elshanec: (Default)
«Не влезай – убьёт», «купаться запрещено», «не стой под стрелой»!.. Вот куда ты полез?! – там же написано: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ! Не обратил внимания на табличку? Читать не любишь? А устно информацию воспринимаешь? Не пугай меня. «Устно» - значит, я тебе говорю, а ты меня слушаешь. Знал, но забыл? Вспомнил? Слушай тогда. Да не вертись ты! Слушай внимательно.

Жила-была страна – Союз Советских Социалистических Республик. Сокращенно - СССР. Все равно длинно? Согласен. Поэтому в обиходе звали страну… Да не Митькой! Причем здесь Митька?! Аааа, вспомнил устойчивый фразеологизм «Митькой звали»? Молодец! Что такое фразеологизм? Пытливый какой. Не забивай голову себе, это ненужная информация. ОСТОРОЖНО, ДЕТИ – нужная, а ФРАЗЕОЛОГИЗМ – нет. Взопрел? Водички глотни, отпустит. Перестать советовать, сам знаешь? Ну, как знаешь.

Так, вот, о советах. В обиходе, ну, то есть, каждый день, страну звали Советским Союзом. А некоторые, так те вообще запросто – Советы. Грубовато, но по существу. Как кличка на улице – прилипнет и фсё.

Почему так целую страну звали – СОВЕТЫ? – честные люди были, которые название стране придумывали или с юмором. С черным. Ты же советов не любишь? Да не страну! Нет такой страны давно, хотя многие продолжают любить. По привычке. Помнишь, у Пушкина: Привычка свыше нам дана, замена счастию она? Это Онегин. Да не путаю я тебя! Пушкин – это Пушкин, Онегин – литературный персонаж. Его Пушкин выдумал. Не вспомнил? Забудь.

Любишь советы? Так и знал. А давать? Ну, и вот.
В той стране, которой уже нет, почти все друг другу давали советы: когда и что сеять, чего и в каких количествах убирать, где мусорить, под чем стоять и как именно… В других странах тоже советы горазды раздавать, но там лицемеры живут – советы друг другу дают, а страны свои называют, как попало – Бразилия, например. Почему Бразилию вспомнил? Далеко потому, что, если и узнают о чем мы тут с тобой, не побьют. Идти поленятся, да и до карнавала им ближе.

Так, вот, раздавать советы – самое любимое занятие людей. Слушать – нет, а так – да. Только представь, хоть раз в жизни, но каждый человек на Земле получал совет. КАЖДЫЙ. Это больше семи миллиардов советов! И это только, если один раз в жизни. Пальцев на руке не хватит сосчитать, сколько это – СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ. Что ты так смотришь на меня? Шутка, шутка это сейчас была. Про пальцы. А сейчас серьезно будет.

Ты на смартфон как видео снимаешь? А нужно горизонтально. Почему? Потому, что, это НЕ ФОТОГРАФИЯ. Фотографию повернуть можно, хоть в руках, хоть с помощью программы. А если в компьютер такое видео, как у тебя, слить, оно и будет вертикально проигрываться. Допустим, компьютер ещё можно на бок перевернуть, а телевизор? Усёк?

Тогда почему продолжаешь снимать вертикально? Нравится тебе так? Попробуй повернуть и увидишь – горизонтально в кадр больше влезет и будет у тебя полноценный широкоформатный Full HD. Люди старались, специально формат для тебя придумывали, а ты…

Вон, тот парень тоже вертикально видео снимает? И еще вон та, в жутких розочках? Да, ты не одинок в уверенности собственных заблуждении. Всё-всё-всё больше не лезу с советами. Снимай, как хочешь. Хотя, нет, ребенка когда фотографировать станешь, не фоткай его с высоты своего роста, присядь на корточки – сам удивишься результату. Ухожу, ухожу. Ушел уже. Да! Если вдруг надумаешь снимать видео горизонтально, проверь, чтобы камера в левом верхнем углу была, а то вверх ногами видео выйдет, ну, на компьютере.
Ты смотри, буквально всё понял, крутит он. Перестань откручивать табличку! Господи! Зачем тебе ОСТОРОЖНО ДЕТИ? Сувенир?! Дома на дверь детской повесишь? Валяй, я отвернусь.
elshanec: (Default)
ж/д платформа Останкино. Машина подана к электричке.


elshanec: (Default)
Шутки закончились, доигрался самый главный почмейстер России Александр Киселев – уволен за головотяпство и, мягко говоря, похуизм. А как еще назвать действия человека, благодаря титаническим усилиям которого только в московских аэропортах завалы посылок достигли 432 тонн. http://www.ntv.ru/novosti/564496/

Расстроился чувак? Наверняка, ведь при увольнении Киселев получил «золотой парашют» всего в ТРИ МИЛЛИОНА рублей. Бедняга.

Слоган придумал утром сегодня: ПОЧТА РОССИИ – БЫСТРЕЕ НЕ БЫВАЕТ!
elshanec: (Default)
- Родственник! Мне Афоня рубль должен!
- Два...
- Два рубля!

Есть у меня родственник и кто-то из нас кому-то был должен приблизительно такую же сумму, как в "Афоне". С тех пор и повелось - привет, родственник и т.д.
Сегодня звонит, поздравляет крестницу и нас, и на моё предложение посмотреть поздравительный пост, нарекает меня постником.
- Блогер - это ж не по-русски. Постник - в самый раз, - и задорно смеётся.

Не постился ни разу, но постник, чо уж там.
elshanec: (Default)
…но не уважают. Раньше, так очень уважали, даже из окошек небоскребов прыгали с криками – русские танки идут!!! Слишком это уже, считаю. Ну, откуда в Америке русские танки? Так что, зря это они, из окошка.

Почему не любят нас? Правильный вопрос. У меня даже ответ на него есть – а почему должны любить-то?
Согласен, не совсем это ответ, скорее, еще один вопрос. Но по делу ведь. В общем, не должен нас никто любить. За деньги особенно. Это не любовь уже получается, а сами знаете что, даже если целуются при этом в губы.
Впрочем, нас и за деньги-то никогда не любили. Боялись, да, но так чтобы боялись, любя, этого не было. Чего врать-то?

А когда боишься сильно, главное что? Правильно, виду не показывать, ну, что тебе ссыкотно до усрачки. Стоишь такой, поплёвываешь сквозь зубы, весь из себя сицилийский, блять, козаностровый и думаешь… лишь бы прокатил камуфляж, лишь бы прокатил… Фух, прошли мимо, не заметили, теперь и поржать можно с приятелями, ну, про то, что нехер бояться-то. Да и было бы кого - они себя сами бояться и не уважают. Смешно.

elshanec: (Default)
Вторая новость на Яндексе:




За секунду до того, как я успел сделать скриншот, фраза выглядела так: Ксения Собчак стала третьей женой Виторгана.

Исправился редактор, чо уж там, молодец. Забыл только уточнить - третьей и любимой женой.

elshanec: (ежик)
Отлично помню, в детстве очень мне не нравилась агитация среди меня. Я ведь читал всё подряд и агитацию на улице тоже. Назойливая, серая, обычно в повелительном наклонении: «Летайте самолетами Аэрофлота!»
А чем еще летать-то? Другие самолеты все равно не бороздили пространство родины. Но после такой рекламы лететь не хотелось. Да и билетов всё равно было не купить.

Или: «Храните деньги в Сберегательной кассе!» Можно подумать, была другая.
О коммунистических лозунгах не стану говорить. Они висели годами по всему городу и эффект имели прямо противоположный своей задаче – никто ни во что не верил. Даже Аэрофлоту со Сберкассой, хоть они и предлагали почти реальные вещи, а не коммунизм к 1980-му году.

В общем, когда я увидел эти два магнитика, то купил их сразу же. Это ведь логично, тратить деньги на то, что тебе нафик не нужно.

Первый – эротический:




Этот постер – явное подтверждение тому, что был, был секс в Советском Союзе! Без всякой морали и ограничений. И, видимо, стал принимать совсем уж разнузданные масштабы. Иначе, зачем было плакат издавать?

Второй – на производственную тематику:




Понятия не имею, удалось ли выполнить животноводам республики, взятые на себя обязательства по увеличению поголовья свиней, но жизнерадостная улыбка женщины с плаката как бы говорит нам – товарищ, ничего невозможного в этой жизни нет. Нужны стране свиньи? Будут!

Всплыли кошмары из детства? Делитесь!

МЕСТЬ

Nov. 18th, 2012 07:55 am
elshanec: (ежик)
Умеете попадать в ситуации? А выходить из них с минимальным ущербом, тоже умеете? В любом случае вы уже попали и не отвертеться вам потому, что я уже начал рассказывать и остановить меня можно только в упор.

Вот, зачем я сейчас это сказал? Вы ведь теперь ждете, что история будет динамична, захватывающе интересна, поучительна, может даже, а история меж тем, так себе. Лытдыбр.

Средний не любит молоко. Даже не так, терпеть его не может. Всячески демонстрирует свою нелюбовь лицом, жестами, иногда обидными словами. Кто бы смог выдержать такое отношение к себе? Вы бы смогли? Как долго? Вот и молоко задумалось. Не до творога задумалось, слегка так.

- За что? За что нелюбовь такая?! Ест же йогурты, мороженое, творожки глазированные и, смешно сказать, взбитые сливки для тортов. И ведь как ест, не оттащишь! Я-то ему чем насолило? – приблизительно так думало молоко, закипая в холодильнике.

- Мам, ты добавляла молоко в омлет?! – противным голосом передразнило молоко среднего, - точно не добавляла? А хоть бы и добавляла! Ты ж меня все равно не почувствуешь среди других продуктов. Ах, ну, да, эксперт ты у нас в моей области! Тогда так сделаем… - и молоко многозначительно ухмыльнулось.

- А эта самса с чем у вас? С зеленью и сметаной? А без сметаны есть? Как нет?! Вы же всегда делали самсу с зеленью и БЕЗ сметаны! – средний стоял у прилавка хлебной лавки на рынке и отказывался верить ответам продавца, - Мама давно уже покупает у вас и раньше никакой сметаны внутри не было. Вы уверены, что не делали самсу без сметаны? Нет, брать не буду. Извините.

- что и требовалось доказать, - пробормотало молоко, машинально пересчитывая в холодильнике коробочки шпионов с детской молочной кухни.
elshanec: (ежик)
Проснулся очень рано. Я всегда рано просыпаюсь, но сегодня было очень нужно никем не замеченным выскочить на улицу. Обожаю капитализм – цветочных ларьков рядом с домом три штуки и все работают круглосуточно. Не замеченный никем снова, вернулся, обрезал цветы, поставил в вазу. Куда поставить вазу, чтобы увидела как можно быстрее?

Я говорил уже – любимая и средний интроверты, поэтому если что в доме нужно найти, это ко мне. Экстраверт я. Так куда же поставить-то, чтобы сразу заметила? Ага, на стол рядом с лэп-топом! Он, после младшей - второй по значимости объект в доме. Присоседил к нему. За 10 минут до подъема успел.

Поздравил, поцеловал, буднично сел за своей комп. Подходят мои девушки. Младшая тут же заметила изменения на столе и полезла на ручки – в папу экставерт. Любимая стоит в полуметре от вазы, не замечает.

- а-а-а-а!!!! – восхищается букетом младшая и тянет ручки.
- чего это она? – удивляется любимая.
- интересно, - говорю, - если на столе будет лежать мой труп, как быстро ты его, т.е. меня заметишь?
- ух-ты! Какие цветы!!! Да труп-то ладно, - после поцелуев возвращается к теме любимая, - боюсь, не сразу замечу на столе тебя с любовницей.

И тут я задумался. Нет, не о любовнице – зачем мне это нужно?! (с)
- то есть, бездыханный я – это еще куда ни шло, а живой я с любовницей на столе – это ни в какие ворота? Да, любимая?!
- ну, это же хуже твоего трупа…

Подарок поставил вплотную к монитору, чтобы уж наверняка и без аллюзий. С днем рождения, любимая)


elshanec: (ежик)
Объявление на автобусной остановке феерично по всем показателям – и текст




…и картинка




Такой маленький, а уже большой... кролик!
elshanec: (ежик)
Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка. Бабушка всегда была меня старше на сорок с лишним лет, но я не придавал этому обстоятельству значения – на то она и бабушка, чтобы быть старше.
Другое дело взрослые мужики-десятиклассники – этим-то было по 17-ть! Те, которые из армии приходили, вообще казались мне недостижимо взрослыми. Оказалось, вполне себе достижимо – почти сорок пять мне. Не бывает лучше возраста, оказалось.

Девушки мне нравились всегда. (Любимая, снова не читай!) Они мне и сейчас нравятся, причем самой разной возрастной категории. Лучше них, могут быть только горы, на которых еще не бывал. Простите за лирическое отступление.
Назвать женщину старой, да еще вслух, у меня язык не поворачивается. Дурой могу назвать, старой нет.

Еще никогда не поворачивался у меня язык разделять работу по дому на мужскую и женскую. Ну, то есть, если дров нужно нарубить – это точно не женская работа, а посуду помыть, приготовить или убраться, почему бы и не мужская?

Однажды средний решил блеснуть остроумием и выдал – предназначение женщины в том, чтобы развлекать и кормить мужчину. В следующие пять минут, окажись вы рядом, убили бы меня за занудство. Я бы и сам себя убил, но мне себя жалко. Еще жальче тех, кто подобные заблуждения уверенно декларирует на людях.

Вот, какую историю рассказали мне вчера:
У нас в кабинете сидит 8 человек, из них пять - девушки разных возрастов и трое мужчин. Девушкам - 23, 27, 29, 35 и 39 лет. Мужчинам - 25, 32 и 43. Тот, которому 25 - новенький, работает всего две недели. Отличается удивительной бестолковостью и труднообучаемостью, однако считает себя крутым и модным пацаном: носит розовые рубашки, хохолок как у Димы Билана, душится духами как в последний раз. Но не гей, к молодым девкам клеится. И вот сегодня его разобрало на монологи. Цитирую:

- женщин старше 25 лет надо держать в закрытых учреждениях, чтобы не оскорбляли мужской глаз!
- я меняю сим-карты раз в месяц, а то мои бывшие хотят меня достать!
- нормальная баба должна только жрать готовить и любить трахаться, а те, кто работают - голимая ботва!

Все это, в присутствии его 39-летней начальницы. Один из мужиков уже выводил его в коридор, для беседы. Но юноша настолько феноменально тупой, что, ничего не понял.

Это лечится временем или уже навсегда?
elshanec: (масяня)
Никогда не был на этом празднике жизни, но догадываюсь, как там всё. Опыт получен в тяжелых боях с несметными полчищами немецких сортов пива под Уффенхаймом на первомайские праздники. Баварцы упрямо называют их Вальпургийфест .

Пока искал свой старый пост про этот искрометный праздник, нашел некта, который этот пост у меня стырил и не поморщился . Правда, ник указал в конце без объяснений кто такой этот elshanec и зачем он тут вообще?

Действительно, зачем об этом? Я же о празднике жизни хотел. А после праздника у многих бывает, что? Правильно – похмелье. Особенно после такого праздника.
Эти старые открытки мне подарила подружка из Баварии.

Продираться через готический шрифт и чужой язык помогали замечательные [livejournal.com profile] ingwervanille и [livejournal.com profile] nuerchen. Стихотворные подвиги – мои. Ну, за праздник!

Короток путь удовольствий,
Долог раскаянья путь.




Сойду с ума от выбора,
Трясет и весь чешусь -
Девчонки, вы задорные!
Но я опять нажрусь.




Прости кровать,
Прости жена.
Хотел придти,
Но я – в дрова!




В общем, желаю, чтобы все!
elshanec: (масяня)
Что и требовалось доказать. Едва оказавшись на свободе, участницы девичьей панк-группы тут же принялись снимать сливки и прочую сметану со своего некультурного начинания: http://plucer.livejournal.com/599257.html.

Защитники демократических свобод могут немедленно приступить к своему излюбленному досугу - начать анализировать и доанализироваться до того, что письмо это – фальшивка. Спорить не стану, очень может быть. Существует масса способов замарать светлые непорочные имена революционеров и письмо, может прикидываться одним из них. А, может, и нет.

Проверить не сложно. Нужно чуть-чуть подождать и увидеть своими глазами, как девочки начинают гастролировать по всему демократическому миру, фальшиво (в смысле не попадая в такт и ноты) петь о рабской тоталитарной стране. Предупреждаю, если очень захочется взять автограф у новоиспеченных звезд, прежде чем зайти в гримерку, постучи – не ровен час, застанешь певиц за судорожным дележом гонорара в конверте. Поверь, это душераздирающее зрелище способно поколебать самые крепкие революционные души. А ты же не хочешь перестать быть революционером? Будь вежлив, стучи, в смысле в дверь. Дай им накинуть маски. Сохрани в себе иллюзию того, что за твои права кто-то борется.
elshanec: (масяня)
«Плодитесь и размножайтесь!» Этот рекламный слоган был придуман моими земляками для копировальных машин Xerox. Прямо под слоганом задорные выдумщики разместили рисунки человечков. Человечки трахались в разнообразных позициях на страницах областной газеты с самым большим тиражом. Был суд, состава преступления не нашли.
Рекламу сняли.

«Нет бАНАЛЬНОЙ рекламе!» Огромный банан на бетонном заборе и телефонный номер рекламного агентства. Наверное, их креативщики могут двигать собой и клиентом в любом направлении. Не проверял.
Забор покрасили.

«Сосу за копейки!» - конечно, это об «Эльдорадо» и… пылесосах. Кто у кого сосет, становится понятно после покупки.
Заманчивое предложение компании пришлось снять после суда.

«Не проBibi месяц бесплатного интернета!» - циклопических размеров баннер местного интернет провайдера. Грамотно не висит на растяжке, а жестко стоит в Химках на Юбилейном проспекте. Тычет в глаза всем подряд, без возрастных ограничений.




Видимо старею. Не нахожу прелестей в групповухе.
elshanec: (масяня)
Пересматривали вчера "День выборов". Без задней мысли. Просто нравится. Смеялись до половины первого ночи в который раз.



А сегодня мне на улице вручили листовку кандидата в мэры г. Химки и стало очевидным невероятное - у г-на Виноградова в предвыборном штабе работают парни с "Как бы радио".




Да и сам он из того же фильма.




elshanec: (Default)
- у меня теперь тоньше.
- да?(
- но зато длиннее почти на сантиметр!
- да, ну! покаж!
- только осторожней. знаешь, сколько я за него выложил?(
- и чего ты мне тут выложил? что с ним делать-то с пятым?
elshanec: (Default)
жду электричку, чтобы доехать до работы и вдруг на платформе вижу вот его



парень отлично устроился - до офиса он модно одетый неформал, в офисе - офисный сотрудник, правда, в мятых брюках. на вопрос начальства - почему не глажены штаны? - запросто может ответить - живу на работе. тоже, в общем, бонус.

а неделей раньше видел в офисе девушку. и кроме меня ее видел весь офис. не знаю, видела ли девушка себя в зеркало перед выходом на работу? подозреваю, что да. на первый взгляд, все правильно в костюме девушки - черный низ, белый верх. вот, я как раз о девичьем верхе: белая прозрачная блузка, а под блузкой красивая грудь. отлично видно эту красивую грудь. бюстгалтер отсутствует.

офисная девушка гордо носила свою грудь по офису и делала вид, что ей безразличны взгляды коллег. а я подумал, неужели стал ханжой?! и ведь грудь-то у девушки ого-го! глаз не отвести!! но честно скажу, лучше бы она в мятых брюках в офис пришла.

а вы как считаете? и главное, в чем ходите на работу? можно с фотографиями))
elshanec: (Default)
жду электричку, чтобы доехать до работы и вдруг на платформе вижу вот его



парень отлично устроился - до офиса он модно одетый неформал, в офисе - офисный сотрудник, правда, в мятых брюках. на вопрос начальства - почему не глажены штаны? - запросто может ответить - живу на работе. тоже, в общем, бонус.

а неделей раньше видел в офисе девушку. и кроме меня ее видел весь офис. не знаю, видела ли девушка себя в зеркало перед выходом на работу? подозреваю, что да. на первый взгляд, все правильно в костюме девушки - черный низ, белый верх. вот, я как раз о девичьем верхе: белая прозрачная блузка, а под блузкой красивая грудь. отлично видно эту красивую грудь. бюстгалтер отсутствует.

офисная девушка гордо носила свою грудь по офису и делала вид, что ей безразличны взгляды коллег. а я подумал, неужели стал ханжой?! и ведь грудь-то у девушки ого-го! глаз не отвести!! но честно скажу, лучше бы она в мятых брюках в офис пришла.

а вы как считаете? и главное, в чем ходите на работу? можно с фотографиями))
elshanec: (Default)
В толковом словаре Т.Ф. Ефремова, «шифровальщица» - та, кто шифрует или расшифровывает какой либо текст.

Первое, что приходит на ум, когда слышишь слово ШИФРОВАЛЬЩИК – бесстрашный разведчик в тылу врага и тяжеленная радиостанция, которую постоянно нужно прятать от фашистов. Но на телеке тоже есть место подвигу.

Журналист старается, лезет везде поперек батьки, добывает недобываемое и результат его работы фиксирует пленка (или флешка). Чтобы куча интервью (их на телевидении называют синхронами), стали фильмом, синхроны нужно расшифровать.

Делается это так – специально обученный человек отсматривает кассету и ДОСЛОВНО набирает весь этот бред в текстовом редакторе. И не просто набирает, проставляет тайм коды. Это чтобы потом на монтаже было удобней искать нужное место.

Потом расшифровка попадает к сценаристу и тот уже собирает в кучу все, что журналист наснимал. От того, как быстро и правильно сработает расшифровщик, зависит не всё, но многое.

И попадает мне в руки расшифровка материала о том, как журналист работал в зоопарке смотрителем. Удержаться не смог. Делюсь.
За мной, читатель! В дебри нерусского языка русских шифровальщиц отечественного телевидения.

Далее – оригинальный шифр с комментариями в совсем уж непроходимых местах:

Вода - не мало важный фактор.

Серп живущий в Африки. (через два абзаца я понял, что речь идет о СЕРБЕ)

Животные от туда.

В этом месте я вспомнил рассказ Марка Твена «Журналистика в Теннесси». Точнее главного героя этого рассказа. Молодой человек стал помощником редактора провинциальной газеты. От скуки он придумывал несуществующих животных и подробно рассказывал о них. И даже вступал в спор с научными оппонентами. Слава богу, шифровальщица наша в споры не вступает. Но животных и птиц придумывает.

Прислали трёх сувикатов. (сурикат - такой прикольный зверек из семейства мангустовых. В пустыне Калахари живет. В АфрикИ от куда животные).

Зебровые могины - это зебровые амадины – оч. красивые птички. Живут на Малых Зондских островах и в Австралии. (спасибо Яндексу. Но и он напрягся).

Если положить рябу в миску, нерпа есть не будет. (здесь явная опечатка, но зато какая! Понятное дело, нерпа не станет есть курицу. А вдруг?..).

Два дня пролетели не заметно.

Сей час мне придется поработать руками. (ну, это Пушкин прям!)
Пойду раки мыть. (где «руки», там и «раки», но в тексте про зоопарк подумать можно о чем угодно. Кто их знает, этих смотрителей. Вдруг они действительно моют раков перед едой?)

И так

Главное не забывать – зверь может появиться не посредственно. (и становится ясно – посредственных зверей в этом зоосаде не держат)

Чувствуешь себя не сколько зажатым. (а сколько зажатым и зажатым чего интересно?)

И ведь это не просто торопилась девушка. Она действительно думает - эти слова так и пишутся, как ей слышатся. Она расшифровала, теперь моя очередь.
elshanec: (Default)
В толковом словаре Т.Ф. Ефремова, «шифровальщица» - та, кто шифрует или расшифровывает какой либо текст.

Первое, что приходит на ум, когда слышишь слово ШИФРОВАЛЬЩИК – бесстрашный разведчик в тылу врага и тяжеленная радиостанция, которую постоянно нужно прятать от фашистов. Но на телеке тоже есть место подвигу.

Журналист старается, лезет везде поперек батьки, добывает недобываемое и результат его работы фиксирует пленка (или флешка). Чтобы куча интервью (их на телевидении называют синхронами), стали фильмом, синхроны нужно расшифровать.

Делается это так – специально обученный человек отсматривает кассету и ДОСЛОВНО набирает весь этот бред в текстовом редакторе. И не просто набирает, проставляет тайм коды. Это чтобы потом на монтаже было удобней искать нужное место.

Потом расшифровка попадает к сценаристу и тот уже собирает в кучу все, что журналист наснимал. От того, как быстро и правильно сработает расшифровщик, зависит не всё, но многое.

И попадает мне в руки расшифровка материала о том, как журналист работал в зоопарке смотрителем. Удержаться не смог. Делюсь.
За мной, читатель! В дебри нерусского языка русских шифровальщиц отечественного телевидения.

Далее – оригинальный шифр с комментариями в совсем уж непроходимых местах:

Вода - не мало важный фактор.

Серп живущий в Африки. (через два абзаца я понял, что речь идет о СЕРБЕ)

Животные от туда.

В этом месте я вспомнил рассказ Марка Твена «Журналистика в Теннесси». Точнее главного героя этого рассказа. Молодой человек стал помощником редактора провинциальной газеты. От скуки он придумывал несуществующих животных и подробно рассказывал о них. И даже вступал в спор с научными оппонентами. Слава богу, шифровальщица наша в споры не вступает. Но животных и птиц придумывает.

Прислали трёх сувикатов. (сурикат - такой прикольный зверек из семейства мангустовых. В пустыне Калахари живет. В АфрикИ от куда животные).

Зебровые могины - это зебровые амадины – оч. красивые птички. Живут на Малых Зондских островах и в Австралии. (спасибо Яндексу. Но и он напрягся).

Если положить рябу в миску, нерпа есть не будет. (здесь явная опечатка, но зато какая! Понятное дело, нерпа не станет есть курицу. А вдруг?..).

Два дня пролетели не заметно.

Сей час мне придется поработать руками. (ну, это Пушкин прям!)
Пойду раки мыть. (где «руки», там и «раки», но в тексте про зоопарк подумать можно о чем угодно. Кто их знает, этих смотрителей. Вдруг они действительно моют раков перед едой?)

И так

Главное не забывать – зверь может появиться не посредственно. (и становится ясно – посредственных зверей в этом зоосаде не держат)

Чувствуешь себя не сколько зажатым. (а сколько зажатым и зажатым чего интересно?)

И ведь это не просто торопилась девушка. Она действительно думает - эти слова так и пишутся, как ей слышатся. Она расшифровала, теперь моя очередь.

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:46 am
Powered by Dreamwidth Studios