elshanec: (ежик)
И тут цифра два имеет двойной смысл. Друзья мои, первое место недостижимо, увы. Хотя, почему увы? Претендент на первое место достойный - начинающая писательница, художница, мама пятерых очаровательных детишек. В общем, молодец. Но есть еще второе и даже, черт с ним, третье место. Почему бы их не занять? Не вижу причин. Займём? Представляете, вы все на белом коне, ну, и я где-то рядом.

итак:

Пройди по ссылке http://litkonkurs-spr.livejournal.com/44098.html, дойди в списке участников до №18, убедись, что рядом с порядковым номером стоит мой ник elshanec и с легким сердцем жми на кнопку. Глядишь, и выиграю чего-нить с вашей помощью. Всем заранее огромное спасибо)
elshanec: (ежик)
Пройди по ссылке http://litkonkurs-spr.livejournal.com/44098.html, дойди в списке участников до №18, убедись, что рядом с порядковым номером стоит мой ник elshanec и с легким сердцем жми на кнопку. Глядишь, и выиграю чего-нить с вашей помощью. Всем заранее огромное спасибо)
elshanec: (ежик)
Иди по этой ссылке, мой друг, и ничего не бойся: http://www.tvplaneta.ru/forum/index.php?showtopic=27164
Второй по счету квадратик с красивым озером и подписью "ПОЛИГОН", это мой пост о том, как я ездил в Казахстан, чтобы постоять в воронке от первой советской атомной бомбы. Жми на все кнопки, обещаю, ничего не взорвется. Всё, что могло, взорвали без тебя. Я проверял.
elshanec: (ежик)
по этому адресу: http://shchukin-vlad.livejournal.com/438309.html#comments идет конкурс на самый прикольный пост о музыке и обо всем, что с ней связано. правила очень либеральные - можете проголосовать за меня, можете за меня и сколько угодно еще за кого захочется, можете вообще за меня не голосовать. там есть интересные истории.
elshanec: (ежик)
Нас привели в баню. Точно помню, подходили строем, заходили уже вразнобой. И как-то сразу разделись все, и понять, кто мы и почему строем шли, уже трудно. Да и некогда – полчаса на помывку.

Обычная советская баня – проплешины в кафеле, цинковые шайки, крашеные ржавые трубы, за кипятком нужно стоять в очереди. Отвык я стоять в очередях. Давно отвык. Осматриваюсь, ищу место куда приткнуться.

- Мыло подай!
- Я?
- Ты, ты! Чо башкой вертишь, пидор.
- Да на!! – мыло летит в фиксатую рожу. Еще вдогонку с левой. Глухой стук головы о кафельный пол. Недоумение на лицах голых людей комично. Недоумение это хорошо - есть пара секунд форы. Выскакиваю в предбанник – в следующий раз помоюсь!

Уверен, выходить нужно через окно. Одежду в охапку. Моя, нет, разберусь потом. Закрашенные масленой краской рамы распахиваются с треском. Осколки форточки сыпятся позади на подоконник. Проскочил. И замер на секунду - запах… Разбуди среди ночи, я его сразу узнаю, запах зоны. Даже если солнце и голубое небо, он, как чугунная крышка накрывает тебя сверху.

Почему я здесь? Как?!..
Чувак! Быстро вспомнил номер исправительного учреждения и как зовут хозяина – это я сам с собой на ходу разговариваю. Вслух. Голос реальный, всё остальное нет, - это не может быть правдой! Это ошибка!
Добежал до угла здания, перешел на шаг. Дыхание в норме, волосы пригладил. Мокрые? Кому какое дело почему? Да и спрашивать особо некому – пусто вокруг. Или нет? В метре от поворота, меня, как током – что делаю?! Нужно обратно, там, в бане точно не зона была.
А фиксатый? Не ссы пацан, решим.
Последние мысли додумываю на бегу. Вот оно, окно это!

Влез. Мужики голые, но не те. Или просто память на лица плохая? Нет, точно не те мужики. На меня никто внимания не обращает. Хотя, нет, за спиной громкий шепот:
- Смотри, мужик потерялся, - шептанул кому-то и этот кто-то хихикнул. Баском так и всхрюкнул даже.

Сунулся в одну дверь, в другую – не та баня! Окно то же, форточка с огрызками стекла, а помещения не узнаю!! Попал.

Снова на улице. Крадусь вдоль дома, как преступник какой. Вины не чувствую, а страшно до жопы.
Паренек у калитки курит, сигарету ладошкой прикрывает, будто дождь. Провожу ладонью по лицу – и вправду дождь. Когда успел, не заметил.
Подхожу, открываю рот, но вопрос задать не успеваю.

- ИТ 3521, - говорит паренек, понимающе улыбается и протягивает зажигалку, - Вечерняя поверка через 10 минут. Забыл?
Зажигалка ложиться в ладонь шершавым корпусом. Он чуть изогнут, словно над огнем держали. Для чего такая неудобная форма, спрашивать постеснялся. Да уже и не кого – ушел паренек. Хлопнул себя по карманам – ни одной сигареты.

Выхожу за калитку, мне нужно, очень нужно, чтобы сейчас во мне не опознали беглеца. Откуда беглеца? От кого? Но шаг замедляю, лицо попроще и взгляд пустой – как у всех. Они не обращают, и мне на них внимания жаль.

Левая рука сжимает в кармане изогнутый корпус зажигалки. Идиот! Руки в карманах – это вызов. А стычка не нужна мне сейчас. Хватит уже на сегодня. Непонятно еще, кого я там, в бане приложил. Выдергиваю руки, будто кипяток в карманах. Ладони к ушам, еще бабушка учила. Где теперь она и, главное, я где?

Привокзальная площадь. Стайка людей в военной форме с хохотом заходит в шашлычную. Патруль! Документов у меня нет, это я выяснил, еще когда сигареты в карманах искал. Денег нет тоже. И одет не по сезону. Отличная мишень! Склоняюсь над лотком, где «все по 10 рублей», краем глаза давлю косяка на солдат с красными повязками «патруль» на рукавах кителей. Вроде не заметили. Дверь за последним солдатиком захлопывается. Быстрым шагом иду к платформе.

- Электропоезд проследует со всеми остановками, кроме… - какой идиот придумал эту фразу?! Как остановки могут быть все, если есть и «кроме»? Бред! Чистый бред вокруг. Или вокруг всегда так?

Пассажиры штурмуют электричку, как в войну. Меня приподнимает от земли и несет к дверям. Если упаду между вагонами, никто не заметит. Никто, кроме меня. Опять это «кроме». Автоматические двери вздыхают и захлопываются за спиной. Билета у меня нет. Да и кто в такой давке проверяет билеты? Да хоть бы и проверили – расплатиться могу лишь зажигалкой с шершавым изогнутым корпусом. Этот уродец до сих пор в моем кармане. И то ли я держусь за него, то ли он меня держит здесь.

- Следующая станция – Новослободская.
- Нормально, - проносится у меня в голове, - это кольцевая. На следующей мне выходить.
И тут же обрываю себя – блять! ЭЛЕКТРИЧКИ НЕ ЕЗДЯТ ПО ТОННЕЛЯМ МЕТРО!!!

И просыпаюсь. Окно настежь, осколки форточки на полу, мокрая одежда рядом с кроватью. Когда начался этот сон? В тот момент, когда от сквозняка разбилась форточка? Но тогда сон раскручивался в обратном направлении, а потом из начала скакнул к финалу. Или нет? Или я по-прежнему сплю.

Нужно встать с кровати и закрыть окно. Простые действия обычно успокаивают, но не сейчас. Осколки стекла поблескивают в темноте пола, как десятки маленьких выходов куда-то. Я и они – одни в этой темноте. И в руке что-то – зажигалка с кривым шершавым корпусом. Подарок.
elshanec: (ежик)
с этим текстом принял участие в конкурсе. здесь: http://prazdnik-zizni.livejournal.com/95325.html?view=1092701#t1092701

текст не новый, а хорошо забытый старый.

Хлысть слева! Голова – в одну сторону, очки – в другую. И тут же – коленом в грудь.
Бля-а-а-а!! больно-то как…
Меня мудохали в подворотне. Трое. Точнее, один держал, двое мудохали.
И тут я увидел квадрат света. И из света закричали:
- Вы чего творите?! Я милицию вызываю!
И все закончилось.

Голос оказался молодой женщиной. И она вышла из света.

- Извините, воды можно?
- Конечно. За что они тебя так?
- Сам виноват.
- Вот видишь, он сам! – рядом с женщиной из темноты вырос мужчина, - говорил я тебе, не связывайся. Попил? Иди себе!

Потом я искал в темноте очки и когда нашел, тут же выбросил. По дороге домой думал только об одном – цела ли камера с репортажем? А лицо, что, лицо заживет.

На тот момент трудовые будни проституток были описаны мною по-всякому. Хотелось сделать сюжет для центрального телевидения. Камеру одолжил у друга, и точку для съемки выбрал хорошую – торговый павильон. Из него было отлично видно и девочек, и тех, кто за ними подъезжает. Продавец был знакомый. Снимать разрешил. Только я не предупредил, что хочу снимать ментов. Крышу.

Сижу на корточках и снимаю через окно, как подъезжают клиенты, расплачиваются с сутенерами и забирают девчонок. Мне нужна была другая машина и другие люди. Те, что забирают у сутенеров деньги. И машина подъехала.

Выходят двое. Разговаривают с сутенером. И тут в кадре появляется проститутка и пальцем тычет в павильон. Из машины выходит еще один, и троица движется в сторону меня.
- Твою мать!
Скидываю камеру продавцу и покупаю у него бутылку. Дверь павильона открывается со звоном колокольчика.

- Вот ты и герой вестерна, - промелькнуло где-то в пятках, куда уже успела ссыпаться душа.
- Слышь ты, муфлон! Камера где?!
- Парни, какая камера? Водка вот, а камеры нет.
- Выйдем.
И мы вышли за павильон.
- На, смотри! – в лицо мне вылетела рука с красной корочкой.
- Ух-ты! А я думал, бить будете.
- Успеется, - миролюбиво пообещали мне.
- Короче, нам нужна кассета. А проблемы нам не нужны. Мы из налоговой полиции.
- А че, проститутки налоги стали платить? – глупо пошутил я.
- Да въеби ему, Леха и всех делов! – не выдержал тот, что слева.
- А меня Дима зовут и с вашим начальником мы не то, чтобы каждую пятницу водку пьем, но бывает, беседуем. По душам.
- Вот и я с тобой… по душам. Ты нам – кассету. Мы тебе – отсутствие проблем.
- Так у меня вроде нет.
- Могут случиться.

- Слышь, борзый, давай-ка в машину! – подал голос тот, что справа, - ты тут всех девок распугал. Щас на другую точку подъедем, лично будешь нам телку оплачивать! Точнее, вот ему, - и правый ткнул пальцем в левого, - он дембельнулся вчера. Хотели ему подарок сделать. Теперь ты сделаешь.

Парни профессионально посадили меня в машину так, чтобы я не смог выпрыгнуть на ходу. И машина тронулась. Через 10 минут мы были у сауны гостиницы Московская.
Баня эта славилась тем, что работала круглосуточно и однажды банщик на мой вопрос, можно ли у вас тут помыться, ответил – можно, только у нас воды нет.
Проститутки в этой бане были всегда.

Выходим из машины. Я отлично вижу милиционера на посту у Правительства области. Милиционер напряженно смотрит в другую сторону.
Меня заводят в подворотню… ну, дальше выше по тексту.

Меня начало колотить по дороге назад. Захожу в павильон.
- Живой?! – обрадовался продавец.
- Частично.

Из-под прилавка появляется видеокамера, целая и невредимая.

- Они тут 20 минут назад были, требовали кассету. Я не отдал.
- Сочтемся, - говорю. И тут же жму плэй. А пленка пустая!
- Ты чё сделал-то?! Зачем кассету затер?!!
- Да ладно, чувак, ты просто на рекорд не нажал.

Грамотный, в общем, продавец оказался. Зачем ему проблемы? И по всему выходило, что неравный бой с коррупцией я принял в профилактических целях. Бесплатно.

Утром снял побои в травмпункте. Зафиксировал сотрясение мозга (мозг, оказывается, был у меня) и отправился в налоговую полицию. Прямо в синяках. Замначальника лично проводил меня в отдел кадров, где я полдня изучал фотки сотрудников.
Опознание не удалось – трудно вспомнить людей, которых видел в темноте. Особенно когда бьют.

В газетах про этот случай не писали. И саратовская пресса от отсутствия интересных событий начала терять тиражи. Налоговую полицию вскоре расформировали. А проститутки остались.

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
elshanec: (Default)

- Мы за ценой не постоим, - обещают устроители литературного конкурса вот здесь: http://prazdnik-zizni.livejournal.com/88695.html?view=1012087#t1012087

284674_original

С одной стороны, все предельно просто – пишешь текст от 3 до 5 тысяч знаков с пробелами и получаешь 500 руб. и 500 жетонов за 1 место, 300 того и другого за второе, и 200 того же самого за третье.

Но, как пела и продолжает петь легендарная группа Pik Floyd – у Луны есть и вторая, темная сторона. И вот здесь не все однозначно. Конкурс позиционируется, как соревнование остросюжетных рассказов. Название конкурса: «Эти летние дожди или Как я кого провел этим летом». Поняли чего-нибудь? Вот, и я не понял. Пойду, разберусь и награжу, кого попало. Начну, пожалуй, с себя. Айда за мной. Или за меня. Или, кому, как интересней.
искренне ваш, Сбербанк.
это щас была искрометная шутка.

elshanec: (масяня)
Буду краток. Выиграл.




На заднем плане видно, за что именно выиграл.




Если неразборчиво на заднем плане, хвастаюсь – выиграл за серию постов о Париже.
Чего про него писать, спросите? Париж – он и в Африке Париж? Может и так. А может, и Африка в Париже. Это как посмотреть. А посмотреть, если кто не видел еще, можно здесь: http://elshanec.livejournal.com/21266.html

Когда в дверь позвонил курьер и вручил посылку из Краснодара, радовался, как ребенок. Мало того, что я был в Париже и с удовольствием про это написал, так мне еще за это и фотик.
Огромное спасибо всем, кто за нас с Парижем голосовал!
И отдельное СПАСИБО Сергею Денисенко, который мало того, что курировал конкурс, так еще и, не щадя собственных сил и нервов, лично переформатировал мои жежешные посты в формат форума TVplaneta.

А еще Сергей из солнечного Краснодара удивил меня своим упорством и умением держать слово. Прошлый раз, когда я стал победителем в очередном конкурсе сайта о путешествиях, Сергей отправил мне картинку из полудрагоценных камней. Но в пути почтовики подарок мой раскололи. Сергей пообещал прислать новую. И слово сдержал.




Серега, Краснодар вообще и TVplaneta в частности могут тобой гордиться! А мной будет гордиться теща – фотик ей подарю. День рождения у неё скоро.
elshanec: (Default)
есть тут одни, постоянно соблазняют конкурсами http://prazdnik-zizni.livejournal.com/75977.html 




плохого не скажу о них, ведь это не им принадлежит финальная фраза героя Аль Пачино из фильма "Адвокат дьявола": Тщеславие - мой любимый порок.


Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:45 am
Powered by Dreamwidth Studios