страшно, а одна девушка сказала:
- Дим, тебя в детстве сколько раз фотографировали?

Перелистал свое детство и оказалось – раз или два в год фотографировали. Или даже реже. Младшую мы снимали с трех камер и видео есть прямо из родильной палаты и до сегодняшнего дня. Этот архив ни в один альбом не поместится, даже если выбрать лучшее.

И тут мне снова вспомнилось, что всего двадцать лет назад фотоальбом, в котором фиксировалась вся жизнь, был у каждого. Вот такой:




Здесь мне 16-ть…




…и я первый раз поставил свою подпись в документе. Интересно, почему в те времена закон требовал, чтобы владелец паспорта расписывался ТОЛЬКО перьевой ручкой?

Здесь – 25-ть…




…подпись выглядит чуть уверенней, но всё равно, как курица лапой. (1992 год, а в паспортных столах по-прежнему в ходу перьевые ручки).

До следующего листа в этом альбоме страна, в которой я родился и вырос, не дожила.

А еще в детстве я любил складывать между собой цифры в билетиках. И сейчас люблю. И если мои 45 между собой сложить, получается 9. Нумерологи вот чего говорят:
цифра 9 – гениальность, талант, любовь, сострадание, служение другим… дальше не стал читать, там на двух листах еще.

И пока вы размышляете, поздравлять такого замечательного или у него всё и так есть? - пойду, гляну, что там, у селёдки под шубой?..
elshanec: (ежик)
Торговец живой рыбой здоровается и улыбается, даже если не покупаю.
В булочной всякий раз норовят вручить младшей шоколадку.
От овощного киоска не уходим без яблока, банана или мандаринки в подарок ребенку.
На просьбу продать пакет молока, слышу:
- извините, вашего сегодня не привезли.

В жопу гипермаркеты!
elshanec: (ежик)
Удивительное место подъезд, не перестает доставлять даже после переезда.
Вышел покурить. За дверью на лестничную клетку – глухие удары. БАМ, БАМ, БАМ… На драку не похоже – тихо для драки. Перину что ли выбивают? В половине двенадцатого ночи? Ну, да, когда ж еще перину выбивать в мегаполисе?.. Открыл дверь.

На лестничной клетке куртка, рядом с курткой шприц, ложка, зажигалка. Внутри шприца просвечивает розовым, окрашенная кровью, доза. Пролетом ниже девушка делает искусственное дыхание парню. Голова парня глухо бьется о бетонные ступени. БАМ, БАМ, БАМ. Парень дышать не хочет и девушка начинает хлестать его по щекам. Плачет и хлещет. Плачет и хлещет.

Спустился, разбудил консьержку, заставил вызвать скорую и ментов. Подъезд высокой культуры, блять. Пора бросать курить.

ВОЙНА

Nov. 10th, 2012 10:26 am
elshanec: (Default)
Проходя мимо зеркала, инстинктивно втянул живот, расправил плечи, но остался доволен лишь, когда повернулся спиной к отражению. Со спины еще ничего, спина еще может ввести в заблуждение даже меня. Повоюем.
elshanec: (ежик)
А с друзьями мне повезло. Не успел пожаловаться на безобразия, которые приключились у меня с журналом, тут же свою помощь предложили двое: [livejournal.com profile] anomel и [livejournal.com profile] bydylai. Андрей хоть и живет Питере, но и от туда достал вредоносную программу. Выручил в очередной раз московского чайника.
Макс, тебе тоже спасибо за проявление участия. В общем, все молодцы)
elshanec: (Default)
- Кем он, говоришь, хочет работать? Режиссером на телеке? Думает, поди, это круто-круто?
- А нет?
- 80 тысяч, это ж копейки!

Две скромно одетые девушки идут впереди меня от станции Останкино к телецентру. У той, что считает пустяком заработок в две с половиной тысячи долларов, в руках пластиковый пакет с принтом «Останкино». Сквозь бока пакета предательски просвечивает контейнер с едой, захваченной из дома.
elshanec: (масяня)
У меня во дворе стоит башенный кран. Метров 50 высотой. Каждое утро, в 8.00, по нему карабкается крановщик.



Передохнет и снова ползет вверх.



Обедать крановщик предпочитает в кабине. Оно и понятно – кому же после еды захочется переться в такую даль, да еще по вертикали? И с едой всё понятно – прихватил бутербродов побольше, и сиди, наслаждайся видами с высоты птичьего полета.

Но ведь мы же не в кино и тем более не в книжке, где обычно опускаются такие несущественные мелочи, как человеческая физиология. Вопрос у меня: куда ходят крановщики, когда идти нужно быстро?
elshanec: (масяня)
Мы переехали в новую квартиру чуть больше двух месяцев назад. С каждым днем я все больше люблю нашу теперешнюю жилплощадь и приклеиваю, закрашиваю, привинчиваю, чтобы было для себя. И от того люблю еще больше.

Я люблю её без остатка, начиная с подъезда с консьержкой. И сегодня мне ответили взаимностью - кто-то решил не перечитывать классиков и вынес их в холл. За один раз все унести не смог.




В кадр не влезли книжки, которые утром, радостно улыбаясь, притащила любимая:
Салтыков-Щедрин «Дневник провинциала в Петербурге», Роберт Бернс в переводах Маршака (!), Русская Эпиграмма 18 – начало 20 века.

В нашей первой квартире мы прожили семь лет. Чуть больше двух месяцев в старом подъезде нас нет, но хорошо там не стало.


ЗЫ

Как там было, как там есть:
http://elshanec.livejournal.com/113448.html
http://elshanec.livejournal.com/110953.html
http://elshanec.livejournal.com/106114.html
http://elshanec.livejournal.com/39682.html

ТАНЕЦ

Oct. 10th, 2012 09:23 pm
elshanec: (масяня)
Бывает разный. Люблю смотреть на вальс. Редко получается он у меня. Еще нравится мазурка. С трудом представляю, как она выглядит, но звучит прекрасно:
- сударыня, следующая мазурка за мной! – и лёгкий такой звон шпор, и взмах веера, и её улыбка, которая красноречивей слов, и к черту косые взгляды соперников – она обещала мазурку мне!

Ирландские танцы прекрасны чрезвычайно. Особенно по телевизору. Мы ходили смотреть вживую – не тот эффект. Балет – очень выборочно. Особенно провинциальный. Никогда не понимал оперу, но она, слава богу, и не танец. Танец с саблями Хачатуряна красив и сабли в нем совершенно не страшные. Кстати, о саблях.

Сегодня в электричке давали лезгинку. Молодой безбилетный дагестанец (я их по прическам узнаю), весело уходил от погони контролеров по проходу, но в центре вагона развернулся к ним лицом, взвизгнул что-то по-своему и урезал лезгинку секунды на три. Такая демоверсия. Ни кинжала, ни сабли в руках у джигита не было, но билет у него контролеры почему-то спрашивать не стали.

Два вопроса у меня:
1. танцуют ли дагестанцы в Махачкале, в общественном транспорте свой боевой танец?
2. чтобы они сказали русскому туристу, который сплясал бы им «Яблочко» в автобусе?

Есть и третий вопрос, но он целиком на мате, поэтому вот:

elshanec: (масяня)
Вот, к примеру, запрыгиваешь ты в электричку в последнюю секунду, а билет купить не успел. Главное, всегда покупал, а тут не успел просто. Запрыгиваешь и тут же упираешься носом в живот контролеру. А у тебя и в мыслях не было зайцем проехать, но это уже лирика:
- 50 рублей с Вас.
- как пятьдесят?! Билет же 16.50 стоит.
- это в кассе. А у нас 50.

Ну, и ладно, ну, и пусть в три раза дороже, думаешь, успел же. А мог и не успеть, и когда там следующая электричка, неизвестно даже РЖД. Садишься, грустно рассматриваешь билетик, а на нем четко написано: цена 49.50. Сдачу контролер и не подумал отдать.

- И тут наебали!! За что?! Где справедливость?!!
И взрываешься внутри себя. Окружающим не видно, что ты взорвался, а тебя прямо в клочья! Ливер по всему вагону и самые говнистые куски в контролера – шмяк! Плюх!!

- Твою же мать! – возмущается контролер, утираясь, - только сегодня жена униформу постирала-погладила. В следующий раз, сказала, свое говно сам отмывать будешь! У меня что ли других дел нету?! И так весь дом на мне. Сериал любимый, опять же, который день не смотрен. Справедливо считаешь, рожа твоя пьяная?! – и в харю мокрым полотенцем! Можно подумать, это я такие говнистые расценки на обилечивание установил. И главное, копейки эти со сдачи – все ж для неё! А она полотенцем!! В морду сразу!!! Не по-людски это. Несправедливо.

Ну, с нами хоть понятно из-за чего прилетает. При желании с десяток причин можно найти. И глубоко копаться в прошлом при этом необязательно. А новорожденный? Почему у него мозг умер из-за инфекции? Времени нагрешить у младенца не было, а больно было. Да так, что криком кричал, не переставая. Днем и ночью. Мать с отцом на стену от этого крика лезли. Всех врачей обошли – не можем, говорят, помочь. За большие деньги даже. Да и не чувствует он ничего у вас – вегетативное состояние.

А ребенок в судорогах бьется, больно ему. Так больно, что мать эту боль сама чувствует. Каждой клеточкой своей. Месяц, другой, потом еще… Три года ада.
Отец к нам в программу приезжал. Программа об эвтаназии была. И отец плакал и говорил, что не может больше смотреть, как его сын страдает, а жена готова в петлю залезть от бессилия. А по закону эвтаназия - убийство. И где эта долбанная справедливость?!

А Брейвик?

Или мужик на тротуаре машину припарковал. Позавчера, вчера, а сегодня у него все четыре колеса проткнули. Чтобы ПДД учил. И стоит он, переживает матом и уверен, что был, наверняка был другой, более достойный объект для справедливого возмездия. Никак не он. Он-то налоги платит, нефть не ворует. Он ее и не видел-то никогда нефть эту, а газ только из плиты. А ему все колеса нахуй пробили! Не Путину, а ему! Справедливо?!

- Люди получают не что заслужили, а что попало, - сказал как-то доктор Хаус, которого нет.
elshanec: (масяня)
Скверик, на лавочке он и она. После дождя скамейка влажная и девушка сидит на коленях у парня. Подозреваю, сидела бы на коленях в любом случае - так ближе и теплее. Их пальцы заняты замысловатой игрой с сенсорными экранами коммуникаторов. Девушка Вконтакте, парень в Фейсбуке. Друг на друга даже не смотрят. Молчат. В любви слова ни к чему.

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 22nd, 2017 12:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios