elshanec: (Default)
- …имени монаха Бертольда Шварца.
- Неужели монаха?!
- Пошутил, пошутил. Имени товарища Семашко.
(Ильф и Петров)

Имени монаха общагу называл мой закадычный дружок по универу Дрон. Правда, жили в ней не химики, а филологи, но химичить были тоже не дураки.
Основными компонентами для опытов были: назамысловатая еда, дешевый алкоголь и бырышни. Барышни при этом были уверены, что последним пунктом в этом списке стояли юноши. Пусть так, барышням завсегда виднее, где, кому и когда стоять.
Read more... )
elshanec: (Default)
- Написал бы книгу, - как-то за ужином предложил средний, - Отдохнули бы на Гавайах.
Поперхнулся чаем, сделал умное лицо, включил зануду, в общем, ушел от ответа.

Евгенийй Додолев - автор книги «Александр Градский. The Голос или Насравший в вечность» - ответов не боится. Видимо потому, что вопрос ему был задан всего один – успеешь книгу ко второму сезону «Голоса»?

Ответ Додолева Евгения передо мной.

Если любишь шоу «Голос» ни за что не покупай эту книжку. Книжкой назвать нельзя её. Это сборник газетных статей с умностями от автора и интервью разных лет с Александром Градским.

Язык «книги» жуткий, но с претензией на… не знаю на что претензия, но есть. Про шоу «Голос» сказано самую малость. Материал шит белыми нитками. Вру, даже не шит, просто наложен. Кучей. Оправдывает заголовок книги. Точно SHIT.

***
Читаю книжку про Джобса. Именно такой должна быть книга-биография – интересной. Захватывающей даже. Впрочем, как и любая другая книга.
Читаю и понимаю, почему не пользуюсь продуктами, которые создавались под руководством Стива Джобса – он всё хотел контролировать лично. Даже после того, как продукт покупал совершенно неизвестный ему, допустим, я.

Не терплю тотального контроля.
Джобс мне и до этого не сильно нравился, а из книжки вырисовывается настоящее такое чудовище.

Хорошая книжка, красочная. Хоть и без картинок.

***
Ответ среднему у меня был готов давно. Для себя отвечал: таланта бог не дал книжки писать, потому и не пишу. Стыдно и без книжек бывает. К чему множить неприятное?
А на Гавайи можно. Самое время щас на Гавайи.
elshanec: (Default)
Соскучился. Купил билеты на историческую родину. Средний остаётся командовать домом. Неделю.
- Даже не знаю, как на это реагировать… - лицо мальчика предательски освещает улыбка.

Дела доделаны, дорожная сумка собрана, остались инструкции.

- Это что же, мне и готовить себе придется? – в голосе среднего чувствуется беспокойство, - и Тишу кормить?..
- …и убирать за ним лоток, квартиру и не забудь поливать цветы раз в три дня.
- У нас дома есть цветы?!
elshanec: (Default)
- А эта книга интересная? – средний стоял у распахнутого настежь книжного шкафа и был настроен байроничней прежнего. В руках мальчик держал «Сто лет одиночества» - вот уже двенадцать часов вместо интернета в мониторах всех домашних гаджетов письменно оправдывался провайдер: Приносим свои извинения за внеплановое отключение. Наши специалисты делают всё возможное…

- Так интересная книга? – переспросил средний у родительского соляного столба.
- Мнэээээээ, - остроумно начал я, но закончил банально, – да.

И добыча была утащена в пещеру.
Через пять минут радостное АААААА!!! намекнуло мне на то, что «Сто лет одиночества» побудут в нём ещё какое-то время – ожил провайдер.

***
Несколько лет назад, когда деревья еще не были такими большими, интернет широкополосным и жил только в модемах, одна девушка пошла в круглосуточный ларёк. Ночью. В дождь.

- Может, водки возьмёте? – участливо спросила её продавщица.
- Спасибо, у меня другая зависимость, - всхлипнула девушка и шагнула в темноту – где-то там был еще один ларёк и в нём должны были быть карточки на оплату интернета! Должны, должны быть, - шла и бормотала она и ежилась от холодных капель ночного страха.
elshanec: (Default)
Все мужики одинаковые, а носки разные. Парадокс?




Вчера удивил тебя борщом, сегодня добью.

Read more... )
elshanec: (ежик)
1. Для тех, кто пропустил начало: http://elshanec.livejournal.com/185957.html







Подробности:

Средний украшал подъезд любимой девушки до половины второго ночи. Результат: четыре лопнувших шарика, море адреналина, опыт дела самостоятельно задуманного и исполненного от начала и до конца. Собственными руками. Приятным бонусом акции стал сосед по лестничной клетке. Мужчина поздравил именинницу и родителей, ориентируясь на шарики и деньрожденные растяжки))
После вручения основного подарка, средний вернулся в загадочной улыбке, но без следов помады. Наверняка стёр в лифте. У нас в лифте зеркало))

2. Для тех, кто пропустил начало: http://elshanec.livejournal.com/185737.html




Ответ от френдессы из той самой Америки, где я не был никогда:




Итак, продавец ёлок из г. Химки Московской области пытался продать нам с младшей канадскую ель ростом один метр семьдесят сантиметров (что на 10 см ниже ёлки, которую купила френдесса в США, но химкинский продавец об этом не знал или всё-таки знал, гад?). Так вот, елочный мошенник, этот похититель рождества, редиска и очень нехороший человек, пытался впарить нам с младшей новогоднее дерево за 239 долларов 50 центов по курсу ЦБ на 28.12.12.

Итого, разница в цене между ёлкой, купленной в США, внешний долг которых составляет около 16 трлн долларов, а общая сумма всех долгов – 56,4 трлн. долларов ( ДОЛГ США В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ можно здесь посмотреть). Извините, снова отвлекся.

Так вот, разница между штатовской ёлкой и ёлкой на базарчике в подмосковных Химках, которые никому ничего не должны, составляет 219 долларов 50 центов или 6 тысяч 690 рублей 36 копеек.
Нарядно.
elshanec: (ежик)
Средний готовится ко дню рождения своей девушки. Месяц. Подарок выбрал сразу – живой котёнок. Серверы сайтов с котегами обуглились, отвечая в тысячный раз на один и тот же запрос – белый пушистый недорого. Первые две недели выбор подарка среди нас с любимой не обсуждался. Категорически.
С помощью наводящих вопросов и не без провокаций удалось выяснить – девушка о черных замыслах про белого кота не в курсе.

Ценой нечеловеческих усилий нам удалось заронить зерно сомнения в не до конца окрепший ум среднего и котик был смещен с вершины хит-парада очень оригинальных подарков. Но радовались мы рано – до дня рождения оставались 14 дней, а идей у среднего не было. Точнее были и стооолько, что ради сохранения своего психического здоровья я просто запретил себе отслеживать каждую.

За неделю до часа Хэ мне стало жаль парня и я предложил купить в подарок… кота. Правда, пришлось увернуться от увесистого взгляда и оценить размеры тлеющей в обоях дыры. Что ж, сам виноват, говорить нужно было быстрее. Со второй попытки мысль донести удалось – котик должен быть ювелирным и желательно из серебра. Ибо…

Конец собственной фразы я не расслышал за мощным вздохом разочарования юного Вертера. Во взгляде среднего ясно читалось:
- За что? За что обречен я страдать от банальностей?!

Но главное было сделано – юноша ознакомился с сайтом, который предлагал не только пошлых серебряных котиков. За три дня до события в подарок были выбраны не пошлые серебряные серьги-ласточки.

Мы с любимой вздохнули, но выдохнуть не успели. Ласточки оказались первыми, но далеко не последними частями грандиозного замысла влюбленного юноши. Там по списку были еще надувные шары, плакат с буквами, серпантин и прочий мусор, который средний прямо с утра планировал обрушить уже в подъезде на ничего не подозревающую именинницу и на ВААЩЕ ничего не подозревающую консьержку.

- А ты не боишься выглядеть глупо? – начал, было, я, но оборвал себя на первой же букве. Вспомнил, какими глазами смотрел на меня проводник поезда Москва-Саратов, когда я раз в две недели отправлял с ним живую розу в пластиковой бутылке с водой за тыщу километров, чтобы…

…или атлас мира со стихами на форзаце. Стихи начинались так:
По этой карте, любимая
Легко ты сможешь найти меня.

Или…

- Шарик дальше не надувается. Плотный очень, - средний держал в руках часть сюрприза, который сюрпризом становиться не желал.
- В нижнем ящике шкафа лежит насос.
- У нас есть специальный насос для шариков?!
- Вообще-то он специальный для фитбола, но все равно, тащи его сюда.

В 22.53 хлопнула входная дверь - первый пошел.
elshanec: (ежик)
По учебе среднему приходиться много читать об истории разных стран. Ему нравится. Нам тоже. Особенно, когда мальчик хочет поделиться знаниями. Вычитанное и услышанное от преподавателей воспринимается средним, как истина в последней инстанции. Родители – не авторитет. Журнал «Власть» и тот авторитетней родителей.

- вот же документ! – средний тычет в разворот журнала.
- ты забываешь, что мы с мамой таких документов за свою карьеру целый книжный шкаф сочинили.
- нам лекцию об этом читали.
- нам тоже читали. Совершенно противоположные факты и тогда они тоже были правдой. Официально.
- как?!

Проще простого. Вспомните советские учебники по истории и географии. Там была одна правда, сейчас другая. И времени-то прошло всего ничего. А о Холодной войне, например, мои дети имеют весьма смутное представление. И кто виноват, спрашивается? Да я же и виноват и коллеги мои.

- мам, эту ахинею я же и сочинил!
- и что, всё неправда?
- ну, почему всё, большая часть – факты.
- вот, видишь!
- конечно, вижу. Только по-своему, но чтобы зритель поверил.
- а я и верю.
- так ведь сочинил же!
- а факты?..

Пишу сейчас сценарий ДОКУМЕНТАЛЬНОГО фильма о мафии. Руководство канала просило придумать фишку. Придумал и сам обалдел. Так все гладко складывается, даже по датам. Я уж молчу про идейное наполнение.

И если ЭТО покажут по телеку, то несколько миллионов людей будут уверены в том, что им рассказали правду. Я уж и сам начал верить в то, что сочинил. А ну, как угадал? Вдруг, на самом деле так все и было?
Жаль, что материалы следствия по делу об убийстве Джона Кеннеди будут обнародованы лишь в 2039 году. К тому времени я сочиню еще два книжных шкафа.
elshanec: (Default)
Средний на 18-летиие получил ультрабук Самсунг. Через несколько минут восторгов начал ковыряться в программном обеспечении и выяснил – офис пробный, да и тот, чтобы получить нужно пройти регистрацию. Регистрироваться мальчику было некогда, поэтому он сразу же пошел на сайт смотреть цены:

- представляешь, Microsoft office стоит всего три тысячи.
- всего?
- по-моему, недорого.

Из-под затейливой коряги, торчащей в маленьком болотце, показалась мордочка не старой еще жабы. Жаба вопросительно-грустно смотрела вдаль.

Через полчаса средний выяснил, что со старого компа не всё лезет на новый. В его ультрабуке объем памяти 128 гигов. И тут к кромке лесного болотца выхожу я:

- у тебя ж есть деньрожденные деньги, купи себе хард на терабайт и не парься. Стоит-то он всего 4 тысячи.
- всего?! Я не планировал тратить столько денег.

Со стороны коряги послышался тихий всплеск – на том месте, где только что была голова жабы, медленно сходилась ряска, наглухо закрывая окошко в болотной воде.

МЕСТЬ

Nov. 18th, 2012 07:55 am
elshanec: (ежик)
Умеете попадать в ситуации? А выходить из них с минимальным ущербом, тоже умеете? В любом случае вы уже попали и не отвертеться вам потому, что я уже начал рассказывать и остановить меня можно только в упор.

Вот, зачем я сейчас это сказал? Вы ведь теперь ждете, что история будет динамична, захватывающе интересна, поучительна, может даже, а история меж тем, так себе. Лытдыбр.

Средний не любит молоко. Даже не так, терпеть его не может. Всячески демонстрирует свою нелюбовь лицом, жестами, иногда обидными словами. Кто бы смог выдержать такое отношение к себе? Вы бы смогли? Как долго? Вот и молоко задумалось. Не до творога задумалось, слегка так.

- За что? За что нелюбовь такая?! Ест же йогурты, мороженое, творожки глазированные и, смешно сказать, взбитые сливки для тортов. И ведь как ест, не оттащишь! Я-то ему чем насолило? – приблизительно так думало молоко, закипая в холодильнике.

- Мам, ты добавляла молоко в омлет?! – противным голосом передразнило молоко среднего, - точно не добавляла? А хоть бы и добавляла! Ты ж меня все равно не почувствуешь среди других продуктов. Ах, ну, да, эксперт ты у нас в моей области! Тогда так сделаем… - и молоко многозначительно ухмыльнулось.

- А эта самса с чем у вас? С зеленью и сметаной? А без сметаны есть? Как нет?! Вы же всегда делали самсу с зеленью и БЕЗ сметаны! – средний стоял у прилавка хлебной лавки на рынке и отказывался верить ответам продавца, - Мама давно уже покупает у вас и раньше никакой сметаны внутри не было. Вы уверены, что не делали самсу без сметаны? Нет, брать не буду. Извините.

- что и требовалось доказать, - пробормотало молоко, машинально пересчитывая в холодильнике коробочки шпионов с детской молочной кухни.
elshanec: (Default)
- это какая-то эксплуатация меня, - сказал средний, помогая клеить нам обои в его же комнате.

Начитался Маркса накануне. В топку!
elshanec: (Нюрнберг)
В день, когда отправился
На корпоратив,
Подарила мама
Мне презерватив.


презерватив

Каюсь, приврал для рифмы. На корпоративы я уже себе сам покупал (любимая, это было до тебя!). И не дарила мне мама изделие №2, подложила в бельевой шкаф, когда мне 16 исполнилось. Я случайно наткнулся. Был удивлен. Тактичность оценил. Кстати, мама у меня врач-педиатр. Но лекции про ЭТО не читала мне. Стеснялась. То ли себя, то ли моей реакции. И я ее отлично понимаю. Теперь, как неоднократный отец, особенно.

Помните, в каждом фильме о подростках, когда родитель пытается объяснить ребенку для чего нужен презерватив, ребенок закатывает глаза, стонет О, МАМА(ПАПА!) и пытается исчезнуть из помещения. Согласен, неловко двум решительно всё знающим о сексе людям, одному говорить, а другому это всё выслушивать. А что делать, чтобы никто потом не был виноват?

- Не смогла ему сказать, - любимая растерянно улыбается, а время уходит вместе со средним, который собрался с ночевкой на день рождения за город, - может, ты?

Из мужиков в доме еще только кот. Поэтому, точно я.
Протягиваю среднему 300 рублей. Парень, говорю, ты взрослый. Купи себе презервативов в аптеке.
В этом месте моего родительского текста средний посмотрел на меня так, словно я толкал его в пучину разврата, а ему совсем в другую сторону. Но я был готов и закончил: Пусть лучше будут, чем нет.

Можно, конечно, было рассказать среднему о том, что когда наступает момент, а у молодого человека есть презерватив, девушка понимает – о ней беспокоятся. Заботятся даже. И когда девушка это понимает, хорошо становится сразу всем. Гусары, молчать!
Еще можно было рассказать о том, что когда момент наступает, а презерватива нет, то всё, нет больше момента. Упущен. И поди разберись, кого при этом обломало больше.

Можно было рассказать, но не успел. Дети, они же всегда торопятся. Особенно, когда про ЭТО. Они ж знают, что мы ничего не знаем и только портим всё своими словами. А о главном словами нельзя. Главного за словом не увидишь.

А главное, оно в заголовок вынесено – защищать и служить. Ну, еще и на двери американских патрульных машин, не к ночи будут помянуты. Зачем нам полиция? Не нужно нам, сами мы! Ведь секс это здОрово. А чтобы еще было и здорОво мы и нужны - родители и презервативы. Не гандоны, заметьте.
elshanec: (Default)
У среднего проблемы со спиной. Походы по врачам и прочим специалистам нужного результата пока не дали. Но средний извлек выгоду даже из патовой ситуации - последние два года на школьную физкультуру он не ходил. Очень не хотел. И не один он. В их школе почему-то считалось особо круто получить освобождение от физры. Странно, в моем детстве такую справку было бы ништяк иметь для физики или химии. Пение, труд и физра у меня были профилирующими предметами. А история и литература вообще хобби. Но это у меня. У среднего была справка.

И вот пошел он в свой МГИМО со своей справкой на мгимошную физкультуру и оказалось!.. Нет, сразу я об этом сказать не могу, мне нужно собраться.
Теперь я отлично понимаю тех, кто живет за МКАДом, хоть и сам замкадыш всю жизнь. Но теперь, я, как никогда остро, понимаю трудящиеся в забоях массы родных мне соотечественников.

Преподаватель физкультуры МГИМО сказал среднему так:
- в нашем ВУЗе на физкультуру ходят ВСЕ. Тот, кто освобожден, может ходить на занятия по плаванию. Нет желания плавать, но есть освобождение? Есть вариант и для таких – освобожден и рекомендован для занятий по гольфу.

В наше с любимой время рекомендовали, блять, только в комсомол.

ОБОИ

Sep. 1st, 2012 09:10 am
elshanec: (Default)
- обои под покраску не хочу! – средний демонстрирует завидное упорство в достижении одному ему известной цели. Со средним мы обои стрельцы. Спорить бесполезно. В магазин едем вместе.

- эти?
- нет.
- может, эти.
- может. Но мне больше нравятся эти.
- это ж мрачная цыганщина!
- нет у тебя концептуального мышления, - и средний пропадает в рядах с рулонами.

- вот!

Эти действительно хороши. Даже слишком – 2 тысячи за рулон.
- а насколько ты рассчитывал? – студент МГИМО ждет от меня ответа.

Честно говоря, я рассчитывал за 2 тысячи оклеить половину комнаты.
Через час и в другом магазине нам обоим нравятся натуральные обои. Циновка – циновкой, но красиво. Но две с лишним тысячи за рулон. Тут же берем. Это логично.

Натуральных обоев хватает на одну стену. А ведь еще три! Ищем то, что устроит обоих и мой кошелек. Находим. Но это остатки. Пять рулонов в упаковке, а нам нужно шесть. Есть еще два, но это образцы с замохрившимися краями. Нам обещают, если купим все семь, будет скидка в 20% на все семь рулонов. Кладем в корзину. Идем к кассе.

- мне не очень нравятся эти обои. Слишком светлые.
- значит так, берем любые, которые тебе нравятся. Тебе какие нравятся?
- да не знаю я! – и средний снова пропадает в рядах с рулонами.

Через полчаса стоим у кассы с первоначально выбранным товаром.
- ребят, у вас рулоны из разных партий, - кассир смотрит на нас сочувствием.
- это имеет значение?
- видите, у них разный оттенок?
- честно говоря, нет.
- на стене увидите. Будете брать?

Мы выходим из здоровенного магазина с двумя рулонами циновки, которых хватит на одну стену. А еще три.

- может, обои под покраску? И дешевле, и цвет подобрать проще, - средний почти уверен, что это его выбор.

Универсальное решение. Мы обои довольны собой.
elshanec: (Default)
в 4 утра отправляли среднего к морю. и пошел мальчик себе бутерброд в микроволновке греть. а любимая ему и говорит: ты дверь-то на кухню закрой. младшую же разбудишь.
- а у нас что, дверь на кухне есть?! - на самом деле удивился средний.

врать не стану, на старой квартире двери на кухне не было. за семь лет к этому можно было привыкнуть. но не до такой же степени! или до такой?
elshanec: (Default)
Средний подал документы в пять ВУЗов. В два пришлось сдавать дополнительные экзамены. Поступил во все пять. Включая Вышку (Национальный исследовательский университет Высшая школа экономики), МГУ и МГИМО. На бюджет. Чуть не разорвало парня в разные стороны от перспектив. Повез документы в МГИМО. Будет воспитывать в себе дипломатичность. Глядишь, и меня научит.
elshanec: (Default)

Едим креветки вчера. Кот требует свою долю. Один раз, другой, третий… Чищу. Кормлю.

- не будет у меня ни кошек, ни собак, - очищая для себя очередную креветку говорит средний, - хлопотно.

elshanec: (Default)
И в прямом смысле и во всех остальных.
Позавчера обнаружил на своих руках здоровенные мозоли от отвертки. сколько в тот день закрутил шурупов, Яндекс вряд ли знает. в суд что ли на них подать? Сказочно разбогатеть и уехать к солнцу, морю, белому песку и… сил нету даже домечтать. А то домечтал бы и чо? Срам один на весь курорт.

- не мог бы ты повесить вешалку на дверь ванной? - прошу среднего.
- могу, только с делами закончу.

как-то в один день повзрослел средний. Но ребенок еще все равно. + интроверт. показываю ему, где лежат шурупы и отвертка с шилом. ухожу по делам.

прихожу, вешалки на двери нет. возмущаться у меня сил не было. да и вообще, фиг ли возмущаться? может, кого-то бесит, что я посуду за собой мою и обувь на место ставлю. а носки сворачиваю так, что их не только по дому искать, утюгом гладить не нужно.
короче, забил.

- ты это, ребенка не ругай, - по привычке вступается за среднего любимая, - он хотел привернуть, но не нашел ни шила, ни отвертки.
- я ж ему показывал.
- я тоже не нашла.

вот, совсем не показатель, что два интроверта могут даже в ограниченном пространстве найти нужную вещь. И прибить её гвоздями на место!!!
elshanec: (Default)
да, можете считать меня занудой, но я терпеть не могу, когда кто-то (небудемговоритьктохотяэтопостоянносредний) делает вот так.




объяснять бесполезно. они, понимаешь, интроверты. т.е. когда жмут на тюбик, думают не о том, как потом им будет пользоваться кто-то другой, а, например, о мировой революции или реставрации монархизма в Сибири или на острове в Тихом океане, купленном на честно заработанные деньги.

некоторые не выдерживают такой глубины мысли и даже подают на развод. и я их понимаю. средний не женат, и на том спасибо. будущими семейными драмами из-за тюбиков его фиг напугаешь. его ваще напугать сложно - интроверт патамушта. ну, я говорил уже.

но передовые японцы решили положить конец семейным трагедиям и сделали совершенно чудесный тюбик с зубной пастой - ему пофиг, интроверт им пользовался или зануда.




жми на тюбик как хочешь, а он стройный и ладненький, как молодая жена среднего, которой еще нет. но теперь точно будет и уже никуда не уйдет потому, что японцы молодцы.

два вопроса у меня: дали ли нобелевскую премию японским изобретателям в области нормализации внутрисемейных отношений? и почему, блять, так долго это открытие внедрялось в жизнь?! столько покалеченных судеб ведь.

третий вопрос у меня тоже есть: что если это не японские изобретатели? ведь на тюбике ни буквы по-русски. может, это вовсе и китайские изобретатели были и они сейчас читают меня и плачут от бессилия. не понимают потому, что ни слова. а они так старались с тюбиком. а я вон чо. и тогда китайские изобретатели вспомнят, что старались еще и в области стратегических вооружений и фсе, хана уссурийскому тигру.

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 22nd, 2017 08:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios