elshanec: (Default)
Мой дед готовил вкусно и значения этому не придавал. Лет десять мне было, когда я его спросил:

- Трудно готовить борщ?
- Да чего тут готовить-то? Режешь, бросаешь в кастрюлю всё нужное, оно само варится.

Такой же концепции придерживалась и армейская повариха Лида из Ростова-на-Дону. Лида была, как Микеланджело, только наоборот – брала продукты, отсекала всё нужное, а из того, что оставалось, делала первое, второе и компот.

- У меня и на кухне, и в зале всё чисто-стерильно! - с жаром убеждала Лида санитарного врача и едва заметным, выверенным движением ноги убивала таракана. А то и двух.

Щи-борщи у Лиды выходили не как у дедушки. Не выходили щи у Лиды. Зато каждый день Лида выходила из столовой с двумя тяжелыми сумками. Солдаты провожали её голодными взглядами. Эротизма в этих взглядах не было.
Старшина роты Михаил Юрьевич (Но Не Лермонтов) про стряпню поварихи, вздыхая, говорил так:

- Что кушал, что радио слушал.

Рядовой Байгушкин, в очередной раз не найдя в своей тарелке мяса, высказывался резче:

- Щи, хоть хуй полощи!

С тех пор прошло 25 лет. А двенадцатью годами ранее я неожиданно обнаружил, что первое блюдо может быть вкусным и без мяса. Прости, Байгушкин, и отойди от кастрюли!
Итак, варим борщ. БЕЗ МЯСА.

Read more... )
elshanec: (Default)
- Смирно! – замполит выждал пару секунд, добился полной тишины в актовом зале и только тогда закончил, - Вольно, товарищи солдаты.
Часть выдохнула и вразнобой застучала седушками деревянных кресел.

- Не в курсе, чего вдруг собрали? - Байгушкин дернул за рукав х/б сидящего рядом киномеханика Грицоя и суетливо заерзал по креслу. Кресло было прикручено к полу, но под напором Байгушкина дрогнуло и жалобно заскрипело, - Надолго? Не в курсе? А то у меня до отбоя еще дело есть.

Киномеханик ефрейтор Грицой неопределенно пожал плечами:
- Не суетись, ща узнаем.
- А, ну, да. Курить есть?
- Ты чо? Прям здесь?
- А, ну, да. Курить просто хочется.
- Всем хочется.

- Товарищи, солдаты! – начал замполит, - В нашей части произошло ЧП!

Замполит вновь сделал паузу, оценил эффект по мертвой тишине, которая пыльным одеялом рухнула на актовый зал и продолжил:

- Мы боевая часть! Обслуживаем аэродром главнокомандующего Северо-Кавказским военным округом! Но некоторым, - замполит повысил голос до почти максимального значения, - Некоторым похер! В прямом смысле слова.

- Нууу, разошелся, - Байгушкин перестал ёрзать по креслу и приуныл, - Теперь точно до отбоя пиздеть будет.

- Сегодня в часть, пришла мать одной девицы, - продолжал замполит, - Женщина утверждает, что её дочь изнасиловали, - по залу прокатилась густая волна удивления, - Дожили, сынки! – замполит отхлебнул воды из граненого стакана и замолчал. На этот раз надолго.

- Кто?! – не выдержал с места Байгушкин.
- Да не ори ты над ухом, - ткнул его в бок Грицой, - ща узнаем.

- Ефрейтор Грицой, - голос у замполита был уставшим, но оставался командирским, - ничего сказать не желаешь?!
- Тыыы?! – Байгушкин так резко крутанулся в сторону соседа, что кресло сорвало с шурупов, - Прям в части ёб?
- Да пошел ты, - отмахнулся киномеханик от Байгушкина и стал тяжело подниматься с места.

- Чего, как замороженный, солдат? - поинтересовался замполит, - Насильничал так же медленно и печально?
- Да у нас всё по согласию, товарищ подполковник! По согласию было!
- По согласию, эт хорошо. Ну, иди сюда, не стесняйся. Расскажи товарищам.

Киномеханик Грицой неохотно поднялся на сцену и, молча, уставился в зал. Зал ждал подробностей.
- А сказать-то и нечего, солдат, – нарушил паузу замполит, - Ну, тогда я скажу. Мать потерпевшей…
- Да какая она потерпевшая! – взорвался было Грицой, но наткнулся на взгляд подполковника и утух.
- …мать потерпевшей согласилась забрать заявление из милиции, если ты женишься. Теперь есть что сказать?

Киномеханик тяжело набрал в грудь воздуха и кивнул.
- Ну, мы слушаем, - и замполит отечески окинул взглядом актовый зал.
- Я понял…
- Что именно, солдат?
- Понял, что нельзя ебать там, где живешь, и жить там, где ебёшь!

- Гкхм, - крякнул подполковник, - всё у тебя?
- А вдруг это не мой ребенок?!
- Вот, после ЗАГСа и выяснишь. Десять суток ареста, ефрейтор Грицой.

Киномеханик смотрел в противоположный конец актового зала, прямо в два черных окошечка, через которые каждые выходные крутил личному составу фильмы и киножурналы. А в свободное время…

- Не слышу, солдат, - оборвал мысли киномеханика замполит.
- Есть десять суток ареста.
elshanec: (ежик)
Новый 1987 год. Ростов-на-Дону, район Военвед, в/ч 6522, номер автомата ГИ 3156. Зачем я всё это помню? Нет ответа.

Я впервые отмечаю этот праздник не дома. Видите, на заднем плане, по центру кадра, юноша со взглядом? Некоторым может показаться, что взгляд надменный, но это не так - я грущу. Вокруг народ празднично закусывает лимонад, домашней украинской колбасой, майонезом из баночек и прочим дефицитом, а мне не веселится.




Первые полгода меня приезжали навещать по очереди мама, бабушка, дед, тётушка… Потом я сказал – хватит. Я очень рад вас видеть, но это невыносимо – провожать вас до КПП, видеть, как вы садитесь в рейсовый автобус и знать, что он довезет вас до вокзала, потом поезд и вы дома. А я здесь. И буду здесь еще больше года. И родные пожалели меня, больше не навещали.




Это сейчас отпуск положен каждому срочнику, хотя служат-то всего год. А тогда отпуск, десять дней без учета дороги, был самой большой наградой для солдата. И хорошо, что я эту награду не заслужил. Трое суток гарнизонной губы заслужил, а отпуск нет. И, слава богу – еще раз уйти из дома в казарму, это было бы слишком.

Слева направо: Серега - мой закадычный армейский дружок из Тулы. Однажды мы рассматривали административную карту СССР и увидели, что Тульская и Саратовская области выкрашены одинаково. Тут же решили, что это даёт нам право называть друг друга – зёма! До сих пор так друг друга и зовём.




В центре – Михаил Юрьевич (но не Лермонтов) Круглов. Старшина. Очень любил перефразировать русских поэтов. Вот, из классики: И пошли они солнцем палимы, повторяя – ебись оно в рот! Эту фразу старшина обычно говорил вслед солдату, который что-то просил и желаемого не получал.

Крайний справа – сержант Бусловский. Волгоградец. Реальный зёма. Что такое 375 км для нашей страны? Буся тоже скучал по дому. Выглядело это так:
- Пятницааа, – мечтательно тянул Буся, - помню как-то нажрались мы с пацанами…
- Ты о чем-нибудь другом вспомнить можешь?
- А зачем?




Как зовут этих двоих, уже не помню. Решили быть ряжеными и командир роты самодеятельность разрешил.
В общем, было весело, но грустно. Очень домой хотелось.

А когда я домой вернулся, с родными Новый год не отмечал почти никогда – всё мне казалось, что где-то там, в гостях будет интереснее. И было там, в гостях, по-разному и про родных даже не вспоминалось. А они ждали. Говорили, иди, конечно, празднуй. И ждали. И волновались, наверное.

Тогда мобильных не было. Тогда и стационарные телефоны не у всех были. Да почти ни у кого. А сейчас позвонить можно. И я позвоню, кому еще можно позвонить. Они ждут.

А сам буду дома. Ведь всё, что нам нужно, за ним ни ехать далеко, ни даже идти не надо. Рядом всё. Дома.

VIRGINS

Mar. 7th, 2012 08:13 am
elshanec: (Default)
- стишок слышал? Женский праздник близко-близко. Подрастай моя пиписка! – рядовой Байгушкин заржал над собственной шуткой, приглашая повеселиться вместе, - завтра, говоришь, девчонок из швейного привезете? Ну-ну.

Старшина был против мероприятия, и автобус сломался перед выездом.
- вот вам увольнительные на три часа. Успеете, молодцы! – прапорщик хитро улыбался. Он был стратег и тактик, и мороз был с ним заодно.

Через два часа у КПП толпились три десятка девушек.
- вы их на чем привезли?!
- на рейсовом автобусе, товарищ прапорщик!
- а от остановки?!
- колонной по двое!..
- строем что ли?!
- вы ж сами учили…

***
- бойцы! Знаете, чем отличается солдат от ребенка?!.. – старшина Круглов рвал и метал вдоль строя на следующий день после дискотеки, - …размерами хуя! Больше ни чем! Вы, блять, зачем в подвале дверь с петель сняли и на кирпичи поставили?! Я даже не догадываюсь, я знаю зачем! Почему не поставили дверь на место?!

***
- тебя можно на минутку? – в глазах у Светки плясали чертики.
- хоть на три минутки.
- успеешь?
- в чем дело-то?

Светка спиной прикрыла створки дверей.

- тут такое дело…
- даже боюсь представить какое.
- ты, это… ну, умеешь быть таким, каким девушка представляет себе своего первого...
- это комплимент или?..
- не перебивай! – Светка коротко вздохнула и разом выпалила, - у Ирки еще никого не было… ну, мы с девчонками и подумали…
- между третьей и пятой рюмками, что ли думали?
- тебе не все равно?
- а тебе?..

В общем, праздник у Ирки не задался.
elshanec: (Default)
Ну, раз вы в такой день без любви не можете, пойду на поводу и потеху вас. Или вам? Да, неважно! Пошли уже)

Кузовкин готовился к этому дню неделю. Попросил ротного парикмахера соорудить модную стрижку, постирал х/б, достал из заначки приготовленные на дембель значки, повертел в руках и убрал обратно.

- ты чего загадочный такой? – дежурный по роте явно скучал, а Кузовкин уже пятый раз маячил перед глазами из бытовки в казарму и обратно.
- дык, это, в автопарк мне…
- на ночь глядя?
- мороз обещали, воду надо слить.
- у тебя ж тосол. Чего его сливать?

Кузовкин, молча, наматывал портянку и вопрос пропустил мимо ушей. Кому он слил тосол и почем, это его дело.

- Заморожу автобус, завтра в баню рота пешком пойдет, - топнул ногой, сапог сидел, как влитой, - а баня – это святое!
- ты поэтому так одеколоном воняешь, аж отсюда слышно?

- чо, сильно пахнет? – Кузовкин поднял руку повыше и принюхался к подмышке, - да вроде нормально.
- Шипр? – дежурный пытался штык-ножом поддеть из линолеума взлетки шляпку гвоздика и на Кузовкина не смотрел.
- сам ты - Шипр! Я этот Консул за 40 рублей в самоходе у спекулянта брал!
- ну-ну… - гвоздик пулей выскочил из линолеума и ударился в железные прутья оружейки, - 40 рублей за Шипр, это сильно.
- да пошел ты!
- боец?! Стоять! – дежурный было вскинулся, но Кузовкин уже перепрыгивал через пять ступенек и был на пути к первому этажу казармы.

***
- чего так долго? продрогла вся! – Машка прыгала у дыры в заборе автопарка и обиженно смотрела на солдата.
- не кипеши. Ща, согреемся! – и Кузовкин бережно подтолкнул девушку к лазу на территорию охраняемого объекта.

Дверь автобуса открылась со скрипом.
- да здесь холодней, чем на улице!
- тише ты! Все будет щас, - Кузовкин расстегнул шинель и достал из-за пазухи бутылку красного и кулек шоколадных конфет, - подтаяли немного. Спешил я.

- такой колотун, вином не согреешься…
- так, я, может, за водкой?
- какой же ты дурачок! Пока ты бегаешь, я тут примерзну насмерть к седушкам твоим. Ай! – девушка отдернула руку от металлического поручня – ледяной гроб прям!

- Погоди! – Кузовкин метнулся к замку зажигания и завел автобус, - за пару часов, литров пять сожгу, никто не заметит и нормально.
- иди уже сюда.

Кузовкин обернулся на шепот Машки и тут же забыл о бензино-часах.

***
- твою ж мать! Солдат! … - дежурный по парку стоял в проеме двери автобуса и пытался сформулировать мысль не на мате, - Тебя рота уже 15 минут у казармы ждет, а ведь не май месяц!
- сколько утра, товарищ прапорщик?! – Кузовкина подкинуло вверх из-под шинели.
Машки под шинелью уже не было.
- ушла, - радостно подумал Кузовкин, - и, слава богу! Я щас, товарищпрапорщик! Я щас!!

Движок не заводился.

- ты чего, спал здесь? – прапорщик только заметил, что в автобусе тепло.
- да не, товарищпрапорщик, движок грел, прикемарил чуток, - судорожно врал Кузовкин, яростно поворачивая ключ в замке зажигания.

- твою в три господа бога!.. у тебя ж керосин на нуле, солдат! Ты его сколько грел?!
- да я…
- таааак… - прапорщик перешел на зловещий шепот, - вот это, я понимаю, ты удачно мотор прогрел.

Кузовкин боялся повернуться, но повернулся. В вытянутой руке прапорщика, утратив все секреты минувшей ночи, бессильно трепетал Машкин лифчик.

- забыла, сука, - беззлобно подумал Кузовкин и улыбнулся – подумаешь, пять суток губы.
elshanec: (Default)
Выучиться на прапорщика может каждый. Каждый не может стать старшиной. Написал и вздрогнул – мудрость что ли ляпнул? Не, не мудрость. Просто сказал, как есть.

Был у меня в армии старшина Михаил Юрьевич. Маленький, кругленький, в очечках. Фамилия у старшины была (что это я?! Фамилия наверняка жива и здорова, вместе с её носителем), да. Фамилия Круглов у него была. Но из-за пристрастия старшего прапорщика разговаривать перефразированными цитатами русских и не только поэтов лично я звал его Михаил Юрьевич НоНеЛермонтов.

Вот, одна из его любимых:
- и пошли они солнцем палимы. Повторяя, ебись оно в рот!

Исполнялась цитата перед строем нас, накануне выдачи увольнительных в город. Заветную бумажку с указанием времени убытия и прибытия в часть, получали не все. Мало кто получал.

Михал Юрьевич характер имел строгий, но хозяйственный. Идем с ним как-то в штаб части и видим в кустах у дороги металлическую лестницу.

- что это?! – кинематографично всплескивает руками старшина.
- лестница лежит, товарищ старший прапорщик!
- вижу, что лестница, почему еще не в расположении роты лежит?!

Вот, говорят, военные – салдафоны и шутки у них дурацкие. Ну, какие же дурацкие, когда чуть ли не в каждом слове истина:

- чем солдат отличается от ребенка? – и, не дождавшись ответа от строя бойцов, НоНеЛермонтов сам же отвечал, - только размерами хуя!

Свои звание и должность НоНеЛермонтов любил и даже не пытался этого скрывать:
- плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, - пауза, лукавый прищур глаз и… – но я же не солдат!

Старшину мы не любили. Нет, скорее недолюбливали. Как можно долюбливать человека, который на вопрос – а как, как я могу чисто вымести плац ТАКИМ веником?! Неизменно отвечал:
- а мне не главное, чтобы чисто было. Главное, чтобы ты заебался.

Только через годы открывается истинная мудрость фразы. А тогда Михал Юрьича мы недолюбливали, в том числе и за неё.
Но все познается в сравнении.
Уехал как-то наш старшина на курсы повышения квалификации (хотя куда уж дальше повышать) и образовалась в роте вакансия. И приходит к командиру соискатель на освободившееся место.

- вы что умеете делать? – спрашивает ротный.
- я – прапорщик.
- то, что вы прапорщик, вижу. Делать вы что умеете?
- я - прапорщик.
- специальность какая?! – не выдерживает капитан.
- я ж говорю, прапорщик я!

Открытой осталась вакансия.
elshanec: (Default)
Выучиться на прапорщика может каждый. Каждый не может стать старшиной. Написал и вздрогнул – мудрость что ли ляпнул? Не, не мудрость. Просто сказал, как есть.

Был у меня в армии старшина Михаил Юрьевич. Маленький, кругленький, в очечках. Фамилия у старшины была (что это я?! Фамилия наверняка жива и здорова, вместе с её носителем), да. Фамилия Круглов у него была. Но из-за пристрастия старшего прапорщика разговаривать перефразированными цитатами русских и не только поэтов лично я звал его Михаил Юрьевич НоНеЛермонтов.

Вот, одна из его любимых:
- и пошли они солнцем палимы. Повторяя, ебись оно в рот!

Исполнялась цитата перед строем нас, накануне выдачи увольнительных в город. Заветную бумажку с указанием времени убытия и прибытия в часть, получали не все. Мало кто получал.

Михал Юрьевич характер имел строгий, но хозяйственный. Идем с ним как-то в штаб части и видим в кустах у дороги металлическую лестницу.

- что это?! – кинематографично всплескивает руками старшина.
- лестница лежит, товарищ старший прапорщик!
- вижу, что лестница, почему еще не в расположении роты лежит?!

Вот, говорят, военные – салдафоны и шутки у них дурацкие. Ну, какие же дурацкие, когда чуть ли не в каждом слове истина:

- чем солдат отличается от ребенка? – и, не дождавшись ответа от строя бойцов, НоНеЛермонтов сам же отвечал, - только размерами хуя!

Свои звание и должность НоНеЛермонтов любил и даже не пытался этого скрывать:
- плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, - пауза, лукавый прищур глаз и… – но я же не солдат!

Старшину мы не любили. Нет, скорее недолюбливали. Как можно долюбливать человека, который на вопрос – а как, как я могу чисто вымести плац ТАКИМ веником?! Неизменно отвечал:
- а мне не главное, чтобы чисто было. Главное, чтобы ты заебался.

Только через годы открывается истинная мудрость фразы. А тогда Михал Юрьича мы недолюбливали, в том числе и за неё.
Но все познается в сравнении.
Уехал как-то наш старшина на курсы повышения квалификации (хотя куда уж дальше повышать) и образовалась в роте вакансия. И приходит к командиру соискатель на освободившееся место.

- вы что умеете делать? – спрашивает ротный.
- я – прапорщик.
- то, что вы прапорщик, вижу. Делать вы что умеете?
- я - прапорщик.
- специальность какая?! – не выдерживает капитан.
- я ж говорю, прапорщик я!

Открытой осталась вакансия.
elshanec: (Default)
Так любила приговаривать моя бабушка, а я не верил. Внуки по природе своей недоверчивы. Нам жизненно необходимо лично проверить на остроту лезвие опасной бритвы, лизнуть железную ручку на морозе, разнять дерущихся дворовых псов и убедиться в том, что десятиметровая крыша – это высоко. Кошка – страшный зверь? Да ладно!




- смейся, смейся, - мудро улыбалась бабушка, - некоторые, знаешь, как кошек боятся?!
- это как же они их боятся? – хрюкал я от смеха, - на стол что ли с ногами залазят?
- почти угадал. Только не на стол, на подоконник. Баб Маня страх как кошек боялась. Один раз щи собралась варить, а кошка мясо сырое учуяла и на стол влезла.

- а баб Маня ее - тапочком?!
- баб Маня твоя со страха на подоконник и влезла. Смотрит на кошку стеклянными глазами и зуб на зуб у нее не попадает.

- а кошка чего?
- ну, чего, чего – сожрала!
- баб Маню?!
- мясо, дурачок, - бабушка снова улыбнулась, - баб Маня большая и не вкусная.
- а ты у меня, бабуль любимая и смелая!
- иди, поцелую…

Ростов-на-Дону. Район Военвед. Я иду заступать на боевое дежурство в штаб. По дороге – железнодорожная ветка. Осторожно бреду по шпалам и вдруг чуть не спотыкаюсь о котенка. Карапузу от силы недели три. Только глазки открыл. Пищит жалобно на всю округу. Страшно ему.

Наклоняюсь, беру на руки, пытаюсь погладить. И тут пушистик скидывает маску. Ощетинивается, как ёжик, цапает изо всех сил меня за палец и начинает орать, словно его режут!

Со стороны картина выглядит так – солдат держит на вытянутой руке маленького котенка, из руки воина хлещет кровища, котенок дергается, как черт на сковородке и его пасть вся в зубах и в крови!

Бросить в кусты? – думаю, - а ну, как разобьется? Маленький же совсем!

И тут из кустов прямо на меня выходят кот и кошка. Уши прижаты, рычат утробно, окружают. Со знанием дела отрезают пути отхода, и в глазах у них ясно читается – трындец тебе, солдатик!

Плюнул на политес, отбросил от себя маленького провокатора. В последнюю секунду он еще раз умудрился располосовать мне до крови руку прямо через х/б!
Кошки тут же про меня забыли и бросились к дитенышу, а я позорно отступил посредством бега в противоположную сторону. Пока бежал, вспоминал бабушку.

Через неделю в том же месте за мной увязался другой котенок. Пожалел его без последствий.
elshanec: (Default)
Так любила приговаривать моя бабушка, а я не верил. Внуки по природе своей недоверчивы. Нам жизненно необходимо лично проверить на остроту лезвие опасной бритвы, лизнуть железную ручку на морозе, разнять дерущихся дворовых псов и убедиться в том, что десятиметровая крыша – это высоко. Кошка – страшный зверь? Да ладно!




- смейся, смейся, - мудро улыбалась бабушка, - некоторые, знаешь, как кошек боятся?!
- это как же они их боятся? – хрюкал я от смеха, - на стол что ли с ногами залазят?
- почти угадал. Только не на стол, на подоконник. Баб Маня страх как кошек боялась. Один раз щи собралась варить, а кошка мясо сырое учуяла и на стол влезла.

- а баб Маня ее - тапочком?!
- баб Маня твоя со страха на подоконник и влезла. Смотрит на кошку стеклянными глазами и зуб на зуб у нее не попадает.

- а кошка чего?
- ну, чего, чего – сожрала!
- баб Маню?!
- мясо, дурачок, - бабушка снова улыбнулась, - баб Маня большая и не вкусная.
- а ты у меня, бабуль любимая и смелая!
- иди, поцелую…

Ростов-на-Дону. Район Военвед. Я иду заступать на боевое дежурство в штаб. По дороге – железнодорожная ветка. Осторожно бреду по шпалам и вдруг чуть не спотыкаюсь о котенка. Карапузу от силы недели три. Только глазки открыл. Пищит жалобно на всю округу. Страшно ему.

Наклоняюсь, беру на руки, пытаюсь погладить. И тут пушистик скидывает маску. Ощетинивается, как ёжик, цапает изо всех сил меня за палец и начинает орать, словно его режут!

Со стороны картина выглядит так – солдат держит на вытянутой руке маленького котенка, из руки воина хлещет кровища, котенок дергается, как черт на сковородке и его пасть вся в зубах и в крови!

Бросить в кусты? – думаю, - а ну, как разобьется? Маленький же совсем!

И тут из кустов прямо на меня выходят кот и кошка. Уши прижаты, рычат утробно, окружают. Со знанием дела отрезают пути отхода, и в глазах у них ясно читается – трындец тебе, солдатик!

Плюнул на политес, отбросил от себя маленького провокатора. В последнюю секунду он еще раз умудрился располосовать мне до крови руку прямо через х/б!
Кошки тут же про меня забыли и бросились к дитенышу, а я позорно отступил посредством бега в противоположную сторону. Пока бежал, вспоминал бабушку.

Через неделю в том же месте за мной увязался другой котенок. Пожалел его без последствий.
elshanec: (Default)
праздники - штука хлопотная. праздники в армии - сущее наказание. для всех. от духа (это кто еще присягу не успел принять), до, подозреваю, верховного главнокомандующего. как только красный день календаря, ВСЕ заняты приведением в порядок того, что и так было в порядке. а что - не в порядке, должно выглядеть хотя бы издалека прилично.

а что в армии главное? про порядок уже все ясно. главное - правильно поставить задачу. и задача поставлена была - сделать транспарант из красного кумача. натянуть его на раму. раму установить в грузовике. грузовик в 13.00 должен въехать в ворота стадиона для сводной репетиции первомайской демонстрации. демонстрировать предполагалось единство народа и армии. ну, а чо? транспарант, так транспарант.

- два литра белой нитры! - радовался киномеханник, - щас разбодяжу пополам и литр обменяю на литр. только водки!
но краска оказалась разбодяжена до нас. она расплывалась по кумачу и в нужные буквы составляться не желала. на лицо выходила политическая провокация. и засели мы с киномеханником за вырезание букв из плотной белой бумаги. потом все это дело аккуратно наклеили на кумач и залюбовались результатом.

- а чего такой маленький транспарант?! - поинтересовался замполит, пробегавший мимо, - часть хотите опозорить? быстро взяли и переделали. транспарант должен быть больше!
- насколько больше? - уныло поинтересовались мы.
- вот настолько и еще вот так, - раскинулся распятием замполит, - через час приду, проверю.

не подходили старые буквы к новым размерам транспаранта, очерченного замполитовскими руками в воздухе. и мы переделали все. и раму тоже.
- можете, когда захотите, - вместо спасибо сказал замполит, - крепите на машину. мы уже опаздываем.
грузовик с нашим транспарантом чихнул на КПП и укатил демонстрировать единство армии и народа.

- везет! - завидовали сослуживцы, - нам еще забор докрашивать, а вы уже свободны.
- кто на что учился, - фальшиво сочувствовали мы с киномеханником. и вдруг услышали на КПП знакомый чих грузовика.

- вашу мать! я вам какой размер показывал?!
- вот такой, - раскинули руки мы с киномеханником.
- я показывал, вот такой размер! - закричал замполит и тоже раскинул руки.
прохожие с улицы заглядывали через невысокий забор нашей части и думали - ну, надо же, у всех праздник, а они разбор полетов проводят! (я забыл сказать, что служил в ВВС) значит бухать можно спокойно. воздушные рубежи в надежных руках и все такое.

когда замполиту надоело летать над кумачовым трупом, он достал из кармана рулетку.
- ваш транспарант не проходит в ворота стадиона. размер должен быть вот такой!
и вытащил из рулетки металлическую полоску до нужной отметки.
- или такой, - добавил неуверенно он через секунду, - где же метка? я же сам ее ставил вот здесь...

транспарант на параде был.
elshanec: (Default)
праздники - штука хлопотная. праздники в армии - сущее наказание. для всех. от духа (это кто еще присягу не успел принять), до, подозреваю, верховного главнокомандующего. как только красный день календаря, ВСЕ заняты приведением в порядок того, что и так было в порядке. а что - не в порядке, должно выглядеть хотя бы издалека прилично.

а что в армии главное? про порядок уже все ясно. главное - правильно поставить задачу. и задача поставлена была - сделать транспарант из красного кумача. натянуть его на раму. раму установить в грузовике. грузовик в 13.00 должен въехать в ворота стадиона для сводной репетиции первомайской демонстрации. демонстрировать предполагалось единство народа и армии. ну, а чо? транспарант, так транспарант.

- два литра белой нитры! - радовался киномеханник, - щас разбодяжу пополам и литр обменяю на литр. только водки!
но краска оказалась разбодяжена до нас. она расплывалась по кумачу и в нужные буквы составляться не желала. на лицо выходила политическая провокация. и засели мы с киномеханником за вырезание букв из плотной белой бумаги. потом все это дело аккуратно наклеили на кумач и залюбовались результатом.

- а чего такой маленький транспарант?! - поинтересовался замполит, пробегавший мимо, - часть хотите опозорить? быстро взяли и переделали. транспарант должен быть больше!
- насколько больше? - уныло поинтересовались мы.
- вот настолько и еще вот так, - раскинулся распятием замполит, - через час приду, проверю.

не подходили старые буквы к новым размерам транспаранта, очерченного замполитовскими руками в воздухе. и мы переделали все. и раму тоже.
- можете, когда захотите, - вместо спасибо сказал замполит, - крепите на машину. мы уже опаздываем.
грузовик с нашим транспарантом чихнул на КПП и укатил демонстрировать единство армии и народа.

- везет! - завидовали сослуживцы, - нам еще забор докрашивать, а вы уже свободны.
- кто на что учился, - фальшиво сочувствовали мы с киномеханником. и вдруг услышали на КПП знакомый чих грузовика.

- вашу мать! я вам какой размер показывал?!
- вот такой, - раскинули руки мы с киномеханником.
- я показывал, вот такой размер! - закричал замполит и тоже раскинул руки.
прохожие с улицы заглядывали через невысокий забор нашей части и думали - ну, надо же, у всех праздник, а они разбор полетов проводят! (я забыл сказать, что служил в ВВС) значит бухать можно спокойно. воздушные рубежи в надежных руках и все такое.

когда замполиту надоело летать над кумачовым трупом, он достал из кармана рулетку.
- ваш транспарант не проходит в ворота стадиона. размер должен быть вот такой!
и вытащил из рулетки металлическую полоску до нужной отметки.
- или такой, - добавил неуверенно он через секунду, - где же метка? я же сам ее ставил вот здесь...

транспарант на параде был.

ВВС

Mar. 31st, 2010 08:13 pm
elshanec: (Default)
"...военно воздушные силы. сфера особого внимания - ВВС.
наши летчики - славные ребята.
небо - их дом.
они не грустят, глядя на мир с высоты..."

была такая песня у группы "Союз композиторов". широкую известность приобрела после того, как попала в саундтрек фильма "АССА". при прослушивании композиции неискушенный мозг запросто мог впасть в легкую кому. наши летчики действительно - славные ребята, но они просто не могли делать всего того, о чем пелось в песне. фигня! могли и еще как.

сосед у меня был. летчик. стоим с ним курим как-то на лестничной клетке и он мне рассказывает о суровых буднях своей авиабазы. через речку от Саратова действительно квартировала база стратегических бомбардировщиков, которые патрулировали дальние подступы к нашей родине. бомбардировщики эти наводили ужас на страны блока НАТО и не давали спокойно спать мирным жителям города, в котором квартировали.

представьте себе летающий сарай. очень большой и очень громко летающий. представили? уснуть невозможно. но наши люди ко всему привыкают, привыкли и к громко летающим сараям. и вот только они привыкли переворачиваться с одного бока на другой, когда эта дура взлетает и вдруг бац!
нет, никто не упал и ничего не взорвалось. просто президенты России и США договорились о разоружении, подписали какие-то бумаги и началось.

по этим документам наша страна должна была демонтировать какое-то количество летающих сараев. американцы тоже чего-та там в металлолом сдавали.
и вот стоит мой сосед-летчик, курит со мной в подъезде и на голубом глазу рассказывает, как на его авиабазе во время одной из ночных смен был сначала демонтирован, а затем и продан налево двигатель от стратегического бомбардировщика. за ящик портвейна и литр водки Абсолют!

- да ладно! - не поверил я.
- а то, - мрачно подтвердил военный, - надо было два литра брать.

зачем кому-то понадобился движок от бомбардировщика - отдельный разговор. может, кто-то столь незамысловатым способом осуществил свою детскую мечту о небе. не суть. главное, что через 15-ть минут я уже настрочил заметку и наутро снес ее в газету Заря Молодежи. там для таких анекдотов последняя страница была приспособлена и рубрика, как сейчас помню, назывался "вдогонку". веселая такая была и история эта туда прямо просилась.

главный редактор прочитал. хмыкнул и подписал в номер. вышла газета.

на следующий день меня просят к телефону и вежливым голосом приглашают в особый отдел той самой стратегической авиабазы.
- ух ты, - сказал главный редактор, - нашу газету читают в вооруженных силах?! поезжай, наладь контакт. если чего, звони.
-...!!! - подумал я, - как они догадались, что я именно про их часть написал?! в тексте не было привязки к местности! как?!

особист объяснил как. по секрету.
оказалось, что таких авиабаз в мире всего две. и одна из них - в США. можно, конечно, предположить, что американские военные стырили движок, а потом продали его за ЯЩИК ПОРТВЕЙНА и тут же рассказали об этом мне. теоретически предположить можно. но особист не стал.

- да у нас тут мышь не проскочит! да мы тут прапора на днях уволили за то, что он пучок проводов пытался вынести через проходную!
кто? где? и когда передавал вам эту информацию?! имя!

слава богу, меня не пытали и соседа я не выдал. а мог бы. но не пытали и я сам себе казался героем.
дело закончилось опровержением в газете, набранное малипусенькими буковками.

и вот стоим мы с соседом-летчиком, курим на лестничной клетке и он мне продолжает рассказывать.
- построил нас командир на плацу. всю часть. ходит вдоль строя. в руках газетка ваша, в трубочку свернутая. он ходит и на ходу этой газеткой себя по ноге хлопает. и звук при этом такой, ну, как выстрел.
молчал долго, а потом как заорет: Вы чё! дебилы совсем?! мотор спиздить - это одно! пиздЕть про это зачем?!
(он когда нервничал на мат переходил. они в армии все так, когда нервничают)
в общем, ругался сильно, подытожил сосед.
- а чего движок так дешево продали? - поинтересовался я.
- а ты бы почем взял?..
зарабатывал в те времена я так себе и хорошей цены предложить не смог.

ВВС

Mar. 31st, 2010 08:13 pm
elshanec: (Default)
"...военно воздушные силы. сфера особого внимания - ВВС.
наши летчики - славные ребята.
небо - их дом.
они не грустят, глядя на мир с высоты..."

была такая песня у группы "Союз композиторов". широкую известность приобрела после того, как попала в саундтрек фильма "АССА". при прослушивании композиции неискушенный мозг запросто мог впасть в легкую кому. наши летчики действительно - славные ребята, но они просто не могли делать всего того, о чем пелось в песне. фигня! могли и еще как.

сосед у меня был. летчик. стоим с ним курим как-то на лестничной клетке и он мне рассказывает о суровых буднях своей авиабазы. через речку от Саратова действительно квартировала база стратегических бомбардировщиков, которые патрулировали дальние подступы к нашей родине. бомбардировщики эти наводили ужас на страны блока НАТО и не давали спокойно спать мирным жителям города, в котором квартировали.

представьте себе летающий сарай. очень большой и очень громко летающий. представили? уснуть невозможно. но наши люди ко всему привыкают, привыкли и к громко летающим сараям. и вот только они привыкли переворачиваться с одного бока на другой, когда эта дура взлетает и вдруг бац!
нет, никто не упал и ничего не взорвалось. просто президенты России и США договорились о разоружении, подписали какие-то бумаги и началось.

по этим документам наша страна должна была демонтировать какое-то количество летающих сараев. американцы тоже чего-та там в металлолом сдавали.
и вот стоит мой сосед-летчик, курит со мной в подъезде и на голубом глазу рассказывает, как на его авиабазе во время одной из ночных смен был сначала демонтирован, а затем и продан налево двигатель от стратегического бомбардировщика. за ящик портвейна и литр водки Абсолют!

- да ладно! - не поверил я.
- а то, - мрачно подтвердил военный, - надо было два литра брать.

зачем кому-то понадобился движок от бомбардировщика - отдельный разговор. может, кто-то столь незамысловатым способом осуществил свою детскую мечту о небе. не суть. главное, что через 15-ть минут я уже настрочил заметку и наутро снес ее в газету Заря Молодежи. там для таких анекдотов последняя страница была приспособлена и рубрика, как сейчас помню, назывался "вдогонку". веселая такая была и история эта туда прямо просилась.

главный редактор прочитал. хмыкнул и подписал в номер. вышла газета.

на следующий день меня просят к телефону и вежливым голосом приглашают в особый отдел той самой стратегической авиабазы.
- ух ты, - сказал главный редактор, - нашу газету читают в вооруженных силах?! поезжай, наладь контакт. если чего, звони.
-...!!! - подумал я, - как они догадались, что я именно про их часть написал?! в тексте не было привязки к местности! как?!

особист объяснил как. по секрету.
оказалось, что таких авиабаз в мире всего две. и одна из них - в США. можно, конечно, предположить, что американские военные стырили движок, а потом продали его за ЯЩИК ПОРТВЕЙНА и тут же рассказали об этом мне. теоретически предположить можно. но особист не стал.

- да у нас тут мышь не проскочит! да мы тут прапора на днях уволили за то, что он пучок проводов пытался вынести через проходную!
кто? где? и когда передавал вам эту информацию?! имя!

слава богу, меня не пытали и соседа я не выдал. а мог бы. но не пытали и я сам себе казался героем.
дело закончилось опровержением в газете, набранное малипусенькими буковками.

и вот стоим мы с соседом-летчиком, курим на лестничной клетке и он мне продолжает рассказывать.
- построил нас командир на плацу. всю часть. ходит вдоль строя. в руках газетка ваша, в трубочку свернутая. он ходит и на ходу этой газеткой себя по ноге хлопает. и звук при этом такой, ну, как выстрел.
молчал долго, а потом как заорет: Вы чё! дебилы совсем?! мотор спиздить - это одно! пиздЕть про это зачем?!
(он когда нервничал на мат переходил. они в армии все так, когда нервничают)
в общем, ругался сильно, подытожил сосед.
- а чего движок так дешево продали? - поинтересовался я.
- а ты бы почем взял?..
зарабатывал в те времена я так себе и хорошей цены предложить не смог.
elshanec: (Default)
уже каламбур. и улыбка с лица перемещается в душу. а потом ниже, к желудку и остается там надолго. и настроение настраивается на хорошее - в холодильнике полно колбасы и жареной свинины. а соленое сало - аж двух видов! и никто не ест - великий пост. ну, точно, не один у меня ангел хранитель. два. минимум.

шоколадки и печенки лежат на виду и можно сколько угодно откусывать от них и не прятать после укуса по сусекам. вся семья пост приняла и сдавать его не собирается. некому. не положено мне на пост по сроку службы. худеть дальше некуда. кубиков на животе пока нет, но завистливые взгляды коллег-сверстников уже есть.

а ведь было время, когда я на этот пост заступал сутки - через сутки и в карманах не было ничего, кроме нескольких кусков черного хлеба. а за спиной - автомат с полным боекомплектом. настоящий автомат - мечта любого пацана, но когда он есть, хочется есть. постоянно.
по уставу караульной службы есть на посту нельзя, как в великий пост, но есть-то хочется. даже не есть - жрать. и реальное чувство голода отодвигает на десятый план виртуальное чувство опасности - ну, кто, кто будет нападать на охраняемый мною объект?! да пусть только попробуют! кто ж им отдаст черный хлеб без боя!

кипяток с сахаром - нафига заварка, когда и так вкусно?! масло на хлебе - пирожное. не меньше...
я, когда в армию уходил, терпеть не мог сала. а тут хохлу пришла посылка - сало, домашняя колбаса и что-то еще чрезвычайно этнически вкусное. посылка шла две недели и колбаса стала зеленой. мы повертели ее в руках. тщательно обнюхали и выбросили в мусорное ведро. она еще не успела стукнуться о дно, а сало уже кончилось. в тот самый момент я и полюбил сало и с тех пор эту любовь несу. и сейчас она взаимна, а тогда мы сало любили, а оно не могло нам ответить тем же. кончилось потому что. и было грустно...

в этот самый момент мы услышали как выброшенная нами колбаса упала на дно ведра с мусором. а что, подумали мы, быстро достатая из мусора колбаса мусором не считается. мы обнюхали ее еще раз. более тщательно - пахнет, но не омерзительно.
позеленевшая шкурка была снята, колбаса обжарена и съета. нас было пятеро. все остались живы и практически здоровы. и жизнь у всех сложилась. ну, разве что хохол, которому принадлежала посылка, оказался в федеральном розыске. оказался он в нем даже до того, как ему эта посылка пришла. и даже до того, как ему пришла повестка из военкомата. хохол в нашей элитной части прятался от тюрьмы. все два года. никто про это, кроме хохла, не знал. к счастью. а то как бы я полюбил сало?

а вы знаете о том, что снять часового с поста может только разводящий, который его на этот пост определил? или начальник караула или дежурный по части. да и то, если пароль знает. а я пароля не знаю. так что на пост мне нельзя. и улыбка с лица перемещается в душу, и настроение настраивается - скоро куличи.

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios