elshanec: (Default)
Из него в Якутию летел.




Мне нравится этот аэропорт. Еще не все достроили, но уже хорошо. Есть один вопрос, правда, Внуково недавно бомбили?

Read more... )
elshanec: (Default)
Сейчас у меня там всё.




Неувязочка с фоткой? Пофиг)



В ночи смотрел фильм про Фредди. Журналист спрашивает его:
- Не боишься исписаться?
- Нет, Он присматривает за мной, - улыбнулся Фредди и показал пальцем на небо.

Короче, я поехал. Присматривай за мной. Ладно?)
elshanec: (Default)



***
Спрашиваю любимую перед поездкой:

- Остров Коз?
- Кос. Козы здесь не причем.

Очень даже причем - пасутся в 15 метрах от нашего номера. Колокольчиками звенят.

***
Греческие петухи начинают кричать только в 6 утра. Может, поэтому в Греции кризис?

***
Девушка из проката катамаранов отлично говорит по-русски.
- Где вы так выучили язык?
- Я из Риги.
- Красиво у вас. Правда, был там сто лет назад.
- Вы отлично запоминаете даты!

***
Приценился к часам. 185 евро. Зачем-то спросил о сроке гарантии.
- Год! – радостно сказала продавщица.

С удовольствием прожил бы год рядом с этим магазином.

***
Немец в баре на пляже в три часа дня уже держится за стойку:
- Одно пиво и стаканчик узо.
- Ваше пиво, ваше узо, - пододвигает ему заказ барменша.
- Узо – вам.
- О нет! На работе нельзя.
- Отнесете домой.

Он бы еще добавил – детям.

***
Дано:
490 евро в бумажнике.
За неделю на чаевые горничной и носильщику истрачено 11 евро.
Мячик для дочки – 3.50
Две пары солнечных очков – 19 евро.
Залог за пляжные полотенца – еще 30.
Вопрос: Куда делся четвертак, если мы живем в отеле, где всё включено?
Стоп. А вьетнамки?!
Отредактированный вопрос: Куда делись 18 евро?!!

Стал искать, нашел в книжке 25 евро. Если вычесть из них потерянные 18, то выходит, что за неделю отпуска мы заработали 7 евро.

На радостях истратил сотню.

***
Записываюсь поиграть в дартс. Аниматор спрашивает имя.
- Дмитрий.
- Итальянец?

Побуду итальянцем еще раз.

***
На пляже одна русская девушка – другой:
- Спину я тебе намазала одной мазью, грудь и плечи – другой.

Как лыжу.

***
Познакомились с парой из Австрии. Сказал, что у нас есть друзья в Баварии.
Следующие 10 минут парень пытался объяснить мне, что Австрия освободилась от влияния Германии в 1955 году. Подвел меня к детским качелям, показал на цепь и сделал движение, будто разрывает её.

Война закончилась почти 70 лет назад, а комплексы еще нет.

***
Если на европейском курорте ты видишь красивую девушку на шпильках, смело подходи и начинай разговор на любую тему – скорее всего, языкового барьера не будет.

***
Вскрыл последнюю пачку сигарет, привезенных из дома. 14 пачек - 14 дней. Отпуск заканчивается со скоростью сигареты.
Вечером купил пачку греческого Ротманса – жаль нельзя купить 15 день.


elshanec: (Default)
Опа, опа - объединенная Европа.
Без промежутков.
Жутко.

elshanec: (Default)



В девушке должно быть прекрасно всё. Особенно то, чего на ней нет.

Read more... )
elshanec: (Default)




- Леша, ёб твою мать! Я тебе три раза сказала, в воду больше не лазь!

Без новостных лент понятно - в Египте, Тунисе и даже в Турции неспокойно. Мы обживаем Грецию.

***
- Сеньор! Сеньор!!
Рядом никого, оборачиваюсь и встречаюсь с улыбкой очень пожилой итальянки – это она мне - синьор. Что ж, побуду итальянцем.

***
Левая ладонь чешется к деньгам, правая – отдавать… К чему на пляже зачесалась правая ступня?

***
В разных европейских отелях на завтрак одинаково противная колбаса. Кто и для каких целей вообще её производит?!

***
Рядом загорают негритянки в черных купальниках. Зачем?

***
За ужином подошел к повару-итальянцу, попросил пасту.
- Prego, - и протягиваю тарелку. Слежу за количеством порции – basta!

Повар улыбнулся и заговорил - ни слова про спагетти и про добрый вечер. Я по-итальянски еще buona sera знаю.

***
У соседки по лежаку по-прежнему клёвая задница.

***
У трехлетней итальянки Софии на майке надпись – пиратка. По темпераменту они с младшей, как две капли воды – младшая ведь началась у нас на амальфитанском побережье. Что-то не так с Италией.

***
На пляже подошла немка, поинтересовалась, говорю ли по-немецки? Ответил, что совсем чуть-чуть. Тут же последовал длинный вопрос, из которого вычленилось только слово «шезлонг». Да и то потому, что на шезлонг показали пальцем.
Без акцента ответил – ich ferstehe niht, - и получил в ответ улыбку.

С девушками легко находить общий язык.

***
- Уно, дуо, трэ, кватро! – за гипсокартоновой стенкой номера итальянский папа, грозно отсчитывает итальянскому сыну секунды до взбучки. Итальянский сын заливисто смеется.
elshanec: (Default)
Как перенесла полёт дочка? – этот вопрос сначала был задан бабушками, потом его подхватили френды и, подхватив, понесли. Не стану скрывать, такое волнение приятно, но штука в том, что все переживали не то, чтобы зря, а не за того, за кого нужно переживали.

На высоте 10 тыс. метров младшая чувствовала себя на высоте. Отлично себя чувствовала младшая. Точнее даже так, прямо начиная с момента, когда красивая тётенька с подносом в руках наклонилась над прелестной малышкой, с этого момента малышка и чувствовала себя прекрасно - на подносе сверкала ГРУДА замечательно красивых конфет и брать можно было, сколько захочешь. Младшая скромно взяла одну.

То, что скромность была обманным маневром, выяснилось, когда выйти из самолета уже никто не мог.
Капитан корабля выключил табло со значком «пристегните ремни» и младшую отстегнули. Капитан действовал по инструкции, и в инструкции ничего не было про маленьких девочек. Но была бронированная дверь, она и спасла капитана корабля.
А пассажиры лайнера оказались один на один в замкнутом пространстве со сгустком жизнерадостной энергии.



Думаешь, это был финал? Хе хе… Дальше снимать стало просто невозможно, и зона турбулентности в этот раз была не причем.
Полёт мы с любимой всё-таки перенесли, фактически на руках - от Москвы до самой Греции и обратно. Ой, балять мои крылья!
Спасибо тем, кто поддерживал.

*
Папайи (мармеладкино) – попали; попасть - в значении влипнуть, доиграться, нарваться на неприятности. Произносится с различными интонациями, от сострадательной до демонической.
Новое слово разучено в Греции и прочно заняло место в словаре младшей.
elshanec: (Default)
Американцы о Родине говорят так - где тебе платят зарплату, там и родина. Поэтому понастроили дорог и колесят за длинным (в этот раз размер значение имеет) долларом.
Мы говорим – где родился, там и пригодился. Врём себе. Часто. Ну, не пригодился я там, где тихая улочка в центре областного центра. Хоть и говорили мне, Диман, ты – молодец! Но когда зарплату выдавали, сразу было видно – не молодец почему-то.

Patria o muerte! – так кубинцы говорят и собираются жить вечно. А чего ж не жить – ром, сигары, девушки, сальса и холодильники бесплатно – рай!
Про греков с тремя сотнями спартанцев не стану говорить – нет уже ни спартанцев тех, ни греков. Нет, греки есть. У них там, в Греции, представляешь, есть греки! И вообще, всё. Еще Чехов этому обстоятельству удивлялся. В этом плане я точно Чехов – постоянно удивляюсь.

- Дай пройду! – мужик в салоне самолета спешит на выход.
- Я тебя уже пропустил, хотя ребенка на руках держу. Заметил?
- Ты мне пакет прижал! – мужик рванул, пакет из дюьти фри нервно звякнул, - И не тычь мне!

Три часа назад тот же мужик был вежлив, весел, искрометен даже. На чужбине. Две тысячи 244 километра назад.
Здравствуй родина.

Ночь. Выходим из самолёта и окончательно накрывает. Удивление. Как Чехова накрывает, только швыдче - 14 градусов тепла. Дождь. Аэроэкспресс, понятное дело, не ходит – зачем людям ночью в Москву? Незачем. Вот он и не ходит. Такси по вызову только через час-полтора. Бомбила запросил 107 долларов. Сошлись на девяносто трёх. Приехали.

Утром, не открывая глаз, понял – не нужно на пляж, не закончился дождь. Родина, привет! Смотри, покажу чего тебе, а то ты и не видела поди. На, радуйся за меня. Не можешь? А придётся.




А еще плюс два кг и бесконечное внутри солнце.
elshanec: (Default)
Никогда не испытывал досады на себя, за то, что другого языка не понимаешь? Вот, приятен тебе человек и ты ему вроде бы, хочешь доброе слово сказать и понимаешь, что тебя не понимают. И ты. И стоите вы рядышком, улыбаетесь дурацкими улыбками и даже воздуху, который между вами, неудобно от немоты этой.

Кстати, в курсе, что немцы, они потому немцами у нас называются, что немые? Немтыри, ни слова по-русски. Ну, кличку такую обидную наши предки дали германцам, еще при Петре I. А клички, они ведь приставучие. Вот, к целому народу и пристало.

Немтыри – немы, не мы немтыри. Фиг там! И мы тоже. Мы даже больше немцы, чем немцы. Правда, немцы по-русски действительно не очень:
- Ты откуда так хорошо знаешь немецкий?
- Я? Хорошо?!
- Ну, я-то по-русски ни слова!
- В школе учил.
- В школе?!

Это я с австрийцем пытался говорить, а он со мной. Но больше улыбались. Немо.

Австрийцы, французы, итальянцы (последние особенно), очень многие не врубаются даже в элементарные английские фразы. Да что там во фразы, в слова. В названия столиц.

- Москва? Из Москвы? Не понимаю… - итальянская бабушка, смотрит на Мармеладку и кажется, морщин на лице больше быть не может. Но когда бабушка улыбается, оказывается, может и больше:
– Вellisimo bambino! – каждой морщинкой улыбается.

Бабушка очень живо интересуется, откуда такая замечательная маленькая девочка? Рядом с бабушкой две итальянки, одной лет тридцать, другой около сорока – ни слова по-английски. Ни одного. Так и улыбались друг другу минуту на разных языках. Лучше всех получалось у Мармеладки.




Когда Мармеладка говорит или просто улыбается, всем всё понятно. Даже животным.

- Котьк! Дай, дай, дай!! – и даже худющий от жары, греческий кот моментально понимает – нужно сваливать. Залюбют.

Австрийские сестрёнки были поняты и полюблены мгновенно. И когда девочки, забывшись, начинали делиться впечатлениями с нами, очень удивлялись – почему маленькая их понимает, а взрослые нет?

Трехлетняя итальянка еще. Эта вообще, как сестра – обнимает, лопочет что-то, дарит любимую игрушку, коляску, соску не пожалела… Нет барьера у них. Почему у нас есть? Даже если на одном языке говорим. Вроде бы.
elshanec: (Default)
Что это?! Домик Тыквы из ворованного кирпича? Дворец Пошлости? Экстравагантная закусочная у дороги (кстати, действительно у дороги стоит). Нееет, это Храм всех религий.




Read more... )
elshanec: (Default)
Когда мне в детстве показывали кино про ограбление банка, мечталось - вот бы хоть пачку из этого деньгохранилища, уж я бы!.. И дальше быстро-пребыстро начинал грезить. Одна мечта наскакивала на другую, сжирала ее и тут же проглатывалась еще более смелой и внушительной мечтищей. Эх!..

Штабели золота еще мне очень нравились в этих фильмах. Слитки матово поблескивали в сумраке хранилища своими тяжелыми желтыми боками, важно надували щеки и молчали. Чего говорить-то, молчание - золото. Это я даже в детстве знал.

А еще я знал, что никогда, кроме как в кино, этого богатства не увижу. И вот, я в кино. В документальном почти. Лично сценарий писал.

Знакомьтесь - это 12-килограммовый слиток золота. Проба 9999. Чище в природе не бывает. Рыночная цена - 500 тысяч американских долларов.




Read more... )
elshanec: (Default)
Екатеринбург начали строить в 1723 году по указу Петра I. Два в одном сразу - и крепость, и завод.

В 18 веке завод-крепость был лучшим в мире! Каркас для американской Свободы сделан из уральского металла. Медь тоже была российской. Даже крышу британского парламента крыли уральским железом. Могем, когда захочем!




Если кто не понял, причем здесь броневичок, объясняю - он как бы подмигивает вам правым глазом и приглашает под кат.

Read more... )

ЕБУРГ

Mar. 10th, 2013 10:45 am
elshanec: (Default)
И полетел я в командировку, и обещал вернуться в пятницу. И обманул.




Read more... )
elshanec: (Default)
Питер – удивительно красивый город. Не знаю даже какое слово здесь главнее – «красивый» или «удивительный». Хотя, знаю какое – «неожиданный»! Ну, как неожиданный? Ты же в школе учился, читатель, и в курсе, что здесь и Зимний дворец, и Эрмитаж, и… Чего ты шикаешь? Это одно и то же? Ты еще скажи, что Медный всадник то же самое, что и Бронзовый.
Так, вот, Питер прекрасен в неожиданности своей.

Идешь по Невскому проспекту в сторону Невы, до обычного перекрестка доходишь, а там за углом, ТА ДАМ!

DCF 1.0
«

В вашем городе такой ТА ДАМ за углом есть? Ну, и вот. А в Питере таких тадамов … достаточно. Но вот Зимний за углом меня в 1984 году особенно поразил. Причем, настолько, что свою старшую дочь я через 20-ть лет этим же маршрутом повел и попытался объяснить ей восторженным мычанием суть своего тогдашнего подросткового восторга.

Но больше Зимнего дворца меня поразил другой архитектурный объект. Почти 30 лет прошло, а стоит перед глазами, как живой. Он и сейчас там.

Флэшбэк.

1984-й. 4 года назад закончилась Московская летняя олимпиада. Мы с мамой уже три недели бороздим Ленинград и его окрестности. Дождей почти нет, тепло, и жители города утверждают, что это чудо будет гораздо чудесней всех достопримечательностей города вместе взятых. Но они ошибаются.

Петергоф. Бродим по парку часа четыре. Ноги гудят, лавочек нет и мама предлагает сесть на газон. А никто не сидит на газоне, не принято было в СССР на газонах сидеть. В Нижнем Тагиле – пожалуйста, а на газонах, нет. Мама у меня законопослушная, но любит меня больше, чем административный кодекс. И мы садимся. Прямо на изумрудный газон.

Сидим, приходим в себя от впечатлений. Вокруг тут же остальные туристы на газон попадали и тоже в себя приходят. То есть, не идут никуда. Больше не могут.
Я радостно уплетаю бутерброд с сыром, мама его предусмотрительно из дома захватила – перекусить в СССР было практически негде, и мама об этом знала.

И вот, сидим мы на советском царском газоне, доедаю я бутерброд и чувствую, что мне надо. Причем срочно.
- А где у вас туалет? – спрашивает мама милиционера. Милиционер уже минут пять стоит рядом и задумчиво смотрит на туристов на газоне. Наверняка размышляет, с кого начать пресекать, чтобы потом красиво изложить в рапорте: «в результате профилактических мероприятий, мною, старшим сержантом Бобрыкиным, пресечена попытка…»

- Товарищ милиционер, - снова перебивает карьерные мечты сержанта моя мама, - где у вас здесь туалет?

Сержант обреченно машет рукой сначала в сторону указателя, а потом и на рапорт. И уходит искать Янтарную комнату.

Указатель выводит нас с мамой к странному сооружению. Издали оно похоже на ДЗОТ (дерево-земляная огневая точка), но раз в десять больше. Я атакую ДЗОТ в направлении буквы «М».

С раннего детства я знал – в общественные уборные следует входить, задержав дыхание и зажмурив глаза. Запах аммиака внутри этих сооружений убивал всё живое, кроме советских граждан. Но про советские реалии я могу долго, а мне надо по-быстрому.

Итак, я вхожу внутрь и зажмуриваюсь. Потом открываю глаза и зажмуриваюсь снова – чистый бело-голубой кафель, зеркала над фаянсовыми раковинами, фаянсовые же писсуары и запах… Его нет. Точнее, запах есть, но это волшебный запах! Я пронес его в своей памяти из далекого 1984 года в новое тысячелетие и сейчас делюсь с теми, кому не понять, как это не было Пепси Колы?!

Пепси Колы действительно не было. Точнее, она была, но только в Москве. Вру. Однажды в туристической поездке по Байкалу, экскурсовод вывел нас из тайги на полянку. На полянке стоял ларек. В ларьке была Пепси Кола!

- сколько стоит Пепси?!
- не кричи так, мальчик, - сморщился продавец, - Пепси стоит полтора доллара. Вот же на ценнике русским языком написано.

Это был валютный ларек для иностранных туристов, среди тайги!

Так вот, запаха в туалете Петергофа не было, но это было еще не все чудо. У входа в ДЗОТ за столом сидела фея. В полированной поверхности стола отражались рулоны с туалетной бумагой!!!

Почти тридцать лет прошло, а я как сейчас вижу себя со стороны в этой царско-советской уборной, которая была построена специально к Московской олимпиаде для иностранных, да чего уж там, и советских граждан.

И не спрашивайте меня, как выглядит Янтарная комната.
elshanec: (Default)
Не Ульяновск, а вовсе даже Ильичевск. Есть такой город в Украине. По разным данным от 16 до 30 км строго на Юго-Запад от Одессы. Из достопримечательностей – Черное море.
Вру, конечно. Само название – уже достопримечательность.




хочу на курорт! )
elshanec: (Default)
Почти два года назад мы гуляли по Киеву. Новый год, сугробы… И вдруг из сугроба вырастает витрина. За пуленепробиваемым стеклом – ОН. Предел мечт и вожделений всего трудового народа.




Чтобы народ чего не удумал, владельцы экспоната предупредили сразу




Почему только на одном языке предупредили – загадка. Пролетарии всех стран давно уже объединились в едином позыве.
elshanec: (Default)
Надеюсь, из заголовка понятно – речь пойдет об Ирландии. Конкретнее о Дублине и его окрестностях. Все, что вы увидите, снято ребенком. Все, что вы услышите, наврано мной.

Итак, на первом снимке – графство Фингал (честное слово), замок Малахайд. Порядка 16 км строго на Север от Дублина. Замок находится в одноименном поселке городского типа и живут в нем сплошь малахайцы. 14 тыс. 937 человек. Будете проверять? Я так и думал.




two tickets to Dublin )
elshanec: (Default)
Надеюсь, из заголовка понятно – речь пойдет об Ирландии. Конкретнее о Дублине и его окрестностях. Все, что вы увидите, снято ребенком. Все, что вы услышите, наврано мной.

Итак, на первом снимке – графство Фингал (честное слово), замок Малахайд. Порядка 16 км строго на Север от Дублина. Замок находится в одноименном поселке городского типа и живут в нем сплошь малахайцы. 14 тыс. 937 человек. Будете проверять? Я так и думал.




two tickets to Dublin )
elshanec: (Default)
Откуда пошла эта дурацкая поговорка – в Греции всё есть? Ну, да, там соки в пакетах такие вкусные, что у нас если при тебе выжмут то же самое, будет не то. По цвету - сок, вкус подкачал. А у них – из пакета, и разница ощутима даже на запах.

В Греции всё есть… Да, там ординарная Метакса за 10 евро в заскорузлой торговой точке вкуснее Хенесси 20-летней выдержки из дьюти фри в Домодедово. Мы привыкли к другой Метаксе. С настоящей ее не объединяет даже название на этикетке.

В Греции всё есть… очень может быть. Склонен верить. Но усомнюсь.




ответ здесь )
elshanec: (Default)
Откуда пошла эта дурацкая поговорка – в Греции всё есть? Ну, да, там соки в пакетах такие вкусные, что у нас если при тебе выжмут то же самое, будет не то. По цвету - сок, вкус подкачал. А у них – из пакета, и разница ощутима даже на запах.

В Греции всё есть… Да, там ординарная Метакса за 10 евро в заскорузлой торговой точке вкуснее Хенесси 20-летней выдержки из дьюти фри в Домодедово. Мы привыкли к другой Метаксе. С настоящей ее не объединяет даже название на этикетке.

В Греции всё есть… очень может быть. Склонен верить. Но усомнюсь.




ответ здесь )

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios