elshanec: (Default)
Детская площадка. Ребятишки на ней - шустрые, спокойные, веселые или грустные, компанейские и нет… всякие.
И подумалось вдруг, ведь за каждым из них любовь или страсть или хотя бы секс по обоюдному согласию. В основном.

Взгляды украдкой, вздохи, робкий поцелуй, потом смелее. Нервные движения, скомканная одежда на полу, прикосновения, ток по телу, капельки пота, пересохшие губы, дыхание… Дыхание особенно возбуждает.
Бесконечное такое эротическое видео, местами переходящее в неумелое порно.
Пролетело перед глазами и ага. И ребятишки потом.

Да что там ребятишки, мы сами-то!.. Мы же этими ребятишками и были.
И где, спрашивается вешать надпись 18+?! На улицу же выйти нельзя – вокруг сплошной секс. Замаскированный только. Старательно.
elshanec: (Default)
Однажды мы вырастаем и начинаем прятаться от родителей, чтобы родителями стать. И большинство из нас, да чего уж там, никто в этот момент о родительстве не задумывается. Кто-нибудь из вас задумывался, ну, прям в этот самый момент? Вот, я и говорю.
А когда мы вырастаем совсем, прячемся тоже, но уже от своих детей. Такая игра.
elshanec: (ежик)
Бабушка у меня так называла любое место, где плохие люди занимались плохими делами. Непотребством, короче говоря. Бабушка у меня была верующая, не смотря на творившийся вокруг нее социализм и оснований ей не верить у меня не было. Ни по одному пункту. Поэтому был сильно удивлен, когда узнал, что такое Вертеп на самом деле.




Долго думал, отчего такая метаморфоза со словом вышла? За две тысячи лет его положительная окраска сменилась на резко отрицательную. Благородные общечеловеческие цели из этого слова выветрились, а надуло всякую мерзоту. Как так?

Есть у меня версия, что во всем театр виноват. Вертеп, он же еще и театром был когда-то. А чего в театре за кулисами происходит, когда актеры не репетируют, одни актеры и знают. Зря что ли их профессия недостойной считалась почти всегда. Это теперь мы их звёздами называем, но до настоящей Звезды, той, которая 2012 лет назад зажглась, далековато им. Правда, «звездам» до звезды эта информация - ёлки у них.

Причем здесь разбойники? А при пещере, в которой младенца от царя Ирода прятали. Могли разбойники потом, когда Иисуса прятать перестали, эту пещеру занять в гнусных целях? Запросто.
Господи! Какие мысли голову занимают с утра. А всё от того, что кое-кто обещал секс, а сексу нет.
Права была бабушка – сплошной вертеп.
elshanec: (ежик)
По дороге от метро к маршрутке попался мне странный мужик – вроде бы раздает рекламные буклеты, но ненавязчиво. С опаской как-то. Думаю, дай помогу мужику, возьму один, всё ему меньше на холодрыге стоять. Тяну из его рук буклетик, а мужик, вместо спасибо внимательно мне так в глаза посмотрел и только потом руку разжал. Не знаю, чего уж он в моих глазах увидел, но в результате я стал обладателем вот этого:




Это было запаяно в целлофановый пакет и доставаться из него в маршрутке не хотело. И хорошо. Промелькнула еще мысль, это вжжжж неспроста, и спряталась вместе с буклетом в задний карман джинсов. Точно под задний карман формат был рассчитан.
Вскрыл дома. Нахлынули воспоминания.




12 лет назад такой рекламой был оклеен весь подъезд моего дома. Да что там подъезд! В газетах с миллионными тиражами такую рекламу публиковали. По пятницам. Лично меня эти объявления давно уже не впечатляли. Когда выходишь на балкон покурить, а в припаркованной под балконом машине водителю делают минет среди бела дня, тут даже финская полиграфия, тягаться не в состоянии. YouTube и тот в пролете. Да и не было тогда никакого YouTuba.




Или возвращаешься домой вечером, поднимаешься по лестнице, а тебе навстречу выходят две молодухи, коммерчески улыбаются и всячески намекают - они и есть твое счастье на ближайшие 20 минут. Недорого.




Каюсь, был грех. Использовал я девушек. Работа у меня такая. Врать не стану, было интересно и задорно. Больно иногда было тоже, но терпимо. Потом скучно стало, даже за деньги. За гонорары в смысле. В общем, ушел я из большого секса. А проститутки остались.


ВАЛЯЙ!

Dec. 5th, 2012 03:54 pm
elshanec: (ежик)
Утром покупаю сигареты в киоске, и пока продавщица отсчитывает сдачу, изучаю на витрине сопутствующие товары. В гипермаркетах маркетологи давно уже придумали рядом с кассами выкладывать всякую хрень для того, чтобы стоя в очереди, мы решили потратить денег чуть больше. Импульсные покупки, по-моему, это называется. Вот, и случился импульс у меня. Не отходя от кассы.




Три презерватива в красочной упаковке за десять рублей! Честное слово, я бы и все двадцать заплатил за такое название. Название, это ведь главное. Еще капитан Врунгель меня в детстве убеждал: Как вы яхту назовете, так она и поплывёт!

С удовольствием, но и не без некоторой опаски, представляю себе картины, которые вставали перед глазами сотрудников службы маркетинга, когда они придумывали название для этого продукта.
Интересно было бы взглянуть на варианты названия, которые заказчика не удовлетворили.
elshanec: (ежик)
Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка. Бабушка всегда была меня старше на сорок с лишним лет, но я не придавал этому обстоятельству значения – на то она и бабушка, чтобы быть старше.
Другое дело взрослые мужики-десятиклассники – этим-то было по 17-ть! Те, которые из армии приходили, вообще казались мне недостижимо взрослыми. Оказалось, вполне себе достижимо – почти сорок пять мне. Не бывает лучше возраста, оказалось.

Девушки мне нравились всегда. (Любимая, снова не читай!) Они мне и сейчас нравятся, причем самой разной возрастной категории. Лучше них, могут быть только горы, на которых еще не бывал. Простите за лирическое отступление.
Назвать женщину старой, да еще вслух, у меня язык не поворачивается. Дурой могу назвать, старой нет.

Еще никогда не поворачивался у меня язык разделять работу по дому на мужскую и женскую. Ну, то есть, если дров нужно нарубить – это точно не женская работа, а посуду помыть, приготовить или убраться, почему бы и не мужская?

Однажды средний решил блеснуть остроумием и выдал – предназначение женщины в том, чтобы развлекать и кормить мужчину. В следующие пять минут, окажись вы рядом, убили бы меня за занудство. Я бы и сам себя убил, но мне себя жалко. Еще жальче тех, кто подобные заблуждения уверенно декларирует на людях.

Вот, какую историю рассказали мне вчера:
У нас в кабинете сидит 8 человек, из них пять - девушки разных возрастов и трое мужчин. Девушкам - 23, 27, 29, 35 и 39 лет. Мужчинам - 25, 32 и 43. Тот, которому 25 - новенький, работает всего две недели. Отличается удивительной бестолковостью и труднообучаемостью, однако считает себя крутым и модным пацаном: носит розовые рубашки, хохолок как у Димы Билана, душится духами как в последний раз. Но не гей, к молодым девкам клеится. И вот сегодня его разобрало на монологи. Цитирую:

- женщин старше 25 лет надо держать в закрытых учреждениях, чтобы не оскорбляли мужской глаз!
- я меняю сим-карты раз в месяц, а то мои бывшие хотят меня достать!
- нормальная баба должна только жрать готовить и любить трахаться, а те, кто работают - голимая ботва!

Все это, в присутствии его 39-летней начальницы. Один из мужиков уже выводил его в коридор, для беседы. Но юноша настолько феноменально тупой, что, ничего не понял.

Это лечится временем или уже навсегда?
elshanec: (ежик)
с этим текстом принял участие в конкурсе. здесь: http://prazdnik-zizni.livejournal.com/95325.html?view=1092701#t1092701

текст не новый, а хорошо забытый старый.

Хлысть слева! Голова – в одну сторону, очки – в другую. И тут же – коленом в грудь.
Бля-а-а-а!! больно-то как…
Меня мудохали в подворотне. Трое. Точнее, один держал, двое мудохали.
И тут я увидел квадрат света. И из света закричали:
- Вы чего творите?! Я милицию вызываю!
И все закончилось.

Голос оказался молодой женщиной. И она вышла из света.

- Извините, воды можно?
- Конечно. За что они тебя так?
- Сам виноват.
- Вот видишь, он сам! – рядом с женщиной из темноты вырос мужчина, - говорил я тебе, не связывайся. Попил? Иди себе!

Потом я искал в темноте очки и когда нашел, тут же выбросил. По дороге домой думал только об одном – цела ли камера с репортажем? А лицо, что, лицо заживет.

На тот момент трудовые будни проституток были описаны мною по-всякому. Хотелось сделать сюжет для центрального телевидения. Камеру одолжил у друга, и точку для съемки выбрал хорошую – торговый павильон. Из него было отлично видно и девочек, и тех, кто за ними подъезжает. Продавец был знакомый. Снимать разрешил. Только я не предупредил, что хочу снимать ментов. Крышу.

Сижу на корточках и снимаю через окно, как подъезжают клиенты, расплачиваются с сутенерами и забирают девчонок. Мне нужна была другая машина и другие люди. Те, что забирают у сутенеров деньги. И машина подъехала.

Выходят двое. Разговаривают с сутенером. И тут в кадре появляется проститутка и пальцем тычет в павильон. Из машины выходит еще один, и троица движется в сторону меня.
- Твою мать!
Скидываю камеру продавцу и покупаю у него бутылку. Дверь павильона открывается со звоном колокольчика.

- Вот ты и герой вестерна, - промелькнуло где-то в пятках, куда уже успела ссыпаться душа.
- Слышь ты, муфлон! Камера где?!
- Парни, какая камера? Водка вот, а камеры нет.
- Выйдем.
И мы вышли за павильон.
- На, смотри! – в лицо мне вылетела рука с красной корочкой.
- Ух-ты! А я думал, бить будете.
- Успеется, - миролюбиво пообещали мне.
- Короче, нам нужна кассета. А проблемы нам не нужны. Мы из налоговой полиции.
- А че, проститутки налоги стали платить? – глупо пошутил я.
- Да въеби ему, Леха и всех делов! – не выдержал тот, что слева.
- А меня Дима зовут и с вашим начальником мы не то, чтобы каждую пятницу водку пьем, но бывает, беседуем. По душам.
- Вот и я с тобой… по душам. Ты нам – кассету. Мы тебе – отсутствие проблем.
- Так у меня вроде нет.
- Могут случиться.

- Слышь, борзый, давай-ка в машину! – подал голос тот, что справа, - ты тут всех девок распугал. Щас на другую точку подъедем, лично будешь нам телку оплачивать! Точнее, вот ему, - и правый ткнул пальцем в левого, - он дембельнулся вчера. Хотели ему подарок сделать. Теперь ты сделаешь.

Парни профессионально посадили меня в машину так, чтобы я не смог выпрыгнуть на ходу. И машина тронулась. Через 10 минут мы были у сауны гостиницы Московская.
Баня эта славилась тем, что работала круглосуточно и однажды банщик на мой вопрос, можно ли у вас тут помыться, ответил – можно, только у нас воды нет.
Проститутки в этой бане были всегда.

Выходим из машины. Я отлично вижу милиционера на посту у Правительства области. Милиционер напряженно смотрит в другую сторону.
Меня заводят в подворотню… ну, дальше выше по тексту.

Меня начало колотить по дороге назад. Захожу в павильон.
- Живой?! – обрадовался продавец.
- Частично.

Из-под прилавка появляется видеокамера, целая и невредимая.

- Они тут 20 минут назад были, требовали кассету. Я не отдал.
- Сочтемся, - говорю. И тут же жму плэй. А пленка пустая!
- Ты чё сделал-то?! Зачем кассету затер?!!
- Да ладно, чувак, ты просто на рекорд не нажал.

Грамотный, в общем, продавец оказался. Зачем ему проблемы? И по всему выходило, что неравный бой с коррупцией я принял в профилактических целях. Бесплатно.

Утром снял побои в травмпункте. Зафиксировал сотрясение мозга (мозг, оказывается, был у меня) и отправился в налоговую полицию. Прямо в синяках. Замначальника лично проводил меня в отдел кадров, где я полдня изучал фотки сотрудников.
Опознание не удалось – трудно вспомнить людей, которых видел в темноте. Особенно когда бьют.

В газетах про этот случай не писали. И саратовская пресса от отсутствия интересных событий начала терять тиражи. Налоговую полицию вскоре расформировали. А проститутки остались.

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
elshanec: (Нюрнберг)
В день, когда отправился
На корпоратив,
Подарила мама
Мне презерватив.


презерватив

Каюсь, приврал для рифмы. На корпоративы я уже себе сам покупал (любимая, это было до тебя!). И не дарила мне мама изделие №2, подложила в бельевой шкаф, когда мне 16 исполнилось. Я случайно наткнулся. Был удивлен. Тактичность оценил. Кстати, мама у меня врач-педиатр. Но лекции про ЭТО не читала мне. Стеснялась. То ли себя, то ли моей реакции. И я ее отлично понимаю. Теперь, как неоднократный отец, особенно.

Помните, в каждом фильме о подростках, когда родитель пытается объяснить ребенку для чего нужен презерватив, ребенок закатывает глаза, стонет О, МАМА(ПАПА!) и пытается исчезнуть из помещения. Согласен, неловко двум решительно всё знающим о сексе людям, одному говорить, а другому это всё выслушивать. А что делать, чтобы никто потом не был виноват?

- Не смогла ему сказать, - любимая растерянно улыбается, а время уходит вместе со средним, который собрался с ночевкой на день рождения за город, - может, ты?

Из мужиков в доме еще только кот. Поэтому, точно я.
Протягиваю среднему 300 рублей. Парень, говорю, ты взрослый. Купи себе презервативов в аптеке.
В этом месте моего родительского текста средний посмотрел на меня так, словно я толкал его в пучину разврата, а ему совсем в другую сторону. Но я был готов и закончил: Пусть лучше будут, чем нет.

Можно, конечно, было рассказать среднему о том, что когда наступает момент, а у молодого человека есть презерватив, девушка понимает – о ней беспокоятся. Заботятся даже. И когда девушка это понимает, хорошо становится сразу всем. Гусары, молчать!
Еще можно было рассказать о том, что когда момент наступает, а презерватива нет, то всё, нет больше момента. Упущен. И поди разберись, кого при этом обломало больше.

Можно было рассказать, но не успел. Дети, они же всегда торопятся. Особенно, когда про ЭТО. Они ж знают, что мы ничего не знаем и только портим всё своими словами. А о главном словами нельзя. Главного за словом не увидишь.

А главное, оно в заголовок вынесено – защищать и служить. Ну, еще и на двери американских патрульных машин, не к ночи будут помянуты. Зачем нам полиция? Не нужно нам, сами мы! Ведь секс это здОрово. А чтобы еще было и здорОво мы и нужны - родители и презервативы. Не гандоны, заметьте.
elshanec: (Default)
- у меня теперь тоньше.
- да?(
- но зато длиннее почти на сантиметр!
- да, ну! покаж!
- только осторожней. знаешь, сколько я за него выложил?(
- и чего ты мне тут выложил? что с ним делать-то с пятым?
elshanec: (ежик)
- Три тысячи рублей?! – обрадовался корреспондент Ратибор Евтюшкин.
- Знаков. Причем без пробелов. Успеешь? - редактор отдела «Жизнь города» серьезно смотрел на Евтюшкина:
- Завтра сдаем номер в печать. Кстати, откуда имя такое у тебя?..

- дурацкое? – покраснел корреспондент.
- …редкое, - притворно закашлялся редактор.
- Дедушка настоял. Сон ему приснился про богатыря Ратибора. Героический.
- Дедушка? – заинтересованно посмотрел на Евтюшкина редактор.
- Да нет же! Ратибор, он в дедушкином сне целую рать поборол. Там еще татаро-монголы фигурировали, - от волнения у Евтюшкина получилось «фигулиловари», и он покраснел еще больше.
- На чем, говоришь, настаивал твой дедушка? А главное что?

- Анатолий Николаевич, дедушка не пил!
- Не пил, так не пил. Ты-то выпиваешь?
- Я же на работе!
- Когда это нашего брата останавливало, - мечтательно протянул редактор, - Так, Евтюшкин! У меня и без тебя дел по горло! – и редактор сделал вид, что погрузился в чтение верстки.

- Кхе, кхе, - напомнил о себе Евтюшкин уже от дверей.
- Снова ты?!
- Так, это, Анатолий Николаевич, денег бы для такого дела. Без денег не даст. Ну, интервью.
- Ладно, - сокрушенно вздохнул редактор, - скажешь в бухгалтерии, я велел выдать.
- Спасибо! – Евтюшкин уже было выскочил за дверь, но вернулся, - А сколько?
- Три тысячи!
- Знаков? – на всякий случай переспросил корреспондент.
- Рублей! – отрезал редактор отдела, - и чтоб до завтра я тебя больше не видел.

***
- Репортаж об уличной проституции?! Ну, ты, Ратиборька, даешь! – восхищенно присвистнула записная сорви-голова отдела Александра Лось, - Я с этой темой редактору месяц надоедала. Для рубрики «Испытано на себе».
- И чо?! – испуганно посмотрел на коллегу Евтюшкин.
- Да ничо! Сказал, нам только проституток в отделе не хватает и тему зарубил. А тебе, гляжу, попёрло.

- Это с какой стороны посмотреть, - и Евтюшкин озадаченно вздохнул.
- А тебе с какой больше нравится? – девушка соскочила со стола и чуть не вплотную приблизилась к коллеге, - так? – Сашка игриво обнажила плечо, демонстрируя Евтюшкину почти невидимую бретельку бюстгальтера, - или так? – и провела кончиком языка по верхней губе.

- Ты ваще что ль?! – отшатнулся Евтюшкин, - вдруг войдет кто?!
- Погоди, погоди, - рассмеялась девушка, - ты что ли никогда не был с проституткой?!
- Зачем мне это нужно?!! – возмутился Евтюшкин и густо покраснел.
- Ну, не скажи, - Сашка еще ближе придвинулась к парню, и в ее голосе послышались интонации, от которых у Евтюшкина на лбу выступила испарина.
- ЭТО очень даже нужно. Я без ЭТОГО жить не могу. Ой! Кажется у меня лифчик расстегнулся. Поможешь? – девушка повернулась спиной к Евтюшкину и задрала майку.

- А ты, Евтюшкин, молодец! – заглянул в дверь кабинета редактор, - тренируешься перед заданием? Скажи-ка мне, Александра, он одной рукой лифчик расстегнул или как?

- Да ничего я не расстегивал! – закричал Евтюшкин и убрал руки за спину, - оно само!
- Ну, не буду мешать, - улыбнулся редактор и закрыл за собой дверь.
- Он меня теперь уволит? – Евтюшкин открыл окно и подставил пунцовое лицо июльскому ветерку.
- Было бы за что, - хмыкнула Сашка, поворачивая ключ в двери.
- Ты это чего?!
- Да так…

***
- Молодец! Уложился в три тысячи!
- Вот, еще сдача осталась, - и Евтюшкин выложил на стол перед редактором два мятых полтинника.
- Да в знаки! В знаки уложился, говорю. А текст! И редактор процитировал: «Незаметным движением руки она расстегнула бюстгальтер, а ее язык быстро скользнул по верхней губе: У тебя это в первый раз, дурачок?..»
- Можешь! Можешь, когда захочешь! Так все и было?
- Ну, в общих чертах, - и Евтюшкин снова покраснел.
elshanec: (Default)

Совершенно непонятно, для чего придуманы сайты знакомств и клубы для тех, кому за?  Конечная цель какая у них – оказаться в кровати с незнакомым человеком. Но там сложности и полно волокиты: зарегистрируйся, анкету заполни, денег дай, найди объект, заинтересуй беседой, убеди, что именно ты достоин романтического ужина… Потом, ресторан, чек, такси, снова чек, в прихожей обувь на все сезоны , да и узковато. На кухне чаю не попьешь – почему-то стыдно за кухню в такой момент – чо, сама что ли не могла помыться?! – во все остальные моменты пофиг, а в этот почему, то важно, чтоб она не увидела, что ты ел в прошлый понедельник. В зале из мебели - телевизор и пивные банки в коробках из-под пиццы, а сразу в спальню нельзя – неправильно поймут. А чего тут понимать-то? Уже к главному нужно переходить. Перехожу.

Для нетерпеливых давно уже придумали безотказный способ укладывания предмета в кровать – Магазин мебели. Заходишь и будь уверен - на каждой второй кровати уже лежат и уже есть выбор. Остается только подойти и непринужденно вступить в беседу о качестве наполнения матраса, дизайне постельного белья, скрипучести каркаса и прочих простых жизненных радостях. Попробуйте заговорить о погоде в таком месте и вас неправильно поймут. И позовут продавца-консультанта. И все. Вы наблюдатель. Так что даже не пытайтесь. Сразу за дело.

Тем более, в соседнем отделе – Все для ванной после победы. Но могут быть и последствия – отдел игрушек на выходе.

СУКА!

Sep. 9th, 2011 10:03 am
elshanec: (Default)
у старшей есть лабрадор. вышли с ним с утра. идем вокруг квартала и на финишной прямой застаём сценку - три уличных кобеля кобелят уличную же суку. та щурится от удовольствия. жизнеутверждение происходит через дорогу от нас.

Джой - мальчик воспитанный, покосился глазом, и пошел дальше: ну, ебутся. с кем не бывает?
а что для женщины самое страшное: мужчина изменил? прическа сбилась? батник из прошлогодней коллекции?.. неее, осмеюсь предположить, самое страшное для женщины, когда ее не замечают.

ну, и возмутилась похотливая самка. гавкнула в нашу сторону. и началось. кобели шерсть вздыбили, зубы оскалили, через дорогу перемахнули и давай нам в пятки гавкать. ростом-то раза в три ниже. но как же - баба сказала - фас, надо выполнять. сейчас не кинешься, потом до тела не допустит.

обернулись мы с лабрадором, посмотрели на свору и дошло до них - нормальные пацаны перед ними. таким чужого не надо. зря только через дорогу перебегали. вот же сука!

СУКА!

Sep. 3rd, 2011 12:28 pm
elshanec: (Default)
у старшей есть лабрадор. вышли с ним с утра. идем вокруг квартала и на финишной прямой застаём сценку - три уличных кобеля кобелят уличную же суку. та щурится от удовольствия. жизнеутверждение происходит через дорогу от нас.

Джой - мальчик воспитанный, покосился глазом, и пошел дальше: ну, ебутся. с кем не бывает?
а что для женщины самое страшное: мужчина изменил? прическа сбилась? батник из прошлогодней коллекции?.. неее, осмеюсь предположить, самое страшное для женщины, когда ее не замечают.

ну, и возмутилась похотливая самка. гавкнула в нашу сторону. и началось. кобели шерсть вздыбили, зубы оскалили, через дорогу перемахнули и давай нам в пятки гавкать. ростом-то раза в три ниже. но как же - баба сказала - фас, надо выполнять. сейчас не кинешься, потом до тела не допустит.

обернулись мы с лабрадором, посмотрели на свору и дошло до них - нормальные пацаны перед ними. таким чужого не надо. зря только через дорогу перебегали. вот же сука!
elshanec: (Default)
В одном сообществе, где только для девочек, недавно всерьез обсуждался вопрос – нравится ли тебе, когда тебя будят сексом? Бурное обсуждение было. Затрагивали даже такую технику, как минет. Ну, в смысле мужа разбудить минетом хорошо это или так себе? И еще на пару страниц обсуждений с привлечением данных стихийного опроса мужей.

И вот, сегодня утром просыпаюсь я от того, что кто-то… )
elshanec: (Default)
С утра пошел в бассейн. Стою у стойки администратора, жду, когда девушка отметит мой пропуск в базе и выдаст ключ от шкафчика.

- Дим, привет!

Оборачиваюсь на голос – Катя. Катя – приятельница моей любимой. Молодая мама двух маленьких мальчишек. Стройная блондинка, грудь третий размер. Катя с мужем только что вернулись из штатов. В поездке она похудела и выглядит отлично. Смотрит на меня, улыбается.

воспитанная девушка
«

- привет, - улыбаюсь Кате в ответ и беру ключик от шкафчика, - дети с няней, мама – в клуб?
- не, муж помыться отпустил. У нас воду горячую отключили.

Короче, идем трындим, ни о чем.

- приветствую! – отвлекаюсь от разговора с симпатишной девушкой, здороваюсь со своим тренером Ромой.

- Кать, подожди секунду, я щас, - поворачиваюсь к Роме, пытаюсь на ходу договориться о графике будущих тренировок и понимаю, что на ходу не получится обсудить.

- Кать, извини, увидимся.
- Ага! В раздевалке! – смеется Катя и уходит.

- вот, - думаю, - глупость сморозил. Договариваюсь с Ромой о ближайшей тренировке и поднимаюсь в раздевалку.

Верчу в руках ключ от шкафчика. Номер на брелке – 76. один из моих любимых шкафчиков – большой и рядом с весами и феном. Подхожу к шкафчику и замираю – у зеркала стоит Катя, расчесывает свои красивые длинные волосы и сушит их феном.

Катя смотрится в зеркало и меня не видит. Катя ГОЛАЯ!

Ключ от шкафчика падает на пол. Краснею, бледнею, начинаю шарить рукой по полу и пока разгибаюсь, понимаю – передо мной не блондинка, а БЛОНДИН!

- Эх. Катя!..
elshanec: (Default)
С утра пошел в бассейн. Стою у стойки администратора, жду, когда девушка отметит мой пропуск в базе и выдаст ключ от шкафчика.

- Дим, привет!

Оборачиваюсь на голос – Катя. Катя – приятельница моей любимой. Молодая мама двух маленьких мальчишек. Стройная блондинка, грудь третий размер. Катя с мужем только что вернулись из штатов. В поездке она похудела и выглядит отлично. Смотрит на меня, улыбается.

воспитанная девушка
«

- привет, - улыбаюсь Кате в ответ и беру ключик от шкафчика, - дети с няней, мама – в клуб?
- не, муж помыться отпустил. У нас воду горячую отключили.

Короче, идем трындим, ни о чем.

- приветствую! – отвлекаюсь от разговора с симпатишной девушкой, здороваюсь со своим тренером Ромой.

- Кать, подожди секунду, я щас, - поворачиваюсь к Роме, пытаюсь на ходу договориться о графике будущих тренировок и понимаю, что на ходу не получится обсудить.

- Кать, извини, увидимся.
- Ага! В раздевалке! – смеется Катя и уходит.

- вот, - думаю, - глупость сморозил. Договариваюсь с Ромой о ближайшей тренировке и поднимаюсь в раздевалку.

Верчу в руках ключ от шкафчика. Номер на брелке – 76. один из моих любимых шкафчиков – большой и рядом с весами и феном. Подхожу к шкафчику и замираю – у зеркала стоит Катя, расчесывает свои красивые длинные волосы и сушит их феном.

Катя смотрится в зеркало и меня не видит. Катя ГОЛАЯ!

Ключ от шкафчика падает на пол. Краснею, бледнею, начинаю шарить рукой по полу и пока разгибаюсь, понимаю – передо мной не блондинка, а БЛОНДИН!

- Эх. Катя!..
elshanec: (ежик)
Потрясающую наблюдательность выработали во мне годы работы в криминальной журналистике.
Выхожу сегодня в подъезд покурить и вижу – банка с окурками стоит на полу. Рядом – скомканная бумажная салфетка. Точно такая же затиснута за трубу отопления. На оконном откосе, на высоте плеча – следы женских сапожек.
- у кого-то был секс, - предполагаю я, - до дома не донесли. Прихватило по дороге)

В подтверждении версии, пролетом выше слышу сладкий мужской зевок и тут же испуганное девичье ОЙ!

- чё я маме скажу?!
- да, ладно, щас сигарет купим, придумаем че-нить, - рассудительно басит ухажер.

8-е марта, блин
elshanec: (Default)
Потрясающую наблюдательность выработали во мне годы работы в криминальной журналистике.
Выхожу сегодня в подъезд покурить и вижу – банка с окурками стоит на полу. Рядом – скомканная бумажная салфетка. Точно такая же затиснута за трубу отопления. На оконном откосе, на высоте плеча – следы женских сапожек.
- у кого-то был секс, - предполагаю я, - до дома не донесли. Прихватило по дороге)

В подтверждении версии, пролетом выше слышу сладкий мужской зевок и тут же испуганное девичье ОЙ!

- чё я маме скажу?!
- да, ладно, щас сигарет купим, придумаем че-нить, - рассудительно басит ухажер.

8-е марта, блин

БАНЯ

Oct. 1st, 2010 01:52 pm
elshanec: (ежик)
ну, не совсем баня. точнее, совсем не баня - парная в фитнес-клубе. мальчики и девочки - вместе.
спокойно! не Германия у нас, голых нет. вот в Германии - совсем другое дело. там, да. там, если в плавках в сауну зашел, на тебя стараются не смотреть - неприлично потому что в немецкую сауну - в плавках, когда все без.

сижу в парной, одетый, как положено. млею. и вдруг, сквозь пар ко мне пробиваются планы на отпуск трех подружек. бежать некуда. слушаю.

- в Израиль хочу.
- и виза не нужна.
- я смотрела, 1300 евро на десять дней.
- значит будем брать не четыре звезды, а три. я и в коЛидоре полежу.

ТЫСЯЧА ТРИСТА ЕВРО и коЛидор!
господи, думаю, зачем вам в Израиль?! ответили вслух.

- у меня подружка в прошлом году с мужем на Мертвое море ездила. мужу 60. ну, все уже. так, представляете, девки, он с ней там по пять раз в день!
- а когда вернулись, тоже пять раз?

даже интересно стало, что обсуждают в немецкой сауне?
elshanec: (Default)
байки - байками, но странная штука выходит - одно за другим из города Саратова исчезали серьезные государственные учреждения: немецкое консульство, РУБОП, налоговая полиция и даже целый живой мэр города, а проститутки оставались. ничего не делается проституткам.

и что интересно, с этими госучреждениями никто не воевал. наоборот правительство их холило и лелеяло. и даже выписывало государственные награды и премии особо отличившимся чиновникам. а с проститутками напротив воевали все и всегда. с шумом, со слюной и выделением немалых денежных средств. и что? госучреждений нет, а проститутки остались.
может, не трогать их и тогда все наладится?

БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
БАЙКИ ВАГИНЫ. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios