elshanec: (Default)
- Снова вы?!

Молодой мужчина оглянулся в дверях кабинета, никого не увидел за спиной и нерешительно переступил порог.
Read more... )

АЛЁ

Oct. 25th, 2013 07:55 am
elshanec: (Default)
- Алё! Это полиция? Срочно приезжайте и заберите девочку! Она катается на чужом самокате!!
- Я девочку полиции не отдам, - протестую я.
- Полиция? Заберите девочку вместе с папой! Жду.

Четырехлетний мальчик заканчивает понарошечный разговор с полицией, убирает в карман мобильный и на полном серьезе предупреждает:

- Они уже едут. Слезайте с Ваниного самоката, моя очередь кататься.
elshanec: (Default)
- Мы провожаем пАААААпу!!!

Саратов, ж/д вокзал, конец августа и отпуска.




Read more... )
elshanec: (Default)
Видел когда-нибудь рифы? А как на рифы садится корабль? Однажды в Таиланде с нами такое приключение приключилось. Как в книжке. Сегодня про рифы вторая серия.
Read more... )
elshanec: (Default)
- Вика! Не трогай ворону! Клюнет!!!
- Максюшка! Не бегай! Вспотеешь!!
- Санюша! Не лезь в фонтан, он холодный!!

Шел четвертый день лета.


elshanec: (Default)
У меня в штатах есть френдесса недавно опубликовала вот это:


15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола."

Ответ написался сам собой:

Дорогая дочь!
Мы с папой уехали. Далеко и надолго. Денег не оставили - самим мало.
В холодильнике есть пара пакетов замороженных овощей.
Не забывай кормить кота, поливать цветы и вовремя платить за дом по ипотечному кредиту.
Вернемся, как только скажешь.
Любящие тебя,
мама и папа.

P.S. Испугалась? Сами боимся, поэтому вернемся через час из супермаркета с твоим любимым мороженым. Хотя бы пропылесось.

Перед атакой принято палить из всех пушек. Штурмовать вражеские окопы проще, когда в живых почти никого не осталось.
elshanec: (ежик)
Сижу в приемном покое педиатрии, жду, когда мои девочки вернуться с процедур. А вокруг врачи, пациенты, посетители.

СЦЕНА 1-я

- У вашего ребенка – гниды.
- Это не мой ребенок. Я – работник интерната.
- Мое дело предупредить, а вы уж сами решайте, стричь девочку или нет.
- Нет у меня никаких вшей! И стричься не буду я!

Входит бабушка.

- Что случилось?
- Меня заставляют стричься!
- У вашего ребенка – гниды.
- Да нет у меня ничего!
- Правильно внученька, не давайся.
- А вы, собственно, кем приходитесь ребенку?
- Я бабушка.
- А родители где?
- Сиротка она.
- Не буду стричься!
- Ну, знаешь, тогда в интернат тебе вход закрыт.
- Да и бог с ним, с интернатом, внученька. Поедем домой?
- Не поеду домой! Не хочу!

Медсестра выпроваживает всю компанию за дверь.


СЦЕНА 2-я

В приемный покой из отделения входит высокая стройная девушка в больничном халате и сразу бросается к женщине в куртке.
- Тёть Кать! Они меня вам не отдадут!
- Как не отдадут?
- Только матери! Но я не хочу, чтобы мать за мной приходила. Она ко мне ни разу за месяц не пришла! Ко мне только Рустем приходил.
- Он же тебя по лицу ударил, сама говорила.
- Ой, тёть Кать, когда это было?!

Входит лечащий врач. Длинные волосы перехвачены на затылке резинкой, бородка-эспаньолка. Блондин.

- Понимаете, мы бы и рады с вами девочку выписать, но сейчас столько случаев педофилии и прочей мерзости… По закону имеем право только матери или отцу ребенка отдавать.

- Да не придет мамка её, в запое она.

Доктор сочувственно вздыхает:

- Ничего не могу поделать. Нас прокуратура проверками измотала уже.
- Пусть меня отец заберет!
- Да какой он отец тебе, Лен, два раза и видел всего за 14 лет.
- Мне 16-ть.
- Я и говорю, пойди, найди его.
- Он в Краснодаре! Наверное(…
- Вот, видишь, - женщина в куртке мягко отстраняет девушку и делает еще одну попытку, - Доктор, может, в виде исключения, ко мне девочку, а?
- Извините, не могу.

Женщина в куртке начинает суетливо доставать продукты из сумки. Девушка прижимается к ней, плачет:
- Да не нужно мне ничего…

Не могу дальше на это смотреть. Выхожу на мороз курить. Дверь обита жестяным листом. Ни ручек, ни доводчика, ни даже пружины. Прижимаю дверь ногой снизу, чтобы сквозняк не гулял по приемному покою.
У входа курит женщина-врач. Поверх халата наброшен пуховик. Врач ёжится от холода и смотрит на голубей, которые суетятся над хлебными объедками из столовой.

СЦЕНА 3-я

- Что ж у вас даже ручки на двери нет?!
- А это не наше помещение, - врач затягивается до фильтра, ищет глазами, куда выбросить бычок, - В нашем помещении ремонт. А здесь мы по договору не имеем права даже гвоздь вбить.
- Люди же мёрзнут. Дети!
- Дети здесь вообще не должны находиться. Здесь роддом, какую угодно инфекцию могут подхватить.
- ???!!!
- А вы говорите, ручки нет.

Не найдя урны женщина забрасывает окурок подальше и стучит в обитую жестью дверь. На стук в клубах пара появляется нянечка и запускает врача в тепло. Дверь с лязгом захлопывается. На двери криво приклеенный скотчем листок формата А4 с надписью ПЕДИАТРИЯ.
elshanec: (ежик)
Черная Дыра щеголяла в рамке белого пластика и от того, казалась чернее, чем была на самом деле.
- Интересно, - подумала Мармеладка, - какая она внутри? Такая же интересная, как снаружи? И что видно из неё? И видно ли из неё вовсе?

Мармеладка посмотрела налево, потом направо.
- Все заняты, - убедилась Мармеладка, кивнула для убедительности себя и смело вошла в Дыру. Точнее вошла только голова, всё остальное у Мармеладки оказалось слишком большим для Чёрной Дыры, которая только казалась чернее и больше снаружи, чем изнутри.

- А мультики отсюда видно так же, только хуже, - удивилась Мармеладка и нахмурила брови, чтобы подумать, почему так? – А! Торчуха мешает. Сейчас я её!.. – и Мармеладка попыталась достать до помехи, чтобы не мешала. Но тут Чёрная Дыра неожиданно ожила и не пустила мармеладкину руку.

- Ах, вот, ты как?! – пискнула Мармеладка и потянулась сильнее. И Дыра тоже стала сильнее и снова не пустила, но на этот раз и голову. Это было так обидно и так не по-честному, что Мармеладка заплакала:

- Мапааааа!..

И все сразу освободились и побежали освобождать занятую Чёрной дырой Мармеладку. А по телевизору шел медвежонок, который на самом деле никуда не шел, а тоже застрял в Дыре. И еще его было плохо видно из-за торчухи, а еще из-за слез.

- Это от того, что у кого-то слишком узкие двери!
- Нет! Это от того, что кто-то слишком много ест! – возмущались из мультика.
- Странно, сквозь слёзы думала Мармеладка, - а мама сказала, что ем я плохо. А я ни в любимые джинсы, ни даже в Дыру не влезаю(

- Тяните меня скорее! Я, кажется, похудел! – закричал медвежонок. Мармеладка всхлипнула и потянула. И вышла из Дыры. Сама.

- Ты понял, как она это сделала? – спросила мама.
- Понятия не имею, - ответил папа и убрал за спину нож для гипсокартона, которым собирался пилить пластиковый стульчак, но вовремя опоздал.

Мармеладка посмотрела сначала на Дыру, потом на маму-папу, потом на медвежонка в телевизоре и улыбнулась:
- Не такая уж она и страшная эта большая маленькая Чёрная дыра. Навещу её завтра. До обеда.
elshanec: (Default)
Средний на 18-летиие получил ультрабук Самсунг. Через несколько минут восторгов начал ковыряться в программном обеспечении и выяснил – офис пробный, да и тот, чтобы получить нужно пройти регистрацию. Регистрироваться мальчику было некогда, поэтому он сразу же пошел на сайт смотреть цены:

- представляешь, Microsoft office стоит всего три тысячи.
- всего?
- по-моему, недорого.

Из-под затейливой коряги, торчащей в маленьком болотце, показалась мордочка не старой еще жабы. Жаба вопросительно-грустно смотрела вдаль.

Через полчаса средний выяснил, что со старого компа не всё лезет на новый. В его ультрабуке объем памяти 128 гигов. И тут к кромке лесного болотца выхожу я:

- у тебя ж есть деньрожденные деньги, купи себе хард на терабайт и не парься. Стоит-то он всего 4 тысячи.
- всего?! Я не планировал тратить столько денег.

Со стороны коряги послышался тихий всплеск – на том месте, где только что была голова жабы, медленно сходилась ряска, наглухо закрывая окошко в болотной воде.
elshanec: (ежик)
Есть приятельница у меня, живет в Калифорнии. Иногда болтаем по скайпу. Сегодня начали с урагана, который движется к их Восточному побережью (а она, слава богу, на западном живет и вообще ближе к горам, чем к океану), а закончили детьми сорванцами, которые в два года самостоятельно разбираются в современных гаджетах.

- Ладно, - говорит, - у меня уже девять вечера, мне работу заканчивать нужно, а я еще не начинала.

Смеялись уже вместе - я ей звоню из своего сегодня, в свое вчера, а она со мной разговаривает из своего сегодня со своим завтра. И видеосвязь устойчивая и гораздо лучше, чем телефонная лет 25 назад. До сих пор не могу привыкнуть к этому.

Скачки в пространстве тоже случаются, постоянно причем. Едешь себе в вагоне метро, под землей, в Москве, а тебе звонят из поезда, который движется по Карелии. Не чудо?

Для младшей никакое не чудо – обычная пластиковая коробочка. Только говорит и показывает. Что хочешь.
elshanec: (масяня)
Позвонила вчера старшая за помощью - банк обратился в рекламное агенство, где дочка подрабатывает, пока не штудирует Лосева с Кантом. Попросили сделать интересную уличную промо акцию. Времени на мозговой штурм шеф молодняку дал до утра.

Помятуя о том, что одна идея не катит, придумал дочери три. Одна с сексуальным душком и так себе, вторая - более изящна, почти красива даже, третья ваще сказочно хороша. По нарастающей, короче. Ну, чтобы было в чем поковыряться заказчику.

Сегодня старшая перезванивает - приняли все три. 
И главное, ведь только третьего дня коробку из-под ксерокса на помойку вынес(
elshanec: (масяня)
Вера по траве пошла,
Вера денюжку нашла.

Десять евроцентов, между прочим. Лежит ненужная никому, ну мы и прибрали её. Не побрезговали.
Бабушка моя всегда говорила – копейка рубль бережет. Со знанием дела говорила – перед пенсией бабушка у меня кассиром в аптеке работала. Не понимала она, как это человек копеечную сдачу не берет. Он же эти деньги заработал. Отчего такое пренебрежение? Ну, вот, как так, взять и не взять сдачу? Не понимала и всё.

И я не понимаю. Правда, было время, суеверие одно практиковал – нашел монетку орлом вверх – бери, решкой, даже не думай. Глупость, одним словом. Это я себе сказал, когда рубль решкой нашел.
Еще было время, когда я совсем не поднимал оброненную кем-то мелочь – отчим пристыдил, когда я кинулся подобрать россыпь пятнашек и двадцульников, которые кто-то рассыпал на ступеньках трамвая:
- Ты, что, нищий? - сказал. И посмотрел, не строго, а как-то с презрением что ли.

Нищим быть не хотелось, но в 90-е за чертой бедности побывал. Ну её нафик эту вашу демократию.
Помню, пошли в цирк со старшей, которая тогда единственной была. На билеты хватило, а на обычные детские чудеса в антракте уже нет. И вот, выходим мы с ней после первого отделения в холл, и прямо перед собой я вижу на полу несколько купюр. Про науку отчима в тот момент даже не вспомнил. Вспомнил про дают бери, бьют беги. Осмотрелся, бить никто не собирается, и бежать никуда не нужно. И я взял. Хватило на два мороженных и сахарную вату. Мелочь, а приятно.

Десять евроцентов решкой лежали.
elshanec: (Нюрнберг)
В день, когда отправился
На корпоратив,
Подарила мама
Мне презерватив.


презерватив

Каюсь, приврал для рифмы. На корпоративы я уже себе сам покупал (любимая, это было до тебя!). И не дарила мне мама изделие №2, подложила в бельевой шкаф, когда мне 16 исполнилось. Я случайно наткнулся. Был удивлен. Тактичность оценил. Кстати, мама у меня врач-педиатр. Но лекции про ЭТО не читала мне. Стеснялась. То ли себя, то ли моей реакции. И я ее отлично понимаю. Теперь, как неоднократный отец, особенно.

Помните, в каждом фильме о подростках, когда родитель пытается объяснить ребенку для чего нужен презерватив, ребенок закатывает глаза, стонет О, МАМА(ПАПА!) и пытается исчезнуть из помещения. Согласен, неловко двум решительно всё знающим о сексе людям, одному говорить, а другому это всё выслушивать. А что делать, чтобы никто потом не был виноват?

- Не смогла ему сказать, - любимая растерянно улыбается, а время уходит вместе со средним, который собрался с ночевкой на день рождения за город, - может, ты?

Из мужиков в доме еще только кот. Поэтому, точно я.
Протягиваю среднему 300 рублей. Парень, говорю, ты взрослый. Купи себе презервативов в аптеке.
В этом месте моего родительского текста средний посмотрел на меня так, словно я толкал его в пучину разврата, а ему совсем в другую сторону. Но я был готов и закончил: Пусть лучше будут, чем нет.

Можно, конечно, было рассказать среднему о том, что когда наступает момент, а у молодого человека есть презерватив, девушка понимает – о ней беспокоятся. Заботятся даже. И когда девушка это понимает, хорошо становится сразу всем. Гусары, молчать!
Еще можно было рассказать о том, что когда момент наступает, а презерватива нет, то всё, нет больше момента. Упущен. И поди разберись, кого при этом обломало больше.

Можно было рассказать, но не успел. Дети, они же всегда торопятся. Особенно, когда про ЭТО. Они ж знают, что мы ничего не знаем и только портим всё своими словами. А о главном словами нельзя. Главного за словом не увидишь.

А главное, оно в заголовок вынесено – защищать и служить. Ну, еще и на двери американских патрульных машин, не к ночи будут помянуты. Зачем нам полиция? Не нужно нам, сами мы! Ведь секс это здОрово. А чтобы еще было и здорОво мы и нужны - родители и презервативы. Не гандоны, заметьте.
elshanec: (Default)

Купил на днях младшей игрушку – мыльные пузыри. Длинный такой баллончик, пузыри огромные выдуваются из него. Младшая в восторге! Но я больше. Ну, и кончились они как-то сразу. Пришел домой, налил от души в баллончик Фери и пузыри стали еще больше, еще красивее и главное прочные – на землю ложатся и не лопаются.

- а чем это они у вас так замечательно пахнут? – тут же задали главный вопрос мамочки.

- детством, - говорю, и загадочно улыбаюсь.

А сегодня приходит на детскую площадку одна и вместо здравствуйте спрашивает:

- и где ваши волшебные мыльные пузыри?

Откуда, говорю, знаете, если мы недели три не виделись?

- да о ваших мыльных пузырях уже весь микрорайон говорит!

Вот и слава пришла.

elshanec: (Default)
У среднего проблемы со спиной. Походы по врачам и прочим специалистам нужного результата пока не дали. Но средний извлек выгоду даже из патовой ситуации - последние два года на школьную физкультуру он не ходил. Очень не хотел. И не один он. В их школе почему-то считалось особо круто получить освобождение от физры. Странно, в моем детстве такую справку было бы ништяк иметь для физики или химии. Пение, труд и физра у меня были профилирующими предметами. А история и литература вообще хобби. Но это у меня. У среднего была справка.

И вот пошел он в свой МГИМО со своей справкой на мгимошную физкультуру и оказалось!.. Нет, сразу я об этом сказать не могу, мне нужно собраться.
Теперь я отлично понимаю тех, кто живет за МКАДом, хоть и сам замкадыш всю жизнь. Но теперь, я, как никогда остро, понимаю трудящиеся в забоях массы родных мне соотечественников.

Преподаватель физкультуры МГИМО сказал среднему так:
- в нашем ВУЗе на физкультуру ходят ВСЕ. Тот, кто освобожден, может ходить на занятия по плаванию. Нет желания плавать, но есть освобождение? Есть вариант и для таких – освобожден и рекомендован для занятий по гольфу.

В наше с любимой время рекомендовали, блять, только в комсомол.

ОБОИ

Sep. 1st, 2012 09:10 am
elshanec: (Default)
- обои под покраску не хочу! – средний демонстрирует завидное упорство в достижении одному ему известной цели. Со средним мы обои стрельцы. Спорить бесполезно. В магазин едем вместе.

- эти?
- нет.
- может, эти.
- может. Но мне больше нравятся эти.
- это ж мрачная цыганщина!
- нет у тебя концептуального мышления, - и средний пропадает в рядах с рулонами.

- вот!

Эти действительно хороши. Даже слишком – 2 тысячи за рулон.
- а насколько ты рассчитывал? – студент МГИМО ждет от меня ответа.

Честно говоря, я рассчитывал за 2 тысячи оклеить половину комнаты.
Через час и в другом магазине нам обоим нравятся натуральные обои. Циновка – циновкой, но красиво. Но две с лишним тысячи за рулон. Тут же берем. Это логично.

Натуральных обоев хватает на одну стену. А ведь еще три! Ищем то, что устроит обоих и мой кошелек. Находим. Но это остатки. Пять рулонов в упаковке, а нам нужно шесть. Есть еще два, но это образцы с замохрившимися краями. Нам обещают, если купим все семь, будет скидка в 20% на все семь рулонов. Кладем в корзину. Идем к кассе.

- мне не очень нравятся эти обои. Слишком светлые.
- значит так, берем любые, которые тебе нравятся. Тебе какие нравятся?
- да не знаю я! – и средний снова пропадает в рядах с рулонами.

Через полчаса стоим у кассы с первоначально выбранным товаром.
- ребят, у вас рулоны из разных партий, - кассир смотрит на нас сочувствием.
- это имеет значение?
- видите, у них разный оттенок?
- честно говоря, нет.
- на стене увидите. Будете брать?

Мы выходим из здоровенного магазина с двумя рулонами циновки, которых хватит на одну стену. А еще три.

- может, обои под покраску? И дешевле, и цвет подобрать проще, - средний почти уверен, что это его выбор.

Универсальное решение. Мы обои довольны собой.
elshanec: (Default)
Была у кота избушка лубяная, а у младшей – инстинкт собственника. Что притаилось внутри и как сильно оно прыгнет?
Четыре когтистые лапы против пахнущих мармеладом ручонок. Чем закончится эта схватка?
Новое слово в мировом кино – семейный экшн «ВНУТРИ»! На ваших мониторах, прямо сейчас!

elshanec: (Default)
вопрос к родителям, а также к бабушкам и дедушкам. любители пожрать, тоже не остаемся в стороне. итак, что полезней для ребенка, свежие желуди или вчерашний сухой кошачий корм?
elshanec: (Default)

На нашей детской площадке гуляет мальчик. Папа у него француз, а мама нет. Поэтому зовут пацана Пьер-Алексей.

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios