elshanec: (Default)
Купил их одиннадцать лет назад. На Черкизовском. Рынка давно нет, а перчатки напоминают. Очень хорошие перчатки, чешские. 900 рублей отдал, нормальные деньги по тем временам. Всё выспрашивал продавца, качественный ли товар? Не обманул продавец.

Где они только со мной не были – куда я и они туда же. В холод, в снег, в зимнюю ночь, в зону строгого режима… Не каждый, даже любящий человек, способен на такое самопожертвование. А они запросто. И не задумывались, любят их или используют. Просто были рядом и всё.

Помню зимой, в Киеве, выходили с любимой с художественной выставки, и зацепился я перчаткой за острую завитушку кованой решетки перил. Сильно. Перила вздрогнули аж, и я вздрогнул – порвалась! Неее, выдержала, мааааленький только шрамик остался. А мороз на улице минус 20 был тогда, замерз бы без перчатки. И она знала про это и выдержала. Удивила меня.

И еще раз удивила, когда потерялась. Обычно я не теряю ничего – аккуратист. А тут стою на перроне, жду электричку, чтобы в командировку ехать, в Екатеринбург. Лезу в карман за зажигалкой – хоп! Нету перчатки. Левая на месте, а правая исчезла. Точно знаю – только что была, а сейчас нету. Вернулся по следам.

На перроне нет, у билетной кассы нет, у табачного киоска тоже пусто… Всё, блять, съездил в Сибирь в командировку( Глаза от земли поднимаю, а она на меня смотрит – на столике у кафе лежит и смотрит, родная. Только что рукой не машет. Руку-то потеряла она.

Замерзла вся, но счастливая! И я тоже. Ну, думаю, хороший знак, удачно слетаю. Так и вышло.

А неделю назад… Хотел написать две недели, но понял, что неделя всего прошла. Очень насыщенно живу, сам не верю. Так, вот, неделю назад перчатка расползлась. Та самая, что в Киеве прочнее железа оказалась, а тут не выдержала – одиннадцать лет все-таки. Рядом со швом расползлась. Маааленькая такая дырочка, но на самом виду.

И пошел я себе новые покупать перед следующей командировкой. И купил. За две восемьсот. Долго выбирал, мучил продавщицу дурацкими вопросами о стране-изготовителе и прочей ерунде. Уходил, искал лучше, но вернулся – не нашел. Дороже были, лучше нет.

В них на улицу и вышел. Старые перчатки в пакетике от новых лежали. Мёрзли. На выходе из магазина остановился, закурил, посмотрел на мусорку… Не поднялась рука выбросить. Пусть будут. Я в них за ёлкой этой зимой пойду. Порадую нас.

P.S. Сегодня улечу, но обещаю вернуться. А пока меня нет, включи в 11.25 НТВ, там по моему сценарию будут варить медь, золото, суп, пельмени… всё в промышленных масштабах. Не соскучишься.
elshanec: (Default)
Не спрашивайте меня, зачем я храню старые газеты, бережно перетаскивая их с квартиры на квартиру. И особенно не спрашивайте, зачем я полез вчера на антресоли. Вразумительного ответа все равно нет. Есть вот что:




Для тех, кто плохо видит или просто ленив (оба варианта являются уважительной причиной), поясню - это номер газеты «КоммерсантЪ» от 31 января 2005 года. Я его когда 8 лет назад купил, сразу решил - ни за что не выброшу. Отчаянно хулиганский он и одновременно беспомощный, как дворовой щенок, который укусил заигравшись Не Пойми Кого, а тот ррррраз щенку по сусалам и пока щенок головой ошарашено тряс, еще ррррраз! Два, сука, тррри!!!.. И все побольней норовил. Ногами.
Ну, как тут выбросить щенка? Подобрал и принес домой. И оставил.

Read more... )
elshanec: (ежик)
Новый 1987 год. Ростов-на-Дону, район Военвед, в/ч 6522, номер автомата ГИ 3156. Зачем я всё это помню? Нет ответа.

Я впервые отмечаю этот праздник не дома. Видите, на заднем плане, по центру кадра, юноша со взглядом? Некоторым может показаться, что взгляд надменный, но это не так - я грущу. Вокруг народ празднично закусывает лимонад, домашней украинской колбасой, майонезом из баночек и прочим дефицитом, а мне не веселится.




Первые полгода меня приезжали навещать по очереди мама, бабушка, дед, тётушка… Потом я сказал – хватит. Я очень рад вас видеть, но это невыносимо – провожать вас до КПП, видеть, как вы садитесь в рейсовый автобус и знать, что он довезет вас до вокзала, потом поезд и вы дома. А я здесь. И буду здесь еще больше года. И родные пожалели меня, больше не навещали.




Это сейчас отпуск положен каждому срочнику, хотя служат-то всего год. А тогда отпуск, десять дней без учета дороги, был самой большой наградой для солдата. И хорошо, что я эту награду не заслужил. Трое суток гарнизонной губы заслужил, а отпуск нет. И, слава богу – еще раз уйти из дома в казарму, это было бы слишком.

Слева направо: Серега - мой закадычный армейский дружок из Тулы. Однажды мы рассматривали административную карту СССР и увидели, что Тульская и Саратовская области выкрашены одинаково. Тут же решили, что это даёт нам право называть друг друга – зёма! До сих пор так друг друга и зовём.




В центре – Михаил Юрьевич (но не Лермонтов) Круглов. Старшина. Очень любил перефразировать русских поэтов. Вот, из классики: И пошли они солнцем палимы, повторяя – ебись оно в рот! Эту фразу старшина обычно говорил вслед солдату, который что-то просил и желаемого не получал.

Крайний справа – сержант Бусловский. Волгоградец. Реальный зёма. Что такое 375 км для нашей страны? Буся тоже скучал по дому. Выглядело это так:
- Пятницааа, – мечтательно тянул Буся, - помню как-то нажрались мы с пацанами…
- Ты о чем-нибудь другом вспомнить можешь?
- А зачем?




Как зовут этих двоих, уже не помню. Решили быть ряжеными и командир роты самодеятельность разрешил.
В общем, было весело, но грустно. Очень домой хотелось.

А когда я домой вернулся, с родными Новый год не отмечал почти никогда – всё мне казалось, что где-то там, в гостях будет интереснее. И было там, в гостях, по-разному и про родных даже не вспоминалось. А они ждали. Говорили, иди, конечно, празднуй. И ждали. И волновались, наверное.

Тогда мобильных не было. Тогда и стационарные телефоны не у всех были. Да почти ни у кого. А сейчас позвонить можно. И я позвоню, кому еще можно позвонить. Они ждут.

А сам буду дома. Ведь всё, что нам нужно, за ним ни ехать далеко, ни даже идти не надо. Рядом всё. Дома.
elshanec: (ежик)
Лет 8 назад купил искусственную ель. Как сейчас помню, на гонорар от «Коммерсанта» за заметку о сносе незаконно выстроенного на Рублевке домика. Площадь строения только в пресс-релизе выглядела внушительно - 200 кв. м. На поверку вышло – двухэтажная бытовка для обслуживающего персонала. А прессы нагнали, будто сносили весь поселок вместе с жильцами. Митволь лично рукой махнул, дирижируя ковшом экскаватора, которым и была восстановлена видимость закона.
Сосны в том поселке были такииииие, дух захватывало. Ну, и вот. Гонорар за заметку на искусственную сосну и ушел. Все полторы тысячи.

Тогда сосны, если и продавались в Москве, то поискать нужно было. А городишко-то большой и в мороз долго не поищешь. Можно было ёлку купить, да не люблю их – осыпаются, чуть ли не на следующий день и потом весь год до следующего выгребаешь иголки из самых неожиданных мест. Вот, и купил искусственную и не жалею. Но каждый раз, когда прохожу мимо настоящей, от запаха соснового теряю волю.

Первая сосна, о цене которой я справился у продавца, стоила тысячу рублей за метр. Продавец мёрз на морозе, но не сдавался, и скинуть рублей 200 согласился только после того, как стрельнул у меня сигарету.
- А точно такой же, но в два раза дешевле нет? Будем искать.
- Пока, - грустно махнула сосне младшая из коляски. Младшая – очень вежливая у нас, прощается на всякий случай даже с игрушками в ванной, чтоб не очень расстраивались – она же в компании уходит, а они остаются. Одни.

На втором ёлочном базарчике сосна стоила уже 600 руб. за метр и мы с младшей логично направились к третьему. И нашли!

Это была СОСНА МОЕЙ МЕЧТЫ. Ни издалека, ни в близи дерево не имело изъянов – пушистые лапы полностью закрывали ствол и, как свечками, были утыканы смолистыми шишками. Макушку дерева даже не портила красная пластиковая ленточка с надписью 1,7.
С мечтой было решено не торговаться. Кто же торгуется с мечтой?

- Нравится? – вырос из-под ёлки продавец.
- Очень! Тысячу семьсот?
- Один и семь – это метры. Сосна канадская, поэтому метр стоит 4 тысячи 100 рублей.

Мечта ойкнула, по-стариковси прикрыв рот ладошкой, и, стараясь быть незаметной, бочком перебралась за мою спину.
- это сколько же она?..
- 6 тысяч 970, плюс ведро-подставка с болтами-фиксаторами, это еще 450. Но для вас, - продавец ласково посмотрел на младшую и совсем не обратил внимания на мечту, которая повернулась спиной к сосне и с деланным безразличием насвистывала какой-то дурацкий мотивчик.

- Для вас семь триста! – закончил продавец.

Дурацкий мотивчик киксанул на верхней ноте и оборвался – на том месте, где только что была мечта, ветер гонял фантик от мороженого «Лакомка».
elshanec: (ежик)
И однажды, когда конец света еще не наступил (нормальное начало для книги, между прочим), а было это в 1988 году летом, спрашивает меня арамейский армейский друг:
- Чего привезти с собой из города-героя Тулы, кроме пряников, которых и в Туле-то сейчас нет?

Долго не думал я на этот вопрос. Я вообще, когда молчу, не думаю.
- Хлеба, - шучу, - привези. И жену.

А друг у меня обстоятельный, взял и привез - и хлеба, и жену. Жену для себя, хлеба для еды.
- Ну, - говорит потом, - ты и шутник, Дима.

Это он, из палатки вылезая, сказал. Они там с женой искали моего пропавшего щенка ирландского сеттера. А может, вид делали, что искали, потому, что не нашли. Я Джима потом сам отыскал. В их же палатке. Он за матрас завалился во сне и не слышал поисков.

Потом была ночь летняя, и огромная спокойная река, и звезды чего-то там подмигивали мне прямо в лицо… И принял я решение, и пожалел о нем через 10 лет. И думал, в году, который не наступил еще - вот он, конец света и что? Спокойно думал так, без надрыва, но в некоторой истерике. Вру. Не думал я так нифига. Я ж, когда молчу, не думаю. А, ну, да, говорил уже.

И чего делать, непонятно было. И главное, непонятно было, зачем что-то делать? Оно и без меня уже сделалось. При моем непосредственном участии, но без меня. И еще подумалось, только уже потом, еще через 10 лет – где бы я был сейчас, если бы ночью 20 лет назад не принял того решения, о котором пожалел потом? А сейчас не жалею.

Конец, он ведь начало всегда. Во всех смыслах этого слова.
elshanec: (ежик)
Второго дня не спалось. Пошел обходить дозором ленту, и к радости своей обнаружил в ней пропадущего [livejournal.com profile] chegodaev. Молодой парень поехал за мечтой в США из России и с мечтой у него вроде как все хорошо складывается. Не без трудностей, но это не пугает его. Пишет не часто, но интересно. Очень. Рекомендую.

В той ночи наткнулся я на вот этот его пост: http://chegodaev.livejournal.com/17905.html, ну и зацепились языками. Начал расспрашивать его про иллюзии, которые мы склонны питать в отношении дальнего зарубежья. В частности, пристал к нему с мифом о том правда ли, что американцы поголовно законопослушны? И вот, что он ответил:

Ооооо, насчет Америки и иллюзий, самое время поговорить. Я тут подготовил наблюдений. Конечно, американский американец может и не станет нарушать. Впрочем, это тоже зависит. Я говорю про пакистанцев, индусов, китайцев, или наших бывших советских. <…> Многие из этих людей прекрасно знают, что есть законы, но в то же время опыт поколений, подсказывает им как их можно обходить. Для своих, тут, как и везде, тебе чего хочешь достанут, хоть вискарь из-под прилавка ночью. (в США, как и в Европе нет круглосуточной торговли. прим. меня) бизнес он везде бизнес)) Люди они везде люди.

Америка - гений пиара, или попросту говоря пропаганды. После развала СССР, они теперь единственные. Но уже даже внутри начинают сдавать. <…> Есть здесь определенная прослойка людей, которые убеждены, что у Штатов через лет15-20 есть шанс ебнуться, как СССР. Просто об этом, опять же, в силу гениальной штатовской пропаганды, никто всерьез по телевизору не скажет. Все попытки каких-то личностей, поставить под сомнение вообще справедливость, праведность, и верность действий государства, вызывают ехидные подъебки, очень плохого качества, на мой взгляд.

Из интересного, нетривиального, критически настроенного собеседника в эфире делают клоуна. В этом смысле, как это не парадоксально, в России гораздо больше свободы на ТВ. Мнений больше. Американцы, боятся глубоко копать. Просто по своей сути боятся. Там, в глубине этой, много неясного им и страшного. Я напишу завтра одну любопытную историю.


И не обманул. Написал. Вот эта история: http://chegodaev.livejournal.com/17972.html
Букв много, Но все интересные. Про то, как правительство США ищет и находит шпионов среди своих граждан.

Просьба к друзьям американцам, европейцам, всем, кто живет за пределами России, не стесняйтесь опровергать, если не так на самом деле устроены все демократии на планете.

Что же касается лично меня, то я до сих пор сомневаюсь в самом существовании Америки. Уж больно далёко она.
elshanec: (ежик)
Минус восемнадцать интернет говорит. А на улицу выйдешь, за угол дома завернешь, упрешься в ветер, так и все минус 22. Чего еще о зиме?.. Разве, что 35 лет назад меня и минус двадцать пять не напрягали. Радовали даже. В школу не ходить можно, а на горку не ходить было нельзя - весь двор на этой горке был, и было весело и не холодно совсем.

А еще было вымороженное белье с веревки. Деревянные Прищепки с треском разожмешь, пласты дедовых кальсон и постельного белья стопочкой к груди, как дрова, и бегом в дом. И снова на горку или на каток. Каток прямо под горкой взрослые заливали, а мы помогали им. И всем: и взрослым, и детям было радостно.

Вечером ввалишься в дом в клубах пара, лыжные штаны на тебе колом, на шарфе сосульки от дыхания, варежки, как два маленьких сугроба об пол шлеп, шлеп, а бабушка уже веник протягивает - снег с валенок на улице сметать надо.
Тоже мне мороз - минус двадцать пять.
А сейчас достаточно в окно браузера выглянуть и уже холодно. То ли дело Таиланд.

Там сейчас лето в разгаре, а зима летом у них. Сезон для дождей и не сезон для туристов. Но мне там и в дождь хорошо было. В океан залезешь, а он теплый и Индийский. А дождь идет и идет, такой же, как в Химках, только сильнее.



Даже тамошним голубям и тем не по себе. Ежатся.




Расскажи им про минус 25, голубям этим, не поверят. Мы же не верим, что сейчас где-то лето и мартышки по деревьям вместо воробьев скачут, а креветки в супе такие, что за один укус и не съешь. И за два тоже. Экзотика...

Там все экзотика, в Таиланде. Даже электричество. Особенно в дождь.
Любимая как-то зонт забыла взять, решила вернуться в номер. Стою, курю, жду. Вдруг, бах! Свет в отеле погас. Весь!
Я курить тут же бросил и бегом к лифту - а ну, как любимая в шахте застряла? Как же я теперь без зонта? Ночью?! В Таиланде?!!

Прислушался, никто на помощь не зовет. Тихо кругом. Только темно и дождь шумит все сильней. Нужно, думаю, по лестнице подняться, чтобы уж наверняка знать - пойдем гулять сегодня или лифт ломать будем? А тут и свет включился. Правда, пока я до третьего этажа бежал, свет еще раз вырубило. Поднимаюсь на ощупь в номер - никого. К лифту - никого. Все, думаю, съездили в Таиланд. Увели невесту. Прямо из-под носа увели!

Спускаюсь в потемках вниз, а там любимая. С зонтом. Она по другой лестнице спустилась.
- Представляешь, - говорит - жму на кнопку вызова лифта, а он не едет и свет погас. Пришлось по лестнице идти. И вниз тоже хотела на лифте. Кнопку жму, а свет снова пропал. А зонт, вот. Только он нам, судя по всему, не поможет - смотри, как льет.

И тут я понял - свет ВО ВСЕМ отеле выключала любимая. Дважды! Кнопкой вызова лифта. Как такое может быть, спросите? Ничего удивительного, у них там, в Таиланде, проводка вот такая...




...при чем везде. Идешь по улице после дождя, а провода тебе радуются - потрескивают празднично. И предупреждающих табличек «не влезай, убьет!» лично я не встречал - дураку понятно, что убьет, даже если не влезать.




Вот, на пляжах у них полно табличек и даже флаги вывешивают: красные - если в воду не лезь! А я и не лезу. Мне и так зашибись.


elshanec: (ежик)
Сижу в приемном покое педиатрии, жду, когда мои девочки вернуться с процедур. А вокруг врачи, пациенты, посетители.

СЦЕНА 1-я

- У вашего ребенка – гниды.
- Это не мой ребенок. Я – работник интерната.
- Мое дело предупредить, а вы уж сами решайте, стричь девочку или нет.
- Нет у меня никаких вшей! И стричься не буду я!

Входит бабушка.

- Что случилось?
- Меня заставляют стричься!
- У вашего ребенка – гниды.
- Да нет у меня ничего!
- Правильно внученька, не давайся.
- А вы, собственно, кем приходитесь ребенку?
- Я бабушка.
- А родители где?
- Сиротка она.
- Не буду стричься!
- Ну, знаешь, тогда в интернат тебе вход закрыт.
- Да и бог с ним, с интернатом, внученька. Поедем домой?
- Не поеду домой! Не хочу!

Медсестра выпроваживает всю компанию за дверь.


СЦЕНА 2-я

В приемный покой из отделения входит высокая стройная девушка в больничном халате и сразу бросается к женщине в куртке.
- Тёть Кать! Они меня вам не отдадут!
- Как не отдадут?
- Только матери! Но я не хочу, чтобы мать за мной приходила. Она ко мне ни разу за месяц не пришла! Ко мне только Рустем приходил.
- Он же тебя по лицу ударил, сама говорила.
- Ой, тёть Кать, когда это было?!

Входит лечащий врач. Длинные волосы перехвачены на затылке резинкой, бородка-эспаньолка. Блондин.

- Понимаете, мы бы и рады с вами девочку выписать, но сейчас столько случаев педофилии и прочей мерзости… По закону имеем право только матери или отцу ребенка отдавать.

- Да не придет мамка её, в запое она.

Доктор сочувственно вздыхает:

- Ничего не могу поделать. Нас прокуратура проверками измотала уже.
- Пусть меня отец заберет!
- Да какой он отец тебе, Лен, два раза и видел всего за 14 лет.
- Мне 16-ть.
- Я и говорю, пойди, найди его.
- Он в Краснодаре! Наверное(…
- Вот, видишь, - женщина в куртке мягко отстраняет девушку и делает еще одну попытку, - Доктор, может, в виде исключения, ко мне девочку, а?
- Извините, не могу.

Женщина в куртке начинает суетливо доставать продукты из сумки. Девушка прижимается к ней, плачет:
- Да не нужно мне ничего…

Не могу дальше на это смотреть. Выхожу на мороз курить. Дверь обита жестяным листом. Ни ручек, ни доводчика, ни даже пружины. Прижимаю дверь ногой снизу, чтобы сквозняк не гулял по приемному покою.
У входа курит женщина-врач. Поверх халата наброшен пуховик. Врач ёжится от холода и смотрит на голубей, которые суетятся над хлебными объедками из столовой.

СЦЕНА 3-я

- Что ж у вас даже ручки на двери нет?!
- А это не наше помещение, - врач затягивается до фильтра, ищет глазами, куда выбросить бычок, - В нашем помещении ремонт. А здесь мы по договору не имеем права даже гвоздь вбить.
- Люди же мёрзнут. Дети!
- Дети здесь вообще не должны находиться. Здесь роддом, какую угодно инфекцию могут подхватить.
- ???!!!
- А вы говорите, ручки нет.

Не найдя урны женщина забрасывает окурок подальше и стучит в обитую жестью дверь. На стук в клубах пара появляется нянечка и запускает врача в тепло. Дверь с лязгом захлопывается. На двери криво приклеенный скотчем листок формата А4 с надписью ПЕДИАТРИЯ.
elshanec: (Default)

Случилось мне в середине девяностых подрабатывать в конторе, которая располагалась на тихой улочке в самом центре областного города. Название у фирмы было неброским – «Наше Дело». Вот так прямо большими буквами на рекламном щите перед входом и было написано. Фирма занималась юридической поддержкой фигуристов, решала вопросы и делала предложения, от которых редко кто отказывался, будучи в полном здравии.

Смелые гордые люди стояли у истоков конторы. Добавлю, пожалуй, с чувством юмора и кодексом чести, почерпнутом в УК РФ и кинофильме "Однажды в Америке".

Удивительный факт, в «Наше Дело» никогда не приходили пожарные, санитарный надзор, газовики и прочие участковые. Видимо, у них трудностей с переводом не возникало. 

ТРУД

Aug. 29th, 2012 07:44 am
elshanec: (Default)
По моей трудовой можно снимать сериал. Первая запись в ней была сделана 2 сентября 1985 года. Название организации я запоминал дня три, а потом еще столько же учился правильно его выговаривать – Оргтехводстрой Главсредволговодстроя. Мой закадычный дружок Серега, устроившийся разнорабочим на завод «Серп и Молот», зеленел от зависти уже на первых четырех слогах нашего главка.

В отдел №19 я был принят плотником третьего разряда. Кроме меня здесь трудились: столяр, два электрика, слесарь-сантехник и маляр-штукатур. Все приличные женатые люди. Маляр, правда, был в разводе и о бывшей жене вспоминал исключительно матом, но в остальное время трудовой дисциплины на людях не нарушал. Командовал парадом отставной майор. Звали мы его Сапог. Пятеро и Сапог принялись учить меня жизни без отрыва от производства.

В мои обязанности входил ремонт расшатавшейся офисной мебели (казеиновый клей в паз налил, молоточком стукнул и через сутки можно пользоваться), врезка замков, замена разбитых стекол, изготовление швабр. Ооооо, в изготовлении швабр я преуспел особо. На один из дней рождения бабушки соорудил такой подарочный экземпляр – сама полы мыла! Бабушка хвасталась этой шваброй перед каждым гостем, словно это и не швабра была, а яйцо Фаберже.

Кстати о яйцах. Обед в главке мелиорации был с часу до двух. За рубль подавали первое, второе, компот и стакан сметаны. После такого работать было невозможно в принципе. И на помощь приходила радиопередача «В рабочий полдень» - под музыкальные заявки тружеников страны дремалось исключительно.

У каждого сотрудника отдела №19 было хобби. Электрики пили, маляр-штукатур профессионально разгадывал кроссворды в журнале «Огонек». Особо заковыристые вопросы он выписывал в толстую тетрадь и после выхода следующего номера, вписывал туда же ответы. Штукатур знал наизусть всех космонавтов, композиторов, полководцев и поэтов. А маляр после пятой рюмки цитировал Бхагават Гиту: «Устремив свои мысли на высшее "Я", свободный от вожделения и себялюбия, исцелившись от душевных волнений, сражайся, Арджуна!» Песнь третья, стих тридцатый.

Столяр в обед перебегал Площадь Революции и скрывался в дверях служебного входа кинотеатра «Ударник». Он калымил там столяром. Слесарь-сантехник помогал маляру-штукатуру с кроссвордами. Когда попадался вопрос, на который даже у тетрадки маляра не было ответа, сантехник и штукатур шли помогать электрикам пить.

Их мужская дружба была намертво скреплена Агдамом и фаянсовой раковиной, в которую электрики, маляр и слесарь ссали по очереди – им было лень подняться до мужского туалета на первом этаже главка. От ежедневных обеденных перерывов раковина давно не реагировала на чистящие средства и приобрела цвет, который при известной доле воображения можно было назвать янтарным.

У меня хобби не было, поэтому Сапог укорял мной остальных сотрудников отдела, которых после обеда найти в 10–этажном здании Главсредволговодстроя было невозможно.

Потом была армия и два вкладыша в трудовую. Но одну запись в нее так и не внесли – редактор эротического журнала «Енот потаскун». По сравнению с ним легендарное издание Хастлер - Весёлые картинки. Только картинки в Еноте были грустные и никак не сочетались с моей оптимистической картиной мира.

В общем, сейчас и не разберешь, кто из кого сделал обезьяну за эти 27 лет почти непрерывного стажа. И, главное, на каком основании?
elshanec: (Default)
Питер – удивительно красивый город. Не знаю даже какое слово здесь главнее – «красивый» или «удивительный». Хотя, знаю какое – «неожиданный»! Ну, как неожиданный? Ты же в школе учился, читатель, и в курсе, что здесь и Зимний дворец, и Эрмитаж, и… Чего ты шикаешь? Это одно и то же? Ты еще скажи, что Медный всадник то же самое, что и Бронзовый.
Так, вот, Питер прекрасен в неожиданности своей.

Идешь по Невскому проспекту в сторону Невы, до обычного перекрестка доходишь, а там за углом, ТА ДАМ!

DCF 1.0
«

В вашем городе такой ТА ДАМ за углом есть? Ну, и вот. А в Питере таких тадамов … достаточно. Но вот Зимний за углом меня в 1984 году особенно поразил. Причем, настолько, что свою старшую дочь я через 20-ть лет этим же маршрутом повел и попытался объяснить ей восторженным мычанием суть своего тогдашнего подросткового восторга.

Но больше Зимнего дворца меня поразил другой архитектурный объект. Почти 30 лет прошло, а стоит перед глазами, как живой. Он и сейчас там.

Флэшбэк.

1984-й. 4 года назад закончилась Московская летняя олимпиада. Мы с мамой уже три недели бороздим Ленинград и его окрестности. Дождей почти нет, тепло, и жители города утверждают, что это чудо будет гораздо чудесней всех достопримечательностей города вместе взятых. Но они ошибаются.

Петергоф. Бродим по парку часа четыре. Ноги гудят, лавочек нет и мама предлагает сесть на газон. А никто не сидит на газоне, не принято было в СССР на газонах сидеть. В Нижнем Тагиле – пожалуйста, а на газонах, нет. Мама у меня законопослушная, но любит меня больше, чем административный кодекс. И мы садимся. Прямо на изумрудный газон.

Сидим, приходим в себя от впечатлений. Вокруг тут же остальные туристы на газон попадали и тоже в себя приходят. То есть, не идут никуда. Больше не могут.
Я радостно уплетаю бутерброд с сыром, мама его предусмотрительно из дома захватила – перекусить в СССР было практически негде, и мама об этом знала.

И вот, сидим мы на советском царском газоне, доедаю я бутерброд и чувствую, что мне надо. Причем срочно.
- А где у вас туалет? – спрашивает мама милиционера. Милиционер уже минут пять стоит рядом и задумчиво смотрит на туристов на газоне. Наверняка размышляет, с кого начать пресекать, чтобы потом красиво изложить в рапорте: «в результате профилактических мероприятий, мною, старшим сержантом Бобрыкиным, пресечена попытка…»

- Товарищ милиционер, - снова перебивает карьерные мечты сержанта моя мама, - где у вас здесь туалет?

Сержант обреченно машет рукой сначала в сторону указателя, а потом и на рапорт. И уходит искать Янтарную комнату.

Указатель выводит нас с мамой к странному сооружению. Издали оно похоже на ДЗОТ (дерево-земляная огневая точка), но раз в десять больше. Я атакую ДЗОТ в направлении буквы «М».

С раннего детства я знал – в общественные уборные следует входить, задержав дыхание и зажмурив глаза. Запах аммиака внутри этих сооружений убивал всё живое, кроме советских граждан. Но про советские реалии я могу долго, а мне надо по-быстрому.

Итак, я вхожу внутрь и зажмуриваюсь. Потом открываю глаза и зажмуриваюсь снова – чистый бело-голубой кафель, зеркала над фаянсовыми раковинами, фаянсовые же писсуары и запах… Его нет. Точнее, запах есть, но это волшебный запах! Я пронес его в своей памяти из далекого 1984 года в новое тысячелетие и сейчас делюсь с теми, кому не понять, как это не было Пепси Колы?!

Пепси Колы действительно не было. Точнее, она была, но только в Москве. Вру. Однажды в туристической поездке по Байкалу, экскурсовод вывел нас из тайги на полянку. На полянке стоял ларек. В ларьке была Пепси Кола!

- сколько стоит Пепси?!
- не кричи так, мальчик, - сморщился продавец, - Пепси стоит полтора доллара. Вот же на ценнике русским языком написано.

Это был валютный ларек для иностранных туристов, среди тайги!

Так вот, запаха в туалете Петергофа не было, но это было еще не все чудо. У входа в ДЗОТ за столом сидела фея. В полированной поверхности стола отражались рулоны с туалетной бумагой!!!

Почти тридцать лет прошло, а я как сейчас вижу себя со стороны в этой царско-советской уборной, которая была построена специально к Московской олимпиаде для иностранных, да чего уж там, и советских граждан.

И не спрашивайте меня, как выглядит Янтарная комната.
elshanec: (Default)
Знаете, кому ништяк завсегда и везде? Значит, вы тоже играли в индейцев! Индейцы не знали страха, были гордые, сильные и в перьях. Еще у них были острые ножи, луки, томагавки и тропа войны. А еще у индейцев были ковбои. Не разлей вода они были с индейцами – куда индеец, туда и они, и уж как там дальше сложится, только один Фенимор-Куприн и знал.

И, вот, мечтаю я как-то о диких прериях и головном уборе из перьев в пол, и на самом интересном месте, где я весь в мышцах и на мустанге, входит дедушка с кульком в руках. Слезай, говорит, внучек, с коня и гляди, чего у меня для тебя есть.

Индеец я был послушный, да и что в кульке интересно. Дедушка-то у меня был волшебник – то щит рыцарский из обычной картонки сделает с родовым гербом и девизом из «Ну, погоди!», то пистик на заводе такой отольет, что вся улица потом за мной ходит – дай посмотреть!.. В общем, слез я с мустанга быстро.


Бабушка. Она тоже была волшебницей - умела делать индейские перья из обычных листьев

Разворачиваю кулек, а там – настоящий пластмассовый кольт и ковбойский ремень с кобурой и патронташем!
- гляди, он еще и пульками стреляет, - сказал дедушка и показал как. И про индейцев было забыто.

А через неделю дедушка взял меня с собой в отпуск в деревню. А я с собой взял кольт.

- да ты настоящий ковбоец! – сказал дядь Саша, когда увидел меня с кольтом и в шортах, - только коня не хватает.

Как в воду смотрел – любой пацан на нашей улице знал, что настоящий индеец или ковбоец без коня - не настоящий.

- так нету коня-то.
- как это нету?! А ну-ка, пойдем! Только сапоги надень. Мокро там, – и дядь Саша вывел меня огородами на луг.

- это Васька. Он стреноженный и смирный.
- и верхом можно? – не веря своему счастью, спросил я.
- нужно! – сказал дядь Саша и вернулся к дедушке и городским новостям, а мы с Васькой остались.

До этого дня коня я видел только впряженным в телегу старьевщика. Старьевщик раз в месяц проезжал по нашей улице и выменивал у хозяек всякую рухлядь на мыло и стиральный порошок. Еще у старьевщика были шарики из разноцветной фольги на венгерке. Продеваешь палец в резиновую петельку, выстреливаешь шарик из ладошки, а он с мягким хлопком возвращается обратно – чудо! Однажды я расковырял шарик и увидел внутри опилки. С тех пор чудеса я не препарирую.

Конь старьевщика для нас интереса не представлял - боевой конь и телега несовместимы. А тут, всё, как я мечтал. Луг, на лугу - конь, вдалеке - лес, в лесу - индейцы. Надо действовать!

Для начала я обошел Ваську три раза. Конь был, что надо – гнедой и со звездочкой во лбу. Единственный минус – отсутствие в комплекте табуретки. Пеньков на лугу тоже не наблюдалось. Я вздохнул и начал карабкаться, выбрав для подъема заднюю часть мустанга.

Дядь Саша не обманул – Васька был смирным конем. Он только разок обернулся, чтобы посмотреть, кто это там и продолжил щипать траву.
Резиновые сапоги решительно не подходили для верховой езды, но оставить их на земле я не мог – мы же с Васькой ускачем в лес по индейцы и когда вернемся неизвестно, а вдруг чего?
На пятой попытке я понял – либо сапоги, либо верхом. И немедленно разулся. Но бросить сапоги не рискнул – кто ж его знает, охраняется территория армией конфедерации или нет?

Сапоги я положил на Васькин круп, как на антресоль, и через три секунды был на коне. На коне, понимаете?!
Но восторг длился недолго – Васька махнул хвостом, отгоняя слепня и сапоги рухнули вниз. Нужно было начинать заново.

Минут десять я изучал Ваську на предмет наиболее пологих участков, пригодных для восхождения в резиновых сапогах не по размеру. Наблюдательности и терпения мне было не занимать, да и Васька никуда не торопился – травы на лугу было вдоволь.
- Вот оно! – закричал я внутри себя, боясь спугнуть мысль. Всякий раз, когда конь наклонялся за очередной порцией клевера, он становился заметно доступней со стороны морды. И я полез.

Ошибка была осознана лишь в конечной точке маршрута – к лесу я был передом, а Васька задом. Воевать индейца задом наперед было чистым самоубийством. И пока я думал, как развернуться по курсу, вкусная трава вокруг Васьки закончилась. Стреноженный конь встал свечкой и перепрыгнул на другое место.

В тот момент я отлично понял, каково это, быть ковбоем на родео – возбужденная толпа ревет, взбешенный конь норовит освободиться от наездника и этот наездник – ты! Обо всем этом я подумал, пока летел с Васьки в густую душистую траву.

- наскакался? – спросил, неожиданно выросший из травы, дядь Саша. Индейцы в лесу могли облегченно вздохнуть, покинуть дозоры и вернуться в вигвамы к заботливым скво и голопузым индюшатам.

- ну, если наскакался, пойдем тогда индейских петухов кормить.
- а такие бывают?!
- чего только в жизни не бывает, - сказал дядь Саша. И мы пошли. Но это была уже другая история.


elshanec: (ежик)
- Три тысячи рублей?! – обрадовался корреспондент Ратибор Евтюшкин.
- Знаков. Причем без пробелов. Успеешь? - редактор отдела «Жизнь города» серьезно смотрел на Евтюшкина:
- Завтра сдаем номер в печать. Кстати, откуда имя такое у тебя?..

- дурацкое? – покраснел корреспондент.
- …редкое, - притворно закашлялся редактор.
- Дедушка настоял. Сон ему приснился про богатыря Ратибора. Героический.
- Дедушка? – заинтересованно посмотрел на Евтюшкина редактор.
- Да нет же! Ратибор, он в дедушкином сне целую рать поборол. Там еще татаро-монголы фигурировали, - от волнения у Евтюшкина получилось «фигулиловари», и он покраснел еще больше.
- На чем, говоришь, настаивал твой дедушка? А главное что?

- Анатолий Николаевич, дедушка не пил!
- Не пил, так не пил. Ты-то выпиваешь?
- Я же на работе!
- Когда это нашего брата останавливало, - мечтательно протянул редактор, - Так, Евтюшкин! У меня и без тебя дел по горло! – и редактор сделал вид, что погрузился в чтение верстки.

- Кхе, кхе, - напомнил о себе Евтюшкин уже от дверей.
- Снова ты?!
- Так, это, Анатолий Николаевич, денег бы для такого дела. Без денег не даст. Ну, интервью.
- Ладно, - сокрушенно вздохнул редактор, - скажешь в бухгалтерии, я велел выдать.
- Спасибо! – Евтюшкин уже было выскочил за дверь, но вернулся, - А сколько?
- Три тысячи!
- Знаков? – на всякий случай переспросил корреспондент.
- Рублей! – отрезал редактор отдела, - и чтоб до завтра я тебя больше не видел.

***
- Репортаж об уличной проституции?! Ну, ты, Ратиборька, даешь! – восхищенно присвистнула записная сорви-голова отдела Александра Лось, - Я с этой темой редактору месяц надоедала. Для рубрики «Испытано на себе».
- И чо?! – испуганно посмотрел на коллегу Евтюшкин.
- Да ничо! Сказал, нам только проституток в отделе не хватает и тему зарубил. А тебе, гляжу, попёрло.

- Это с какой стороны посмотреть, - и Евтюшкин озадаченно вздохнул.
- А тебе с какой больше нравится? – девушка соскочила со стола и чуть не вплотную приблизилась к коллеге, - так? – Сашка игриво обнажила плечо, демонстрируя Евтюшкину почти невидимую бретельку бюстгальтера, - или так? – и провела кончиком языка по верхней губе.

- Ты ваще что ль?! – отшатнулся Евтюшкин, - вдруг войдет кто?!
- Погоди, погоди, - рассмеялась девушка, - ты что ли никогда не был с проституткой?!
- Зачем мне это нужно?!! – возмутился Евтюшкин и густо покраснел.
- Ну, не скажи, - Сашка еще ближе придвинулась к парню, и в ее голосе послышались интонации, от которых у Евтюшкина на лбу выступила испарина.
- ЭТО очень даже нужно. Я без ЭТОГО жить не могу. Ой! Кажется у меня лифчик расстегнулся. Поможешь? – девушка повернулась спиной к Евтюшкину и задрала майку.

- А ты, Евтюшкин, молодец! – заглянул в дверь кабинета редактор, - тренируешься перед заданием? Скажи-ка мне, Александра, он одной рукой лифчик расстегнул или как?

- Да ничего я не расстегивал! – закричал Евтюшкин и убрал руки за спину, - оно само!
- Ну, не буду мешать, - улыбнулся редактор и закрыл за собой дверь.
- Он меня теперь уволит? – Евтюшкин открыл окно и подставил пунцовое лицо июльскому ветерку.
- Было бы за что, - хмыкнула Сашка, поворачивая ключ в двери.
- Ты это чего?!
- Да так…

***
- Молодец! Уложился в три тысячи!
- Вот, еще сдача осталась, - и Евтюшкин выложил на стол перед редактором два мятых полтинника.
- Да в знаки! В знаки уложился, говорю. А текст! И редактор процитировал: «Незаметным движением руки она расстегнула бюстгальтер, а ее язык быстро скользнул по верхней губе: У тебя это в первый раз, дурачок?..»
- Можешь! Можешь, когда захочешь! Так все и было?
- Ну, в общих чертах, - и Евтюшкин снова покраснел.
elshanec: (Default)
Поймали однажды менты злостного правонарушителя и давай ему права зачитывать. Ну, как могли. На десятом пункте мужик взмолился – братушки! – говорит, - адвоката не прошу у вас. Позвонить не откажите! От удивления не отказали. Даже из комнаты вышли, только дверь открытой оставили. Ну, чтобы правонарушитель от их доброты на телефонном шнуре не удавился.

Минуту ждут, пять, десять… На одиннадцатой сигарете терпение у ментов закончилось – служебный телефон как никак.
Зашли, дообъяснили мужику его права, потом до обезьянника донесли, утром - в КПЗ и думать о нем забыли – пусть народный суд думает.

А в конце месяца пришел телефонный счет. Ну, как пришел, начальник отдела его принес. От смущения красный весь, слова сказать не может, только пальцем в графу ИТОГО тычет и воздух через зубы стравливает, чтобы не разорвало – китель новый у начальника был. Жалко.

Когда менты пальцы начальнику аккуратно разжали и квиток изучили, сошлись в одном – толерантность к задержанным - дорогое удовольствие. Тот мужик звонил в секс по телефону. По межгороду.

***

Вчера пошли гулять с младшей, а телефон забыли. Решил попросить у граждан помощи. Первой нам попалась девушка. Она у мусорного бака машину припарковала и вышла пакет выбросить. В одной руке пакет с мусором, в другой сумочка. Предусмотрительная какая, - думаю, - напугали ее телевизионщики автомобильными барсеточниками. Сумочку из рук не выпускает, значит, документы-деньги там и телефон наверняка.

- не дадите на 10 секунд телефоном воспользоваться?

Девушка прожгла нас с младшей взглядом насквозь, выбросила пакет, покрепче прижала сумочку к груди, молча села в машину и уехала.

Этот же вопрос я повторил семье, которая втроем выгуливала младенца.
Здоровенный мужик хмуро посмотрел сначала на меня, потом на мою дочь в коляске и в его глазах я увидел, как младшая отвлекает внимание, а я выхватываю из рук мужика мобильный. Дальше по сюжету мы уходим дворами в сторону МКАДа.

- нет, - отрезал глава семьи и ролик оборвался. А там еще была погоня со стрельбой, взрывающиеся в кювете случайные машины и группа захвата на двух вертолетах, чтобы наверняка.

Два вопроса у меня, откуда они в курсе про мужика из первой истории и сколько стоят десять секунд разговора, допустим, с Австралией?

УПК 2

Aug. 3rd, 2012 07:00 am
elshanec: (Default)
Денежный разврат в магазине «Молоко» длился недолго – нас с Серегой перевели в торговую точку на углу Кирова и Горького. В Рыбный. Взвешивать мы умели. С деревянными счетами было сложней. Поэтому под счеты мы положили клочок коричневой оберточной бумаги. На клочке было точно указано, сколько стоил каждый грамм сельди пряного посола, свежемороженого минтая, хека, мойвы и кильки.

До сих пор помню цену килограмма свежемороженой кильки – 12 коп. Рыба была в длинных брикетах. Мы ломали их о край чугунной ванны, которая стояла у кафельной стены. А когда никто не смотрел в нашу сторону – ногами. Хрусть! И пополам.

Отдел напротив украшала надпись СОКИ-ВОДЫ. Воды в отделе я не видел никогда, а соки были. Томатный, яблочный и березовый. Первые два – в конусах, березовый – в трехлитровых банках. Но покупателей манили не они. В этом же отделе торговали ликероводочной продукцией. Коньяк стоил 25 рублей и томился на полке годами, увеличивая свою выдержку, оставаясь прежним в цене.

Однажды одна из коньячных бутылок не выдержала долгого пути к потребителю и лопнула ровно по донышку. Но продавщица вовремя заметила утечку и лихо перевернула бутылку горлышком вниз.
- за десятку возьмешь? – деловито спросила она у мужика, который горящими глазами смотрел на «Пшеничную». Мужик, молча, протянул продавщице деньги и вышел из магазина, держа бутылку перед собой, как букет цветов.

В нашем отделе ажиотажа не было. Нам с Серегой хватало расторопности не создавать давку у прилавка – взвесил, сверился с таблицей под счетами, написал на клочке бумаги цену, вручил покупателю. Пока тот оплачивал покупку в кассе, мы обслуживали следующего.

Но когда выбрасывался дефицит… Помните мойву горячего копчения в картонных коробочках? В конце месяца она была всегда. Надо ж было магазину делать на чем-то план. Никогда бы не подумал, что советские люди так любили мойву. А они любили.

- пацаны! По две коробки в руки! Не больше!! – кричала кассир через весь торговый зал.

Покупатели были отлично знакомы с этим правилом и, получив свои две коробочки, через бока которых уже сочилось масло, тут же снова вставали в хвост длинной очереди.
Мы с Серегой старались быть вежливыми, но быстроты движений это не прибавляло и нам грубили. Мы краснели, нервничали, ошибались, нам грубили еще больше. С тех пор копченую мойву я недолюбливаю.

В конце учебного года меня спросили, в каком магазине я хотел бы отработать летнюю трудовую четверть? И я попросился в магазин самообслуживания.
Серега остался в рыбном:
– весовой товар – это живые деньги! – повторял он слова нашей наставницы.

Ежедневно она принимала этот самый товар у директора магазина и дотошно взвешивала каждую коробку. Надписи «брутто» и «нетто» на упаковке продавщицу не интересовали:

- усушка-утряска, а мне потом из своего кармана плати? – вечно приговаривала она и манипулировала гирьками, как жонглер в манеже, - смотрите и учитесь. Вот, это брутто, - и продавщица демонстрировала нам кассу в центре зала, - а это нетто, - и выдвигала из-под прилавка ящик с мятыми рублями. Рубли пахли рыбой и криминалом.

- в этой подсобке стоят электронные весы, - сказала мне заведующая магазином, - кладешь товар на чашку, цена высвечивается здесь. Переписываешь цену на бумажку, вкладываешь ее в пакет. Всё.

Эта подсобка была волшебной пещерой Алладина! Грильяж в шоколаде, сервелат, венгерская ветчина и ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ!

- стой, стой, стой! Ты куда так режешь?! – возмутилась умудренная жизненным опытом фасовщица, - ветчину, а венгерскую особенно, нужно резать так, - и румяная женщина в белом халате лихо взмахнула ножом. Кусок ветчины распался на две части – в одной было практически одно сало, в другой - розовое мясо со слезой, - понял?

Я утвердительно кивнул и спросил, можно ли попробовать кусочек? Оказалось можно. И не только ветчину, но и грильяж, и сыр, и даже зефир! Было еще мыло. Оно так не по-советски пахло свежим зеленым яблоком, что его хотелось попробовать тоже.

В торговый зал это изобилие попадало редко, либо не попадали совсем.
Когда я выносил из подсобки кулек с дефицитом и нес его домой, чувствовал себя настоящим кормильцем семьи.

В середине 80-х по талонам стало всё. От безысходности я стал навещать магазины, где меня еще помнили. Никогда не забуду штабели голландского сыра под потолок склада и пустые полки в том же магазине.

Корочка с надписью «младший продавец» мне была вручена после успешно сданного экзамена в УПК. На первые заработанные деньги я купил цветомузыку «Электроника». За 250 рублей!
А у Сереги на мойве случилась недостача. Большая.

УПК часть первая/a>
elshanec: (Default)
...должен быть хорошим, - это мне еще дедушка говорил, когда дарил электрическую дрель. Отличительной особенностью подарка было отсутствие серийного номера, гарантийного талона и паспорта. Дедушка купил дрель рядом с проходной завода, на котором эти дрели делали в две, а под конец квартала и в три смены. Товар дефицитный, на складе не залеживался. В дедушкином случае и до склада не дошел. Был продан за полцены.




- нееее, этой дрелью мы с тобой много не наработаем, - Федор с сомнением вертел в руках дедов подарок, - нам и раствор мешать, и стены долбить, и шурупы заворачивать. Сдохнет.
И для ремонта нашей с любимой первой квартиры была куплена дрель с ударным механизмом.
На все руки Федор тоже знал толк в инструментах, дедушкину дрель пожалел. Ну, как пожалел? Как хирург жалеет удаленный аппендикс. Так и он.
Дрель делала по Фединому списку всё, но оказалась беспомощной перед железобетонными стенами в новой квартире – пробила 6 дырок и сдохла на седьмой, самой легкой. Не осилила деревянного шкафчика.

Дедушкина дрель была извлечена с балкона и оказалась бойчее. Но к бетону я ее не допустил – чистое самоубийство.

- вы на какую сумму рассчитываете? – скептически разглядывал меня продавец-консультант, - о! тогда взгляните сюда. Это то, что вам нужно!
- это ж профессиональный инструмент! Мне Федя говорил, - чуть не добавил я.
- берите, не сомневайтесь! касса вон там.

А башмаки я просто так купил. Не для ремонта. В подарок. Себе.


КОРКИ

Jun. 2nd, 2012 06:58 am
elshanec: (Default)
Случился у нас с [livejournal.com profile] bydylai диалог о тактико-технических свойствах питьевого спирта. В том смысле, в каких пропорциях эту жидкость нужно смешивать с другими, чтобы завтра не было так мучительно больно, а напротив даже экономия? Начал-то он с деревенского безлимитного интернета, а тут я с дурацкими вопросами. Ну, и понеслось.

***
- ваше пиво по вкусу напоминает ослиную мочу! Почему напоминает? Это и есть ослиная моча! – распаляется герой Челентано в эпизоде фильма «Блеф». Т.е. в пивные бутылки мошенник наливал то, что по цвету походило на пиво, но пивом не являлось. Обман вскрылся, ловкача упекли в острог. Потому как бесчеловечно это обманывать людей в ожиданиях прекрасного.

Видели хоть раз, какого цвета ослиная моча? И я нет. Про вкусовые качества даже вопрос задавать не стану. Даже риторический. Задам другой, что наливают в отечественные пивные бутылки, зачем наклеивают на них этикетки с надписью «пиво» и почему до сих пор никто не в тюрьме?

***
- а что это у тебя в трехлитровой банке? – спросил один мой бывший однокурсник у другого моего бывшего однокурсника, случайно оказавшись у того в гостях. Ну, как случайно? Поначалу они пили портвейн и разумеется не португальский. И вот когда портвейн закончился, этот вопрос и возник. Точнее встал ребром, если бывают ребра у трехлитровых банок.

- а это медицинский спирт, - улыбнулся однокурсник, - только он не мой, а тещи. Теща у меня медицинский работник, - гордо подытожил он.
- что значит не твой?! Дом твой, шкаф в этом доме тоже твой, а спирт, значит, тещи?! И потом, мы же только отхлебнем, - заметил товарищ однокурсника, добрея всем телом.

Остановились парни, когда в них было уже много, а в банке катастрофически мало. Маскировать решили водой, но по дороге к крану решение изменили. Пьяные мужчины непостоянны, как… хотел дать здесь красивую метафору, но вспомнил, как выглядят пьяные мужчины и метафору пожалел.

В банку была налита вода, а тугая пластиковая крышка должна была удерживать оставшиеся спиртосодержащие пары. Почему-то пацаны решили, что если вода будет пахнуть спиртом, теща обманется. Она бы и рада была, да только медицинский работник. С этим-то как быть? Не выгонять же из дому женщину из-за такого пустяка? Да у них и рука бы не поднялась, после трех-то литров + не португальский портвейн. Что в таком организме может подняться, кроме тошноты?

***
- на чем настаивала, дочка?! – крякнул от удовольствия мой дедушка, махнув рюмку за праздничным столом.
- на апельсиновых корочках, пап.
- хорошаааа!
- действительно, крепковато вышло, - пригубив рюмку, задумалась моя мама. Тоже кстати врач-педиатр, - неужели цедра такую крепость дает?

И тут я вспомнил. И ужаснулся, а ну как на моем лице прочтется история, как почти в том же составе однокурсников в холодильнике была обнаружена початая бутылка водки с апельсиновыми корочками и тут же почата окончательно.

Количество выпитого не позволяло мне маскировать нечаянные пустоты ординарной водой, и в бутылку с апельсиновыми корочками был долит чистый медицинский спирт. Именно эту жидкость за праздничным столом дедушка и похвалил.

Здесь логично было бы перейти на женщин. Рано или поздно любой пьяный разговор на них перескакивает. Но сил хватает только на философский вопрос «зачем»?
elshanec: (Default)
- мальчик, открой рот, я только ваточку положу и все – хирург из детской стоматологии фальшиво улыбается и показывает мне свои руки, - видишь?

Действительно, в руках у страшного человека в белом халате, кроме куска ваты ничего нет. Открываю рот, и клещи тут же ухватываются за зуб.

- чччччорт! Крепкий какой. Мамаша, держите голову ребенку! – бабушка послушно кидается выполнять указание врача.
- не выходит… Ольга Владимировна, помогайте!

Медсестра приходит на помощь хирургу. В моей голове раздается страшный скрежет…

- таааак, пошел, пошел, пошел.
- аааааааааааа!!!!!!

Хирург и медсестра отлетают от меня и сбивают столик с пыточным инструментом. Хромированные железяки с лязгом падают на кафель.

- а вот и он, гнилой зуб! – радостно улыбается врач, - неужели больно?

Больно и обидно! Так обмануть. Ребенка!!

- бабуль, ну, почему нету таких конфет.
- каких, сынок?
- сунул в рот, они к больному зубу прилипли, ты конфету выплюнул, а зуб вместе с ней.
- куплю, куплю я тебе конфет, - бабушка гладит меня по голове и боль вместе с обидой растворяются в запахе ее руки.
Мне лет восемь. Перекресток Мичурина и Вольской, на которой была детская стоматология, я старательно обходил стороной еще лет пятнадцать.

- так больно?
- не а…
- а так? – стоматолог вгоняет крючок в дупло и внимательно смотрит на мою реакцию.

В голове взрывается граната, из глаз брызжут слезы. Я срываюсь:
- если в лоб вам заехать, будет больно?!
- вижу, вижу. Болит. А что вы хотели, голубчик? Приходите раз в пять лет, поэтому и зубы, как решето. Сейчас мышьяк положу, завтра после обеда удалю нерв.
- а если я завтра после обеда не могу?
- молодой человек! Мышьяк – это яд! Найдёте время. Тут делов-то…

С конца 80-х без анестезии я зубы больше не лечил. Я терпел, они умирали.
В середине 90-х кто-то додумался лечить зубы под общим наркозом.

- этот болит?
- похоже да.
- или этот?
- может, и этот. Вы же врач!

Укол в вену. Углы комнаты становятся округлыми и я проваливаюсь в наркотический сон.
- ты так матерился! Я думала, вся очередь от страха разбежится, - жена подталкивает меня к выходу мимо белых, как мел, лиц пациентов, - было больно?

Больно стало дома. Врач удалил нерв из здорового зуба. К утру боль стала такой невыносимой, что я вызвал такси на последние деньги, добрался до клиники и устроил скандал. Лечить бесплатно больной зуб сначала не хотели. Но я нашел аргументы.

- удалять? Да вы что?! – это уже нулевые. Врач смотрит на меня, как на неожиданно проснувшегося динозавра. Беззубого динозавра.
- корень здоровый. Штифт загоним и нарастим зуб.
- что сделаем?
- нарастим. Родная мама не отличит, где ваши зубы, а где искусственный.
- и давно этот метод придумали?
- а вы когда в последний раз у стоматолога были?

Десять лет спустя жевать дырками во рту стало проблематично, и я созрел.
Удаления нервов не заметил совсем. Обточка зубов под коронки была чувствительней. Да и то из-за проснувшихся детских страхов.
Через месяц из зеркала мне улыбнулся зубастый парень.

- ну? И как ощущения? – протезист хитро улыбался.

Язык пробежался по ряду новых зубов, не нашел брешей, удивленно замер во рту и попытался устроится поудобней.

- ощущения… будто в рот напихали орехов - и не проглотишь, и не выплюнешь.

- тебе бы книжки писать, - врач рассмеялся, - ну, ничего, к хорошему привыкаешь быстро.
- думаете, привыкну?
- да куда ж ты денешься?!

Второй день ощущаю себя акулой. Интересно, как она живет, когда у нее во рту 250 зубов в несколько рядов?

МАКС

Feb. 29th, 2012 08:24 pm
elshanec: (Default)
- кто меня искал?! Телефон оставил?! Фигасе! Диктуй!

Последний раз я видел Макса в Волгограде. 15 лет назад. Мой друг был в бегах. От его астрономических долгов захватывало дух даже у друзей. Про бандитов вспоминать и среди бела дня не стану. У них и без меня с памятью очень хорошо. Особенно на чужие долги. Короче, в город Максу было нельзя. Убьют.

В Волгограде мы сняли роскошный номер в доме колхозника. Второй этаж. Окна с видом на овраг. Удобства в коридоре. К вечеру второго дня у нас закончились деньги. Все. Включая на мой обратный билет. Про завтра даже не думалось.

- может, вернешься?
- не могу.
- сколько же ты должен?
- дохуя. Давай о чем-нибудь другом.

Трое суток мы говорили обо всем на свете. Даже о том, что там, где Макс был вынужден жить, нет голубей. Местные с голодухи сожрали всех голубей.

Сорок минут телефонного разговора через 15 лет. Он устал бояться. Вернулся домой, чтобы помочь родителям. Десять дней в городе, который был для Макса волчьей ямой 15 лет.

Я не вижу его лица. Слышу только уставший голос.
- сначала меня кинул Ромка.
- вы же учились в одном классе!
- так я потерял квартиру.

- а тот кошмарный долг?..
- у меня была девушка. Бандиты потребовали за нее выкуп. Роджерс обещал уладить проблему за миллион. Это все, что у меня было на руках. Чужие деньги. Откуда он о них узнал, понятия не имею. Развел грамотно.

- обоих нет в живых. Ты в курсе?
- что это меняет?

15-ть лет, блять! 15-ть лет.
elshanec: (Default)
Кеша оказался сукой. Слов не говорил, чуть что, впадал в истерику, обрывал обои и стремительно выгрызал узоры в уплотнителе стеклопакетов. Три месяца я ломал голову вопросом - отчего он не как все волнистые попугайчики? Специалисту оказалось достаточно одного взгляда на проблему.

- ух, ты! – представитель степлопакетной фирмы с интересом разглядывал наши новые окна - это кто ж вам такую красоту сделал? Неужто тоже мы? Попугайчик?! Вот же сука!

Так Кеша стал женщиной.
А потом в гости к нам пришел дипломированный ветеринар.

- шибко стервозничает?

Подбил бабки: обрывки обоев, дерьмо на подоконнике, обкусанные плинтуса под потолком, стеклопакеты опять же…

- в общем, да.
- это ей мальчик нужен!
- зачем ему мальчик?!
- затем, что он – это она. Видишь, какой клюв?
- клюв, как клюв. И вообще, ты же по слонам специалист. А у Кеши хобота нет. И хоть гадит он больше, чем ест, до слона ему…
- …ей. Это попугаиха!

Так Кеша бесповоротно стал Стешей.



ЗЫ
В стайке серых воробьев Кеша был самым заметным воробьем. Желто-зеленым. С любопытством смотрел, как уличные пацаны трясут траву на предмет семян, и не отставал. По сторонам Кеша не смотрел – людей он что ли не видел? И я подкрался незаметно, как нецензурный финал, но с хорошими намерениями.

Всю дорогу до дома Кеша рвался из моего кулака и кричал нечеловеческим голосом:
- опять?! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

Не объяснять же дурню про октябрьские заморозки. Да и не умею я по-птичьи.

ЗЗЫ
Попугая мы подарили ветеринару. Шесть лет назад. Только сегодня наткнулся на видео.

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:47 am
Powered by Dreamwidth Studios