elshanec: (Default)
- …имени монаха Бертольда Шварца.
- Неужели монаха?!
- Пошутил, пошутил. Имени товарища Семашко.
(Ильф и Петров)

Имени монаха общагу называл мой закадычный дружок по универу Дрон. Правда, жили в ней не химики, а филологи, но химичить были тоже не дураки.
Основными компонентами для опытов были: назамысловатая еда, дешевый алкоголь и бырышни. Барышни при этом были уверены, что последним пунктом в этом списке стояли юноши. Пусть так, барышням завсегда виднее, где, кому и когда стоять.
Read more... )

ЛИПКИ

Aug. 26th, 2013 02:45 pm
elshanec: (Default)
В городе моего детства так называется парк в самом центре. Маленьким любил гулять там по аллее гипсовых писателей и зачитывать вслух цитаты на их пьедесталах. «Человек – это звучит гордо!» - один раз прочитал и 8 мм плёнка маминой кинокамеры этот момент запечатлела. Без звука.

Read more... )

СТАС

Jul. 30th, 2012 07:14 am
elshanec: (Default)
Был у меня однокашник Стас Степанов. Поэт. Хороший. В его стихах угадывались Есенин, Блок и Бальмонт. А он и не скрывал. Стас любил женщин самозабвенно. В них ему нравилось всё. Целиком и в отдельности. В отдельности особенно.

- Степанов! – краснея от неловкости за услышанный текст, смущалась преподаватель литературы Галина Николаевна, - опять вы со своей вагинальной лирикой!

Стас улыбался, улыбкой взрослого ребенка, который чувствует, что прав, но с правотой своей не во время и не по адресу и садился на место. А Галина Николаевна, которую за любовь к предмету и нам мы звали Звездочкой, спрашивала:

- кто-нибудь еще почитает?
- я могу, - вызывался поэт-трибун Володя.

Володя мог всегда и Звездочка это знала. Поэтому предпочитала слушать вагинальную лирику Стаса.

Росту Стас был небольшого и внешней красотой не блистал. Но когда начинал говорить, девушки млели и были готовы стать строчкой в его стихотворении.

- ух, ты! – обрывал себя поэт на полуслове, когда мимо проходила барышня, и провожал ее задумчивым взглядом.
- да она же страшная, как крокодил! – удивлялись собеседники.
- этим она меня и взяла, - загадочно улыбался Степанов.

А еще Стас любил наркотики. А они его нет.

UPD
друзья прочли и дали ссылку на стихи Стаса. они, правда, хорошие: http://magazines.russ.ru/volga/2000/4/stepan.html
elshanec: (Default)
Под козырьком подъезда от дождя прячутся парень и девушка. Оба в кожаных косухах, джинсы в заклепках, на пальцах перстни с черепами, в чехле электрогитара. Под ногами у рокеров стоят початая бутылка вискаря и баллон с колой. Парень курит мальборо, девушка лузгает фисташки.

Двадцатью годами ранее мы вот так же стояли в подворотне после концерта в университетском клубе. На мне были советские джинсы, которые я часа два вываривал в ведре на газовой плите, придавая штанам модную пятнистость. Вместо электрогитары были акустические дрова за 25 рублей со съемным звукоснимателем, а на бутылку дешевого портвейна нас было человек семь. Что же до закуски, то как-то не было её. Чего там закусывать было – глоток портвейна?!

Зато демократии было, хоть жопой ешь.

КОРКИ

Jun. 2nd, 2012 06:58 am
elshanec: (Default)
Случился у нас с [livejournal.com profile] bydylai диалог о тактико-технических свойствах питьевого спирта. В том смысле, в каких пропорциях эту жидкость нужно смешивать с другими, чтобы завтра не было так мучительно больно, а напротив даже экономия? Начал-то он с деревенского безлимитного интернета, а тут я с дурацкими вопросами. Ну, и понеслось.

***
- ваше пиво по вкусу напоминает ослиную мочу! Почему напоминает? Это и есть ослиная моча! – распаляется герой Челентано в эпизоде фильма «Блеф». Т.е. в пивные бутылки мошенник наливал то, что по цвету походило на пиво, но пивом не являлось. Обман вскрылся, ловкача упекли в острог. Потому как бесчеловечно это обманывать людей в ожиданиях прекрасного.

Видели хоть раз, какого цвета ослиная моча? И я нет. Про вкусовые качества даже вопрос задавать не стану. Даже риторический. Задам другой, что наливают в отечественные пивные бутылки, зачем наклеивают на них этикетки с надписью «пиво» и почему до сих пор никто не в тюрьме?

***
- а что это у тебя в трехлитровой банке? – спросил один мой бывший однокурсник у другого моего бывшего однокурсника, случайно оказавшись у того в гостях. Ну, как случайно? Поначалу они пили портвейн и разумеется не португальский. И вот когда портвейн закончился, этот вопрос и возник. Точнее встал ребром, если бывают ребра у трехлитровых банок.

- а это медицинский спирт, - улыбнулся однокурсник, - только он не мой, а тещи. Теща у меня медицинский работник, - гордо подытожил он.
- что значит не твой?! Дом твой, шкаф в этом доме тоже твой, а спирт, значит, тещи?! И потом, мы же только отхлебнем, - заметил товарищ однокурсника, добрея всем телом.

Остановились парни, когда в них было уже много, а в банке катастрофически мало. Маскировать решили водой, но по дороге к крану решение изменили. Пьяные мужчины непостоянны, как… хотел дать здесь красивую метафору, но вспомнил, как выглядят пьяные мужчины и метафору пожалел.

В банку была налита вода, а тугая пластиковая крышка должна была удерживать оставшиеся спиртосодержащие пары. Почему-то пацаны решили, что если вода будет пахнуть спиртом, теща обманется. Она бы и рада была, да только медицинский работник. С этим-то как быть? Не выгонять же из дому женщину из-за такого пустяка? Да у них и рука бы не поднялась, после трех-то литров + не португальский портвейн. Что в таком организме может подняться, кроме тошноты?

***
- на чем настаивала, дочка?! – крякнул от удовольствия мой дедушка, махнув рюмку за праздничным столом.
- на апельсиновых корочках, пап.
- хорошаааа!
- действительно, крепковато вышло, - пригубив рюмку, задумалась моя мама. Тоже кстати врач-педиатр, - неужели цедра такую крепость дает?

И тут я вспомнил. И ужаснулся, а ну как на моем лице прочтется история, как почти в том же составе однокурсников в холодильнике была обнаружена початая бутылка водки с апельсиновыми корочками и тут же почата окончательно.

Количество выпитого не позволяло мне маскировать нечаянные пустоты ординарной водой, и в бутылку с апельсиновыми корочками был долит чистый медицинский спирт. Именно эту жидкость за праздничным столом дедушка и похвалил.

Здесь логично было бы перейти на женщин. Рано или поздно любой пьяный разговор на них перескакивает. Но сил хватает только на философский вопрос «зачем»?

VIRGINS

Mar. 7th, 2012 08:13 am
elshanec: (Default)
- стишок слышал? Женский праздник близко-близко. Подрастай моя пиписка! – рядовой Байгушкин заржал над собственной шуткой, приглашая повеселиться вместе, - завтра, говоришь, девчонок из швейного привезете? Ну-ну.

Старшина был против мероприятия, и автобус сломался перед выездом.
- вот вам увольнительные на три часа. Успеете, молодцы! – прапорщик хитро улыбался. Он был стратег и тактик, и мороз был с ним заодно.

Через два часа у КПП толпились три десятка девушек.
- вы их на чем привезли?!
- на рейсовом автобусе, товарищ прапорщик!
- а от остановки?!
- колонной по двое!..
- строем что ли?!
- вы ж сами учили…

***
- бойцы! Знаете, чем отличается солдат от ребенка?!.. – старшина Круглов рвал и метал вдоль строя на следующий день после дискотеки, - …размерами хуя! Больше ни чем! Вы, блять, зачем в подвале дверь с петель сняли и на кирпичи поставили?! Я даже не догадываюсь, я знаю зачем! Почему не поставили дверь на место?!

***
- тебя можно на минутку? – в глазах у Светки плясали чертики.
- хоть на три минутки.
- успеешь?
- в чем дело-то?

Светка спиной прикрыла створки дверей.

- тут такое дело…
- даже боюсь представить какое.
- ты, это… ну, умеешь быть таким, каким девушка представляет себе своего первого...
- это комплимент или?..
- не перебивай! – Светка коротко вздохнула и разом выпалила, - у Ирки еще никого не было… ну, мы с девчонками и подумали…
- между третьей и пятой рюмками, что ли думали?
- тебе не все равно?
- а тебе?..

В общем, праздник у Ирки не задался.

МАКС

Feb. 29th, 2012 08:24 pm
elshanec: (Default)
- кто меня искал?! Телефон оставил?! Фигасе! Диктуй!

Последний раз я видел Макса в Волгограде. 15 лет назад. Мой друг был в бегах. От его астрономических долгов захватывало дух даже у друзей. Про бандитов вспоминать и среди бела дня не стану. У них и без меня с памятью очень хорошо. Особенно на чужие долги. Короче, в город Максу было нельзя. Убьют.

В Волгограде мы сняли роскошный номер в доме колхозника. Второй этаж. Окна с видом на овраг. Удобства в коридоре. К вечеру второго дня у нас закончились деньги. Все. Включая на мой обратный билет. Про завтра даже не думалось.

- может, вернешься?
- не могу.
- сколько же ты должен?
- дохуя. Давай о чем-нибудь другом.

Трое суток мы говорили обо всем на свете. Даже о том, что там, где Макс был вынужден жить, нет голубей. Местные с голодухи сожрали всех голубей.

Сорок минут телефонного разговора через 15 лет. Он устал бояться. Вернулся домой, чтобы помочь родителям. Десять дней в городе, который был для Макса волчьей ямой 15 лет.

Я не вижу его лица. Слышу только уставший голос.
- сначала меня кинул Ромка.
- вы же учились в одном классе!
- так я потерял квартиру.

- а тот кошмарный долг?..
- у меня была девушка. Бандиты потребовали за нее выкуп. Роджерс обещал уладить проблему за миллион. Это все, что у меня было на руках. Чужие деньги. Откуда он о них узнал, понятия не имею. Развел грамотно.

- обоих нет в живых. Ты в курсе?
- что это меняет?

15-ть лет, блять! 15-ть лет.
elshanec: (Default)
23 февраля заканчивался парой латыни. До звонка оставалось минут 15-ть.

- ребят, у вас шапка есть? – девчонки заговорщицки переглядывались.
- а вы, с какой целью интересуетеся?
- не хотите, как хотите!
- да чего сразу не хотим-то?! – Дрон с опаской протянул Ирке свою ушанку, - очень даже хотим! Только пока не знаем чего.

- Это что ли жребий тянуть нужно? – сообразил быстрее всех Валерка.
- жребий, это я люблю, - и Дрон первым сунул руку в шапку.

- портвейн… В смысле, портвейн? – Дрон обвел взглядом хихикающих одногруппниц.
- следующий! – Светка призывно тряхнула кроликом.
- водка! – прочитал я на узенькой бумажке, - In vino veritas что ли?
- ага! – девчонки смеялись уже в голос.
- вот это, я понимаю, подарок! Брутально и на латыни опять же, - Дрон лучился удовольствием, - вот, спасибо, так спасибо, девчонки!

- а у меня лимонад, - Валерка разочарованно вертел в руках свой жребий.
- и где можно получить? – Дрон потирал руки в предвкушении.
- там еще одна бумажечка осталась. Руслана нет, так что тяните за него.

На последнем жребии был коньяк.

- вот, всегда так, - расстроился Дрон, - как чо-нить вкусное, так Руслану.
- мы ему потом расскажем о пользе посещения практических занятий по латыни, - Валерка уже складывал бутылки в пакет.

и тут прозвенел звонок. Преподаватель задерживалась.

- значит так, - я быстро убрал конспекты в рюкзак, - у нас минуты две.
- в общагу нельзя, - задумчиво произнес Дрон, - для общаги это ж капля в море.

Валерка призывно встряхнул пакетом. Бутылки жалобно звякнули.

- Дим, у тебя хата свободна?
- часов до 8-ми вечера…
- да чо тут пить-то до 8-ми вечера?! – Дрон уже натягивал на голову волшебного кролика, - погнали!

Начали мы с портвейна.


elshanec: (Default)
Дрона отчислили после второй сессии. Ну, как отчислили:
- Андрей, вы приходите осенью ко мне на пересдачу, - упрашивала Дрона профессор по исторической грамматике, - вы сдадите. Вы способный!

Дрон улыбался улыбкой ребенка, говорил иииийех, смешно махал рукой и обещал профессору подумать. Додумался вернуться к станкам с ЧПУ на завод в Волжском. До того, как стать филологом, Дрон был наладчиком какого-то нехилого разряда.

Отчислить-то отчислили, но по старой привычке он продолжал приезжать в университетский город встречать новый год. К нам.

В тот раз приехал 29-го.
Встретили, как родного:
- глазами бы еще съел, но больше не могу, - Дрон с неохотой отодвинул от себя кастрюлю с макаронами, - к Руслану завтра поедем?

Назавтра выяснилось – третий закадычный вернется не раньше второго января.
- бизнесмен, блин, - ворчал Дрон, пытаясь найти удобное положение на неудобном кресле-кровати, - вот и приезжай к ним на новый год за тыщу километров.

- да какая тыща?! Тут и пятисот не наберется. А если с водкой, то время и расстояние ваще фигня!
- с водкой, оно, конечно, да, - согласился Дрон. И тут же заснул.

***
- ну, спасибо за гостеприимство, пошел я, - Дрон встряхнул полупустую спортивную сумку и шагнул к дверям.
- куда это ты пошел? – в дверях стоял Руслан, и по всему видно было, торопился.
- билет у меня на поезд. Седня второе ведь?
- поехали, сдадим твой билет. Зря что ли за тыщу километров ехал?

Дрон победно посмотрел в мою сторону, смешно махнул рукой и задвинул спортивную сумку под кресло-кровать.

- и сколько за билет вернут? – Руслан ждал зеленого от светофора и ответа от однокашника.
- пятнадцать рупчиков!
- да мы бензина больше сожгли! – Дрон еще размахивал железнодорожным билетом перед носом у друга, а тот уже разворачивал свою красную восьмерку через сплошную разделительную.

***
- ну, пацаны! Бывайте! – Дрон исчез в недрах плацкартного вагона. Но через минуту появился в окне и пару раз грустно взмахнул новеньким плацкартным билетом.
- ага. Хорошо встретили.
- главное, закончили вовремя. Под рождество.

И тут в дверях вагона появился Дрон. С вещами и виноватой улыбкой.
- там, это… место мое занято. И вагон битком.

Мы переглянулись.
- девушка! – Руслан виртуозно вручил проводнице полтинник, - вы уж приглядите за нашим товарищем до Волгограда. У нас здоровья на рождество не осталось.
И проводница понимающе кивнула.

ЗАБЫЛ

Jul. 15th, 2011 06:48 am
elshanec: (Default)
Ну, бывает так, старался, хотел, как лучше, помнил, помнил и оп-па – забыл! Начисто!

На экзамене мой дружок путается в показаниях. Мне с последней парты слышно – не учил нифига! А вопрос-то плёвый! Я этот билет с закрытыми глазами ответить могу. И начинаю подсказывать громким шепотом из дальнего угла аудитории.

- значит так, - преподаватель возвращает зачетку моему другу, - придете пересдавать после сессии. А вы, да-да, именно вы, - профессор смотрит в мою сторону, - идите уже отвечайте на тот же вопрос. хоть вас послушаю.

Подхожу, сажусь, открываю рот и понимаю – забыл. Начисто! И слышу из глубин аудитории шепот друга – он тоже этот билет отлично знает. Знал. Мы втроем экзамен пересдавали.

- ну, надо же! – бабушка вылезает из погреба, в руках у нее здоровенное блюдо селедки под шубой. Месяц назад она варила, резала и рубила все это дело, чтобы гостям на моей свадьбе было чем закусить. А про шубу забыла! У бабушки слезы в глазах – все по талонам. Как могла?! Начисто!

- а где контрольная работа Оли? – классная руководительница в десятый раз перебирает экзаменационные работы и не может найти листочек с фамилией одной ученицы. Оля перепутала даты. Пришла на контрольную по алгебре на следующий день. Ни один человек в школе про нее не вспомнил! Тотальная амнезия.

Выходишь из подъезда и хоп! Закрыл дверь или не закрыл? Ключи в руках держал, точно помню. Помню, как гремела связка. Рука помнит ее тяжесть. Голова не помнит главного – закрыл или нет? вернулся, подергал дверь. Закрыта. Меньше минуты прошло. Как можно забыть?!

О минутах кстати. Смотришь на часы, на руке. Через две секунды спроси меня, который час? Снова смотреть нужно. Не чтобы точно до секунды ответить. Просто нифига не помню. Спрашивается, чего первый раз смотрел?

Много чего помню. Еще больше забыл. А вы?

ЗАБЫЛ

Jul. 15th, 2011 06:48 am
elshanec: (Default)
Ну, бывает так, старался, хотел, как лучше, помнил, помнил и оп-па – забыл! Начисто!

На экзамене мой дружок путается в показаниях. Мне с последней парты слышно – не учил нифига! А вопрос-то плёвый! Я этот билет с закрытыми глазами ответить могу. И начинаю подсказывать громким шепотом из дальнего угла аудитории.

- значит так, - преподаватель возвращает зачетку моему другу, - придете пересдавать после сессии. А вы, да-да, именно вы, - профессор смотрит в мою сторону, - идите уже отвечайте на тот же вопрос. хоть вас послушаю.

Подхожу, сажусь, открываю рот и понимаю – забыл. Начисто! И слышу из глубин аудитории шепот друга – он тоже этот билет отлично знает. Знал. Мы втроем экзамен пересдавали.

- ну, надо же! – бабушка вылезает из погреба, в руках у нее здоровенное блюдо селедки под шубой. Месяц назад она варила, резала и рубила все это дело, чтобы гостям на моей свадьбе было чем закусить. А про шубу забыла! У бабушки слезы в глазах – все по талонам. Как могла?! Начисто!

- а где контрольная работа Оли? – классная руководительница в десятый раз перебирает экзаменационные работы и не может найти листочек с фамилией одной ученицы. Оля перепутала даты. Пришла на контрольную по алгебре на следующий день. Ни один человек в школе про нее не вспомнил! Тотальная амнезия.

Выходишь из подъезда и хоп! Закрыл дверь или не закрыл? Ключи в руках держал, точно помню. Помню, как гремела связка. Рука помнит ее тяжесть. Голова не помнит главного – закрыл или нет? вернулся, подергал дверь. Закрыта. Меньше минуты прошло. Как можно забыть?!

О минутах кстати. Смотришь на часы, на руке. Через две секунды спроси меня, который час? Снова смотреть нужно. Не чтобы точно до секунды ответить. Просто нифига не помню. Спрашивается, чего первый раз смотрел?

Много чего помню. Еще больше забыл. А вы?
elshanec: (Default)
Вера Константиновна Архангельская - профессор кафедры истории русской литературы и фольклора Саратовского университета задала нам как-то задачку – собрать образчики городского фольклора. Почесали мы в затылках – где ж его взять-то в нужном количестве? – ну, и забыли почти сразу. А когда пришло время сдавать работы, вспомнили.

Товарищ мой Валера с филологической фамилией Лихачев проблему решил так – полез в подшивку Спид Инфо и набрал из нее всяких глупостей – современно и от народа. Лет через пять я узнал, как такие издания делаются – народ даже в письмах в редакцию не участвует. Всё придумывается штатными сотрудниками издания. Валера этого не знал, Вера Константиновна даже не догадывалась, откуда однофамилец известного на весь мир ученого добыл материал и у Валеры прокатило.

Что же делать, что же делать? – метался я по дому и во время паники вспомнил все, что мне рассказывали бабушка с дедушкой. А чего вспомнить не смог, решил придумать.
Как-то дед мне рассказывал анекдот, где действующими лицами были Баба Яга и Кощей Бессмертный. Смысл истории такой: Кощей устал жить бобылем и пошел свататься к Яге. А та посмотрела не жениха и сказала: Не для такого мосла в лесу ягодка росла!
После этих слов нужно было смеяться.

В отчаянье я решил создать новый жанр городского фольклора – сказка-анекдот. Без всякого зазрения совести сочинил завязку, добавил интриги, саспенсу и прочих классических инструментов сказочного повествования. Записал и подсунул преподавателю.

- вот, Вера Константиновна, - промямлил я, - совершенно случайно наткнулся на жанр, который в учебной литературе не описан.
- интересно, интересно. Давайте уже сюда вашу работу! Сказка-анекдот, говорите? Молодой человек! Вам повезло необычайно. Это весьма редкий жанр. Давайте вашу зачетку.

И вы знаете, мне ни чуть не стыдно – родоначальником жанра быть нелегко)
И да, многие думают – сочинять – не мешки ворочать! Ну-ну. У меня и критик есть для ваших историй. Очень независимый


elshanec: (Default)
Вера Константиновна Архангельская - профессор кафедры истории русской литературы и фольклора Саратовского университета задала нам как-то задачку – собрать образчики городского фольклора. Почесали мы в затылках – где ж его взять-то в нужном количестве? – ну, и забыли почти сразу. А когда пришло время сдавать работы, вспомнили.

Товарищ мой Валера с филологической фамилией Лихачев проблему решил так – полез в подшивку Спид Инфо и набрал из нее всяких глупостей – современно и от народа. Лет через пять я узнал, как такие издания делаются – народ даже в письмах в редакцию не участвует. Всё придумывается штатными сотрудниками издания. Валера этого не знал, Вера Константиновна даже не догадывалась, откуда однофамилец известного на весь мир ученого добыл материал и у Валеры прокатило.

Что же делать, что же делать? – метался я по дому и во время паники вспомнил все, что мне рассказывали бабушка с дедушкой. А чего вспомнить не смог, решил придумать.
Как-то дед мне рассказывал анекдот, где действующими лицами были Баба Яга и Кощей Бессмертный. Смысл истории такой: Кощей устал жить бобылем и пошел свататься к Яге. А та посмотрела не жениха и сказала: Не для такого мосла в лесу ягодка росла!
После этих слов нужно было смеяться.

В отчаянье я решил создать новый жанр городского фольклора – сказка-анекдот. Без всякого зазрения совести сочинил завязку, добавил интриги, саспенсу и прочих классических инструментов сказочного повествования. Записал и подсунул преподавателю.

- вот, Вера Константиновна, - промямлил я, - совершенно случайно наткнулся на жанр, который в учебной литературе не описан.
- интересно, интересно. Давайте уже сюда вашу работу! Сказка-анекдот, говорите? Молодой человек! Вам повезло необычайно. Это весьма редкий жанр. Давайте вашу зачетку.

И вы знаете, мне ни чуть не стыдно – родоначальником жанра быть нелегко)
И да, многие думают – сочинять – не мешки ворочать! Ну-ну. У меня и критик есть для ваших историй. Очень независимый


elshanec: (Default)
Свою первую рюмку водки я помню очень хорошо. 20 лет, армия, самоход. Так называлось самовольное оставление части. Преступление в квадрате.

Рюмка была одна, потому не торкнула абсолютно. Торкнул патруль на обратном пути. Офицер и два солдатика с красными повязками на рукавах еще не успели понять, какая перед ними добыча, а я уже путал следы среди дворов и гаражей. Гарнизонная гауптвахта помаячила за спиной топотом погони и растворилась в ростовских сумерках.

Я долго не видел смысла в выпивке, мне и так было интересно. Деревня Дергачи, над которой гнилым зубом торчал элеватор быстро расставила приоритеты. Пили здесь все.

Отлично помню название напитка - горькая настойка «Стрелецкая». Своей брутальностью она возмутила меня чрезвычайно.

89-й год. В стране вовсю идет кампания по борьбе с пьянством. Для достижения алкогольной беззаботности нам приходилось прибегать к самым разнообразным ухищрениям. Вино «Медвежья кровь» газировалась в сифоне и считалась девичьим напитком. Юноши в экспериментах шли много дальше.

Разливное пиво, с трудом добытая водка и чистый медицинский спирт. Все это сливалось в одну емкость без соблюдения пропорций. И результат был. Во многом из-за закуски. Точнее из-за ее отсутствия.

- передайте, пожалуйста, девушкам финики, пусть жрут! – эту фразу я помню так же отчетливо, как и барышню, которая вышла в дождь с вечеринки в тапочках моей мамы. Свои туфли она прижимала к груди, но вряд ли сознавала это.

На торжественном ужине, после выдачи дипломов, декан взял высокую ноту в напутствии. На словах - теперь вы вступаете во взрослую жизнь – из-под стола в сторону кафедры выкатилась бутылка. Декан крякнул и сократил речь до тоста.

Мы считали алкоголь пропуском и не догадывались, что он с легкостью превращается в абонемент на вечеринку, где меню известно заранее.
elshanec: (Default)
Свою первую рюмку водки я помню очень хорошо. 20 лет, армия, самоход. Так называлось самовольное оставление части. Преступление в квадрате.

Рюмка была одна, потому не торкнула абсолютно. Торкнул патруль на обратном пути. Офицер и два солдатика с красными повязками на рукавах еще не успели понять, какая перед ними добыча, а я уже путал следы среди дворов и гаражей. Гарнизонная гауптвахта помаячила за спиной топотом погони и растворилась в ростовских сумерках.

Я долго не видел смысла в выпивке, мне и так было интересно. Деревня Дергачи, над которой гнилым зубом торчал элеватор быстро расставила приоритеты. Пили здесь все.

Отлично помню название напитка - горькая настойка «Стрелецкая». Своей брутальностью она возмутила меня чрезвычайно.

89-й год. В стране вовсю идет кампания по борьбе с пьянством. Для достижения алкогольной беззаботности нам приходилось прибегать к самым разнообразным ухищрениям. Вино «Медвежья кровь» газировалась в сифоне и считалась девичьим напитком. Юноши в экспериментах шли много дальше.

Разливное пиво, с трудом добытая водка и чистый медицинский спирт. Все это сливалось в одну емкость без соблюдения пропорций. И результат был. Во многом из-за закуски. Точнее из-за ее отсутствия.

- передайте, пожалуйста, девушкам финики, пусть жрут! – эту фразу я помню так же отчетливо, как и барышню, которая вышла в дождь с вечеринки в тапочках моей мамы. Свои туфли она прижимала к груди, но вряд ли сознавала это.

На торжественном ужине, после выдачи дипломов, декан взял высокую ноту в напутствии. На словах - теперь вы вступаете во взрослую жизнь – из-под стола в сторону кафедры выкатилась бутылка. Декан крякнул и сократил речь до тоста.

Мы считали алкоголь пропуском и не догадывались, что он с легкостью превращается в абонемент на вечеринку, где меню известно заранее.
elshanec: (Default)
- Семантические поля в поэзии М.Ю.Лермонтова - такая тема для дипломной работы вам нравится?
- А можно поменять Лермонтова на Бориса Гребенщикова?
- Гребенщиков? Интересно…
Интересное началось тут же.

В 92-м тексты БГ можно было найти только на кассетах и виниловых пластинках. Найти и расшифровать. То есть, услышать каждое слово и переписать в тетрадочку.
Персональный компьютер на факультете был. Один. Лично встречались с ним декан и еще несколько человек.

98 песен. Зеленые буковки по черному полю старенького монитора. Текст вбивался в огромную ЭВМ Статистического управления Саратовской области и запоминался на магнитной пленке. Пленка наматывалась на бобины. Их диаметр пугал.

Машина мигала лампочками. Ей было пофиг чью лирику разбивать на слова для статистического анализа. Не знаю, что она там себе думала, эта машина, но явно не обо мне. Результат озадачил – бумажная простыня длиной метров в 50. Жилплощадь, которую в то время занимала моя семья, была много скромнее. Даже в квадратных метрах.

Одиннадцать тысяч пятьсот сорок пять словоформ. Всего по одному разу БГ употребил 420 слов, дважды – 115, трижды -54 слова.
Кому это было нужно? Хороший вопрос. Было интересно.

На защиту я заготовил речь минут на 20-ть.
- Дима, вы что! 20-ть минут – регламент на защите диссертации. Вы должны уложиться в пять!

Пока мой научный руководитель обливалась холодным потом, я кромсал речь. Прямо на глазах экзаменационной комиссии. Успел. А куда бы я делся?

- А почему вы не уделили внимания местоимению «они»?
- А, правда, почему? – удивился я про себя и попросил глазами помощи у научного руководителя. Нина Ивановна запивала реланиум водой и ее глаза смотрели в потолок, - машинистка не успела впечатать, - искрометно наврал я.
Экзаменационная комиссия крякнула в терцию и поставила «хорошо».

БГ я видел трижды. Все три раза он смотрел на меня так, будто видел впервые.
- Чего вы боитесь? – спросил я музыканта.
- Хороший вопрос, - ответил БГ и даже что-то ответил, а мой диктофон записал. И я снова это расшифровал, отредактировал, отдал машинистке, та – корректору, потом – в наборный цех и – в тираж. Газета называлась «Заря молодежи».

ЗЫ
Когда БГ увидел диплом, посвященный его лирике, он сказал УХ ТЫ, и поставил автограф. Читать не стал. Даже титульный лист – слишком много букаф.


ЦВЕТЫ

Jul. 15th, 2010 08:17 am
elshanec: (ежик)
Подъезд у нас маргинальный, но курить в него приходится. Пустые сигаретные пачки, вчерашние семечки, банки-бутылки, шприцы... пару раз двумя этажами выше имел удовольствие подслушать секс. Не докурил)

продолжаем подглядывать )

ЦВЕТЫ

Jul. 15th, 2010 08:17 am
elshanec: (Default)
Подъезд у нас маргинальный, но курить в него приходится. Пустые сигаретные пачки, вчерашние семечки, банки-бутылки, шприцы... пару раз двумя этажами выше имел удовольствие подслушать секс. Не докурил)

продолжаем подглядывать )
elshanec: (Default)
- Вам морду когда-нибудь били?
- Что-о-о-о?!
- Вам когда-нибудь били морду просто так?..

Директор элеватора смотрел на группку студентов воинственно рассредоточившихся по его небольшому кабинету и решительно не понимал, что происходит. А, собственно, ничего и не происходило. Все, что могло произойти, случилось еще вчера.
Закончив смену на Элеваторе, девчонки отправились в душ и когда уже чистые выходили на улицу, нарвались на местных пацанов. Не нарваться было невозможно – пацаны все это время подглядывали в плохо закрашенные белой краской окна и от того, что они в этих окнах увидели, пребывали в сильной ажиотации.

Распаренные городские барышни манили незнакомыми ароматами…
- А поехали на речку, на лодках кататься? – предложили пацаны.
- А не пошли бы вы! – смущенно ответили барышни.
Нехитрое ухаживание могло бы продолжаться и дальше, но на пути эротических переживаний местных неожиданно встал студент Леха. Точнее Леха шел и встал в этом месте совершенно случайно. Леха был филолог и в очках. Становиться защитником не планировал. А пришлось.
Пока Леху били, одна из девочек прорвала окружение и с криком «наших бьют!» влетела в общагу.
Мы повыскакивали в окна, за минуту добежали до бани, но кроме качественно побитого Лехи, который напрасно пытался приладить к себе разбитые очки, никого не застали.
А ведь все так хорошо начиналось…

как начиналось )

Profile

elshanec: (Default)
elshanec

November 2013

S M T W T F S
      1 2
3 4 5 678 9
10 11 12 13 1415 16
17 18 19 20 2122 23
24 25 26 27282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:49 am
Powered by Dreamwidth Studios