elshanec: (Default)
- Остров коз?!
- Ты со своим ЖЖ меня совсем не слушаешь! Кос. Остров Кос! Козы к нему отношения не имеют.
- Бе-бе-бе…




Read more... )

КЛЁВО

Oct. 2nd, 2013 05:34 pm
elshanec: (я)



Леска в его руках дрогнула, натянулась струной, но не запела. Ослабла, дёрнулась и натянулась снова. И когда разноцветно-полосатая мордочка показалась над бирюзовой волной и начала жадно глотать никчемушний воздух, жидкие кристаллы на часах его начали обратный отсчет.

Read more... )
elshanec: (Default)
Выхожу как-то утром из дома, а там лето и Греция.




Read more... )
elshanec: (Default)



***
Спрашиваю любимую перед поездкой:

- Остров Коз?
- Кос. Козы здесь не причем.

Очень даже причем - пасутся в 15 метрах от нашего номера. Колокольчиками звенят.

***
Греческие петухи начинают кричать только в 6 утра. Может, поэтому в Греции кризис?

***
Девушка из проката катамаранов отлично говорит по-русски.
- Где вы так выучили язык?
- Я из Риги.
- Красиво у вас. Правда, был там сто лет назад.
- Вы отлично запоминаете даты!

***
Приценился к часам. 185 евро. Зачем-то спросил о сроке гарантии.
- Год! – радостно сказала продавщица.

С удовольствием прожил бы год рядом с этим магазином.

***
Немец в баре на пляже в три часа дня уже держится за стойку:
- Одно пиво и стаканчик узо.
- Ваше пиво, ваше узо, - пододвигает ему заказ барменша.
- Узо – вам.
- О нет! На работе нельзя.
- Отнесете домой.

Он бы еще добавил – детям.

***
Дано:
490 евро в бумажнике.
За неделю на чаевые горничной и носильщику истрачено 11 евро.
Мячик для дочки – 3.50
Две пары солнечных очков – 19 евро.
Залог за пляжные полотенца – еще 30.
Вопрос: Куда делся четвертак, если мы живем в отеле, где всё включено?
Стоп. А вьетнамки?!
Отредактированный вопрос: Куда делись 18 евро?!!

Стал искать, нашел в книжке 25 евро. Если вычесть из них потерянные 18, то выходит, что за неделю отпуска мы заработали 7 евро.

На радостях истратил сотню.

***
Записываюсь поиграть в дартс. Аниматор спрашивает имя.
- Дмитрий.
- Итальянец?

Побуду итальянцем еще раз.

***
На пляже одна русская девушка – другой:
- Спину я тебе намазала одной мазью, грудь и плечи – другой.

Как лыжу.

***
Познакомились с парой из Австрии. Сказал, что у нас есть друзья в Баварии.
Следующие 10 минут парень пытался объяснить мне, что Австрия освободилась от влияния Германии в 1955 году. Подвел меня к детским качелям, показал на цепь и сделал движение, будто разрывает её.

Война закончилась почти 70 лет назад, а комплексы еще нет.

***
Если на европейском курорте ты видишь красивую девушку на шпильках, смело подходи и начинай разговор на любую тему – скорее всего, языкового барьера не будет.

***
Вскрыл последнюю пачку сигарет, привезенных из дома. 14 пачек - 14 дней. Отпуск заканчивается со скоростью сигареты.
Вечером купил пачку греческого Ротманса – жаль нельзя купить 15 день.


elshanec: (Default)
Опа, опа - объединенная Европа.
Без промежутков.
Жутко.

elshanec: (Default)



В девушке должно быть прекрасно всё. Особенно то, чего на ней нет.

Read more... )
elshanec: (Default)




- Леша, ёб твою мать! Я тебе три раза сказала, в воду больше не лазь!

Без новостных лент понятно - в Египте, Тунисе и даже в Турции неспокойно. Мы обживаем Грецию.

***
- Сеньор! Сеньор!!
Рядом никого, оборачиваюсь и встречаюсь с улыбкой очень пожилой итальянки – это она мне - синьор. Что ж, побуду итальянцем.

***
Левая ладонь чешется к деньгам, правая – отдавать… К чему на пляже зачесалась правая ступня?

***
В разных европейских отелях на завтрак одинаково противная колбаса. Кто и для каких целей вообще её производит?!

***
Рядом загорают негритянки в черных купальниках. Зачем?

***
За ужином подошел к повару-итальянцу, попросил пасту.
- Prego, - и протягиваю тарелку. Слежу за количеством порции – basta!

Повар улыбнулся и заговорил - ни слова про спагетти и про добрый вечер. Я по-итальянски еще buona sera знаю.

***
У соседки по лежаку по-прежнему клёвая задница.

***
У трехлетней итальянки Софии на майке надпись – пиратка. По темпераменту они с младшей, как две капли воды – младшая ведь началась у нас на амальфитанском побережье. Что-то не так с Италией.

***
На пляже подошла немка, поинтересовалась, говорю ли по-немецки? Ответил, что совсем чуть-чуть. Тут же последовал длинный вопрос, из которого вычленилось только слово «шезлонг». Да и то потому, что на шезлонг показали пальцем.
Без акцента ответил – ich ferstehe niht, - и получил в ответ улыбку.

С девушками легко находить общий язык.

***
- Уно, дуо, трэ, кватро! – за гипсокартоновой стенкой номера итальянский папа, грозно отсчитывает итальянскому сыну секунды до взбучки. Итальянский сын заливисто смеется.
elshanec: (Default)
Как перенесла полёт дочка? – этот вопрос сначала был задан бабушками, потом его подхватили френды и, подхватив, понесли. Не стану скрывать, такое волнение приятно, но штука в том, что все переживали не то, чтобы зря, а не за того, за кого нужно переживали.

На высоте 10 тыс. метров младшая чувствовала себя на высоте. Отлично себя чувствовала младшая. Точнее даже так, прямо начиная с момента, когда красивая тётенька с подносом в руках наклонилась над прелестной малышкой, с этого момента малышка и чувствовала себя прекрасно - на подносе сверкала ГРУДА замечательно красивых конфет и брать можно было, сколько захочешь. Младшая скромно взяла одну.

То, что скромность была обманным маневром, выяснилось, когда выйти из самолета уже никто не мог.
Капитан корабля выключил табло со значком «пристегните ремни» и младшую отстегнули. Капитан действовал по инструкции, и в инструкции ничего не было про маленьких девочек. Но была бронированная дверь, она и спасла капитана корабля.
А пассажиры лайнера оказались один на один в замкнутом пространстве со сгустком жизнерадостной энергии.



Думаешь, это был финал? Хе хе… Дальше снимать стало просто невозможно, и зона турбулентности в этот раз была не причем.
Полёт мы с любимой всё-таки перенесли, фактически на руках - от Москвы до самой Греции и обратно. Ой, балять мои крылья!
Спасибо тем, кто поддерживал.

*
Папайи (мармеладкино) – попали; попасть - в значении влипнуть, доиграться, нарваться на неприятности. Произносится с различными интонациями, от сострадательной до демонической.
Новое слово разучено в Греции и прочно заняло место в словаре младшей.
elshanec: (Default)
Американцы о Родине говорят так - где тебе платят зарплату, там и родина. Поэтому понастроили дорог и колесят за длинным (в этот раз размер значение имеет) долларом.
Мы говорим – где родился, там и пригодился. Врём себе. Часто. Ну, не пригодился я там, где тихая улочка в центре областного центра. Хоть и говорили мне, Диман, ты – молодец! Но когда зарплату выдавали, сразу было видно – не молодец почему-то.

Patria o muerte! – так кубинцы говорят и собираются жить вечно. А чего ж не жить – ром, сигары, девушки, сальса и холодильники бесплатно – рай!
Про греков с тремя сотнями спартанцев не стану говорить – нет уже ни спартанцев тех, ни греков. Нет, греки есть. У них там, в Греции, представляешь, есть греки! И вообще, всё. Еще Чехов этому обстоятельству удивлялся. В этом плане я точно Чехов – постоянно удивляюсь.

- Дай пройду! – мужик в салоне самолета спешит на выход.
- Я тебя уже пропустил, хотя ребенка на руках держу. Заметил?
- Ты мне пакет прижал! – мужик рванул, пакет из дюьти фри нервно звякнул, - И не тычь мне!

Три часа назад тот же мужик был вежлив, весел, искрометен даже. На чужбине. Две тысячи 244 километра назад.
Здравствуй родина.

Ночь. Выходим из самолёта и окончательно накрывает. Удивление. Как Чехова накрывает, только швыдче - 14 градусов тепла. Дождь. Аэроэкспресс, понятное дело, не ходит – зачем людям ночью в Москву? Незачем. Вот он и не ходит. Такси по вызову только через час-полтора. Бомбила запросил 107 долларов. Сошлись на девяносто трёх. Приехали.

Утром, не открывая глаз, понял – не нужно на пляж, не закончился дождь. Родина, привет! Смотри, покажу чего тебе, а то ты и не видела поди. На, радуйся за меня. Не можешь? А придётся.




А еще плюс два кг и бесконечное внутри солнце.
elshanec: (Default)
Откуда пошла эта дурацкая поговорка – в Греции всё есть? Ну, да, там соки в пакетах такие вкусные, что у нас если при тебе выжмут то же самое, будет не то. По цвету - сок, вкус подкачал. А у них – из пакета, и разница ощутима даже на запах.

В Греции всё есть… Да, там ординарная Метакса за 10 евро в заскорузлой торговой точке вкуснее Хенесси 20-летней выдержки из дьюти фри в Домодедово. Мы привыкли к другой Метаксе. С настоящей ее не объединяет даже название на этикетке.

В Греции всё есть… очень может быть. Склонен верить. Но усомнюсь.




ответ здесь )
elshanec: (Default)
Откуда пошла эта дурацкая поговорка – в Греции всё есть? Ну, да, там соки в пакетах такие вкусные, что у нас если при тебе выжмут то же самое, будет не то. По цвету - сок, вкус подкачал. А у них – из пакета, и разница ощутима даже на запах.

В Греции всё есть… Да, там ординарная Метакса за 10 евро в заскорузлой торговой точке вкуснее Хенесси 20-летней выдержки из дьюти фри в Домодедово. Мы привыкли к другой Метаксе. С настоящей ее не объединяет даже название на этикетке.

В Греции всё есть… очень может быть. Склонен верить. Но усомнюсь.




ответ здесь )

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 06:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios